你對自己感到非常不滿意，常常在心中咒罵自己的愚蠢，不斷的為所犯下的小錯道歉，生怕自己造成別人的負擔[1]，抗拒甚至恐懼他人一個指責性的眼神，總覺得是自己摧毀了一切美好。

 

自我厭惡(Self-loathing)是常見的心理現象，簡單來說就是痛恨自己，然後永遠都認為自己糟糕透頂，而大家所熟知的日本文學家太宰治在 《人間失格》中所撰寫的： 「生而為人，我很抱歉」，完全淋漓盡致的體現了自我厭惡的巔峰。

 

 

每個人生來都是一張白紙，到底是什麼原因讓我們開始毫不留情的踩踏與蹂躪自己？

 

過度指責的成長經驗

 

1922年著名社會學家Charles Cooley提出之鏡中自我（Looking-glass self）的理論，他認為：自我知覺的內容，主要是通過與他人的相互作用這面鏡子而獲得[2]，接著我們會吸收他人對於自己的看法，進而產生新的自我感覺。

 

擁有強烈自我厭惡感的人，就非常可能成長於軍事化教育與教養過度嚴厲的家庭。這類型的父母或親近重要他人，傾向於採取責罵、處罰的方式與孩子進行互動，缺乏真實的溝通與理解。因此，在長期都是接受到外界對自己負面評價的狀況下，經過內化，會逐步的形成根深蒂固又難以揮之的自我厭惡感。

 

 

 

綑綁的罪惡感

 

「我會這麼悲慘，都是你的錯！」

「我怎麼這麼苦命，落得和你在一起的下場！」

 

自我厭惡感很容易被情緒勒索(Motional Blackmail)激發，明明每個人都應該對自己的情緒負責，身邊卻總有人把情緒往你的身上砸，你可能經過反抗、掙扎，到最後習慣於過度承擔他人，不自覺地接受了所有不好的後果都是你一個人造成的設定，於是只能一邊努力的討好，一邊又痛苦於認為無法有所改變，而落入自我厭惡的深谷裡。

 

 

 

先下手為強的扭曲

我們總是認為完美主義(Perfectionism)是追求卓越的表現，但其實完美主義並無法引導人們發揮天賦和達成使命，反而成為一條最危險的岔路[3]。

 

無論是害怕他人批評的眼光或擔憂就算努力也無法達成目標，完美主義者心中最恐懼的其實就是必須面對「失敗」的脆弱感，而當我們為了保護心中一碰即碎的脆弱感時，自我厭惡的出現等於打了一劑預防針，為了不想遭到痛苦突襲，不想猝不及防，所以乾脆先演練已經遭到打擊之後的樣貌，甚至選擇永抱失望[3]，可是避免受傷的同時，我們也放棄了自我的價值。

 

 

 

 

所以說了這麼多，我們到底該如何脫離自我厭惡的狀態？

 

(一)允許自我厭惡的存在

很多人在嘗試擺脫自我厭惡的處境時，總是先被告知要正向積極，卻又遭受「不懂得愛自己」的指責，最後越陷越深比之前更討厭自己。但你是否有想過，當社會呼喊著需要更多同理心的同時，卻往往忘記提醒我們也該如此對待自己？

 

如果用盡了方法還是沒辦法喜歡自己，那就先停下來，然後試著閉上眼睛，溫柔的擁抱並且告訴心中無助的自己：「我接受你的討厭、你的批評，請讓我繼續陪在你的身邊，幫你打氣加油，攜手直到陽光再次出現好嗎？」

 

 

(二)看見根源，尋找更多的可能

當你可以接納自我厭惡感與其他負向批評的情緒後，我們需要了解的不是讓它迅速消失的方法，而是要問「這些感覺從哪裡來？」以及「我可以做些什麼幫助自己？」。因為唯有看清楚根源所在，我們才能打破舊的內在運作系統。

 

 

我們都值得更好的人生，時刻給予自己多些心靈的關照，學習接納與克服生命的陰影，就有機會跳脫討厭自己的惡性循環。

 

 

 

圖片來源：girlydrop

 

Reference

[1]Mark D. White. 2013. “Are the Self-Loathing Also Self-Centered?"

[2]Neil J. Smelser, Sociology (Englewood Cliffs, N. J.: Prentice-Hall, 1981)

[3]《脆弱的力量》布芮尼．布朗。

 

 

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