每次委屈的情緒出現，你的心裡總會冒出許多想說的話，希望可以努力的為自己辯解些什麼，或心平氣和地讓雙方可以冷靜下來好好談談，但他們的不體諒：「你怎麼動不動就生氣？」、「只會擺臉色，可以成熟點嗎？」，使你想要好好表達的意願急速下降，取而代之的是烙下一句：「算了，隨便你怎麼說。」甩門離去，然後暗暗發誓從此不理會對方。

 

 

的確有些時候面臨衝突時，保持沉默比起直接爭執來得好，可以幫助緩解過度火爆的場面，但拒絕溝通的冷戰模式(silent treatment)又是另一回事了，就像是看不見的內傷，讓關係在未來的某一瞬間決裂。

 

 

發起冷戰的人，到底在想什麼？

 

 

 

(一)用冷漠暗示對方：「我生氣了。」

 

“我剛在忙，你找我。"

“沒事了。"(冷戰者os：忙忙忙？忙到整天沒辦法看手機，不能回訊息？)

 

“我晚上要加班，沒辦法回家吃飯。"

“喔，那算了，我自己吃。"(冷戰者os：我花了這麼多時間準備，你一句話就要打發我？沒關係，我沒你也沒差。)

 

這類型的冷戰者，可能是從小到大都不被允許表達憤怒，總是擔憂自己小題大作、小心眼，無法好好說出掩蓋在背後的焦慮和不安時，只好使用冷漠與假裝不在乎，來逃避自己受傷的感受。

 

然而，當我們身邊有朋友、家人或伴侶是這樣的類型，往往會我們造成許多困惑，不能清楚的知道對方希望的作法，又很難與之溝通，因此容易失去耐心，但爆發衝突的同時，也讓對方的不信任感更為加重。

 

 

 

 

(二)無法忍受情緒張力，只好逃避衝突

 

衝突對於有些人而言，是關係斷裂的前兆，尤其是情緒張力極大的爭執，是他們非常難以忍受的。他們認為帶著情緒只會讓讓事情越來越糟，所以選擇一嗅到不對勁的氛圍，就逃之夭夭或封口不語。

 

「我們先冷靜以後，再談。」是這類型的冷戰者最容易拿來搪塞的藉口，但消失了數小時、數天、甚至數周後再次出現，也沒有任何想要解決的意思。他們只希望逃離戰場，所以只能出此下策迴避對方的怒火，但這樣的方式等同於慢性摧毀關係，因為問題始終存在，卻沒有進行解決。

 

 

 

 

(三)以牙還牙，以眼還眼

 

對這類型的冷戰者來說，他們發起冷戰的目的，就是為了懲罰對方。在經過了自我內在的反覆失落後，希望對方也嘗嘗這樣難受的感覺，利用疏離的冷暴力，告訴對方：「你知道我是什麼感覺了吧？還不快來哄哄我。」以獲取關注。

 

 

如果你是開啟冷戰的一方：

請拋開「你愛我，就要懂我」的迷思，直接了當的讓對方明白你現在的心情與處境，最後也嘗試著說出自己的期待與需求。

 

如果你是被冷戰的一方：

請先收起指責以及火爆的態度，嘗試著用具體的中性描述去理解對方的想法，像是：「我剛剛是不是做了什麼，讓你很難過受傷？」，並且邀請對方為自己的行為與情緒做出澄清。

 

 

我們每個人都期待可以好好的愛與被愛，可是或許成長的環境以及過去的經驗，讓我們曾多次的受傷，而選擇築起冷漠的高牆來保護自己，但我想，每一段生命中的關係，經營的過程都是辛苦的，只要還深愛著彼此，希望可以攜手走下去，就必須打破冷戰模式，從根本一步步修補、一步步建造。

 

 

 

 

圖片來源：splitshire

 

 

 

Reference

• Susan Krauss Whitbourne(2018). The Best Way to Handle Your Partner`s Silent Treatment. Psychology Today.
• Karen Young. The Surprising Truth About The Silent Treatment. Psychology Today. Hey Sigmund.

 

 

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