妞’s talk:有沒有看待劈腿的其他可能?被真愛神話餵養的我們 | 真愛、劈腿、反對愛情、中產階級、資本主義 | 私話題 | 妞新聞 niusnews

講到劈腿(對,就是腳踏兩條船那個劈),你想到是八點檔裡被婆媽圍剿的小三、回眸一笑百媚生的狐狸精,還是影視頭版斗大的醜聞轟炸?我們總是舉著 真愛、劈腿、反對愛情、中產階級、資本主義

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妞’s talk:有沒有看待劈腿的其他可能?被真愛神話餵養的我們

2015-03-30

講到劈腿(對,就是腳踏兩條船那個劈),你想到是八點檔裡被婆媽圍剿的小三、回眸一笑百媚生的狐狸精,還是影視頭版斗大的醜聞轟炸?我們總是舉著真愛的高旗,要求對於關係的忠誠,但你是否發現了,在那些愛情電影或是偶像劇當中,往往女主角其實才是奪人所愛的那個人?在愛情中講不講道德?又在什麼時候才會講道德?

 

 

真愛_____(請代入任何字彙)

Source: one-day-forwallpaper, media-tumblr,love-rosie-teenvogue

〈One Day〉、〈About Time〉、〈Love, Rosie〉,以上這三部片分別是〈真愛挑日子〉、〈真愛每一天〉、〈真愛繞圈圈〉,以及其他族繁不及備載的真愛開頭電影,以為就這樣嗎?〈真愛黑白配〉、〈真愛找麻煩〉、〈真愛趁現在〉……。我們要討論的不是這是台灣片商創意的雷同,也不是三立真愛系列的傳統,而是是否觀眾們就吃這套?是不是只有說服你男女主角就是真愛,你才能做好預設、安心地去看他們談戀愛?

 

 

我們看多了童話當中的「從此以後王子和公主過著幸福快樂的日子」,但闔上故事書後,我們卻發現自己愛上的人一個又換了一個,正當我們起了疑心感覺自己心中仍純真的真愛信仰崩毀之際,各式小說、影劇又會接繼跳出來告訴你真愛的存在

 

 

誰是小三?誰的真愛?

他們是青梅竹馬,經歷過其他愛情,也可能正處於某段關係當中,但男方的正牌女友卻反而像小三,因為他愛的始終都是女主角。

 

 

Source: img-gtimg

他們是前男友與前女友,他們身邊各自有個誰,但他們見面、擁抱、做愛,也許觀影者心裡的道德警戒線感到些微不對勁,但我們卻抵擋不了真愛的浪漫,期待雙方趕緊把關係處理乾淨好好在一起,劈腿什麼的也只是在真愛前提下的小革命罷了。

 

 

Source: pic-kpopandkdramanews

他們演出了一部人氣無比的韓劇,大家默默地希望他們能就此假戲真做。戲結束了,他們現實生活中的感情卻也不約而同地傳出結束的消息,媒體揣測著分手原因正是移情別戀,並不時佐以兩人見面的曖昧新聞,而大眾的反應則是「太棒了」、「他們就該在一起的」

 

 

我們不是生來就相信真愛存在

Source: academic-depauw

你以為真愛只是羅曼史中的小確幸嗎?它其實隱含著歷史的軌跡以及社會的控制。隨著19世紀資本主義壯大,農業家庭不再是眾人唯一的依歸,人們出走投入工業社會,因此「家」褪下經濟生產單位的身分,換上心靈歸屬避風港的包裝,並被推往私領域的範疇內,以方便和職場的公產生區隔,這也成為丈夫與妻子之間的界線。但要一個男人能在職場上安心的賣命,除了新鮮耐操的肝,莫過於就是一個能操辦所有家務事,讓他無後顧之憂將自己完全奉獻給資方的「完美嬌妻」(家庭主婦),而這就是至今仍然深深影響主流價值的中產階級思維以最優雅且滲透的方式,對眾人進行的管理與社會控制。

 

 

就像蘿拉吉普妮斯(Laura Kipnis)在《反對愛情:那些外遇者教我的事(Against Love: A Polemic)》一書中提到的:

 

「愛情就像這些力量強大、能誘發愉悅的物質一樣,受到社會重重規範。我們幻想自己想愛就愛,像鳥和蝴蝶一樣自由,但是有無數的社會指示,不斷教導我們愛情是什麼、怎麼愛、如何愛、何時愛……講到如何去愛,各種建議多到不能再多,但是能容許的愛的形式則少到不能再少。愛情的正當結局──婚姻──當然是受到國家規範的社會形式,國家自我塑造成善良的藥劑師,核定合法劑量來發放致癮物質。」

 

 

你以為對自己身體、慾望擁有最大主權的就是你,而事實上卻不然。你想愛誰就愛誰,但前提是你是個異性戀,或是不打算結婚的同性戀,以及其他更多的規則須知和禁忌。你被允許戀愛的時間很短(男性的時間倒是寬限得多),因為在社會的價值觀裡談戀愛的目的就是結婚,而不打算結婚的那些人僅是「不成熟」的戀愛動物,是不要解愛的真諦的可悲人物。

 

 

不只是愛,你的性也被綁死在真愛至上的婚姻約束中。前陣子南韓進行了通姦除罪化,光是「通姦除罪化」這5個字我想就已經讓許多人焦躁不安吧,「這樣會有更多人偷吃!」、「外遇都不用負責嗎?」種種言論刺激著人們緊張的神經。而通姦除罪化的意思其實是除去刑法上的罪責,在民事法律上仍然可以向對方索取賠償,私通者勢必得付出代價,而這個代價來自於毀壞契約,對,婚姻就只是一紙合約,它並不是一段關係的防彈背心,頂多只是防側漏的加長型衛生棉(十之八九讓人隔天還是一屁股血)。通姦除罪化表明的是你偷吃、你背叛、你傷害的是與你締結和約的那個另一半,而不是國家。

 

 

婚姻不是通往真愛的方向,話說有這方向嗎?

Source: yangtheatre-facebook

結婚就像是真愛化身的一紙合約,至少,我們希望是這樣。彷彿念完誓詞就能將幸福永遠封存在這段關係裡。社會賦予真愛一個結婚的證書,就像考試發給的任何證照一樣,於是人們相信此生的目的就是不斷尋找真愛,並舉行各式各樣的夢幻婚禮,卻在這一切之後發現,自己無法與對方在這段被法律生效的關係中繼續相濡以沫,發現夫妻關係隱含著更多的愛情勞動,而後恍然大悟對方原來不是真愛,或是乾脆將失敗歸咎於那個亂入的小三。

 

 

我們對於劈腿者與第三者有著一股團結的恨,我們痛恨那些被打破的承諾、憎恨他們克制不住的慾望(我們都忍得好好的了),不甘心努力維持的表面的美好被狠狠戳破,就算不是自己的愛人劈腿我們也能投入地去憤怒、責罵,彷彿是自己被傷害了一樣,因為關係的忠誠不只是兩個人的事情,而是壟罩在整個社會的期待與規範之下,私通者就成為違反規則的害群之馬,要是群體不集結起來斥責之,唯恐這樣的行為擴散(偏偏這卻是每天都在上演的故事)而支撐這股恨背後龐大的悲傷便是個體心中傳唱的「可惜不是你,陪我到最後」、「以前說的不是這種以後」的真愛神話。你以對方是你的真愛的前提去責怪他,但假如他和私通者才是真愛而你只是不被愛的那個呢?怎麼看真愛都只是個比較值,和趨近於答案但永遠不是正解的幻象。

 

 

Source: photocdn-sohu

為了避免有人誤會或是真愛聯盟跑錯棚,妞編輯必須說這篇文章主旨不是在合理化劈腿行為。假如不愛了、感情淡了、有人更能給予你愛情的感覺、想要放下現有關係時,請和伴侶說清楚,再將自己完整的獻給下一個人,你必須作抉擇,這是對自己愛過或是愛著自己的人的尊重,這才是愛情的道德。但假如你劈腿了,街頭巷尾的歐巴桑都來向你丟菜,或是你被稱為世紀賤男、公車浪女,我想這並不是你該負的道德責任,這個社會只是很恐慌而已。同時,妞編輯也不是在否定愛情,愛情的悸動與陪伴是活著最美好的事情之一,只是它不需要太多外力的介入,以及背負過多標籤。

 

 

Source: static-tumblr

從各種雙重標準、模稜兩可的劈腿關係裡,重新去觀看社會結構設限好的框架和群眾心中的真愛神話,那些情慾的交錯其實就在我們日常與周遭,並不斷將社會的矛盾持續放大,也許唯有這樣,我們才能逐漸看清愛情的模樣,而不是蒙上眼睛捧著真愛絕對的枷鎖去尋找幸福。

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