有些媽媽生二寶想說可以讓孩子互相做個伴，結果兩個孩子居然常吵架！最近尤其進入暑假，小孩長時間待在家裡，兄弟姊妹抓到機會就爭執，一下搶玩具、一下搶平板，還有各種氣不過、說不過就哭、找媽媽主持公道，到底孩子們為什麼那麼愛吵架？要怎麼處理手足衝突呢？

 

 

 

手足吵架是正常？

以大自然的角度來看，兄弟姊妹會吵架非常正常，就像動物手足會搶食、搶地盤，孩子們也會互相爭奪父母的愛與資源，孩子無法理解「他跟我有血緣關係所以要善待」，只會覺得這個人一直跟我搶東西，還奪走爸媽的關注，心裡會非常不平衡，既委屈又生氣！而孩子大約也要到6、7歲左右才會發展同理心的概念，在這之前一直都是「自我中心」的，非常不喜歡跟人分享事物，也不願意與他人合作，這是每個人都會經歷的正常的發展階段，並不是孩子個性自私哦！

 

 

 

年紀、個性差距大就不會吵？

年齡、個性等差異會影響彼此的手足關係，年紀差距也就代表發展能力差距，已經趨近成人的大兄姊會無法理解小弟妹的思維，有可能會覺得弟妹總是那麼任性、難搞，於是不想跟弟妹相處（就如同我們當新手爸媽總是常崩潰），如果父母又用「你是哥哥、姊姊，你要疼弟妹」的話來要求兄姊，有可能反而讓手足關係變差！而如果兩個孩子一個文靜、一個活潑，兩人都會覺得對方讓自己很困擾，甚至看不慣對方的行為，這時其實可以讓兩人分開玩，不刻意要求和睦，而是學習尊重與自己不同觀念的人、跟不同個性的人合作，磨練社交技能。

 

如果家有二寶，就需要爸媽多費心觀察孩子們的互動狀況，如果都沒事當然最好，但如果孩子們相處不太融洽，爸媽可能就需要制定一個計畫增進孩子們的關係，例如合作遊戲、同理心訓練，允許雙方用自己的步調接受對方的陪伴，而不要用「家人就是要和睦相處」、「兄弟姊妹要互愛」等籠統道德觀作為理由，也要注意自己是否偏心某一個孩子，盡量讓孩子們感覺到一樣的愛。當然大家都希望手足關係可以和睦，但我們依舊可以有「有些人就是和不來」觀念，不需要強迫孩子們的關係一定要很好。

 

 

 

如果手足吵得很兇？

如果孩子們起爭執，我們可以試著教孩子互相表達自己的感受與想法，讓雙方輪流說話，一方說話、一方聽，說完才可以回話，不要打斷。先從引導孩子從情緒開始表達，爸媽幫忙複誦整理，讓彼此知道對方的感受：

 

哥哥：「我很生氣因為弟弟拿了我的玩具車！」

媽媽：「你車子玩到一半突然被搶走所以很不高興是嗎？」
弟弟：「我也很生氣因為哥哥不讓我玩車！」

媽媽：「你想玩車子但哥哥不讓你玩所以你很生氣。」

 

再來聽孩子們陳述事實，但不判定對錯，而是直接討論一個雙方都可以接受的結局：

 

哥哥：「我看到玩具車在地上沒人玩所以我就拿過去玩，弟弟就衝過來搶！」

弟弟：「我先玩別的但是我等一下就會去玩車，但是哥哥就拿走了！」

媽媽：「你們都想玩車是嗎？那怎麼辦呢？」

（請兄弟自己提出辦法，沒有辦法就爸媽提供）
媽媽：「弟弟剛剛在玩積木，那要不要先讓哥哥玩車，弟弟先玩積木？還是我幫哥哥預約車子，然後哥哥先玩機器人等待一下？」

 

 

 

如果雙方同意就可以直接執行，但若兩人都不願妥協，爸媽則可以放手不管，因為這情況孩子大多覺得車子是誰玩都已經沒差了，現在是「面子問題」，即使不想玩也要爭取，而且此時大人不管選哪邊都會被認為偏心，造成另一方不開心，所以就讓孩子們自己解決吧！如果孩子們依舊不願處理問題，就先把玩具收起來，移除爭執物：（盡量不要說「要吵大家都不要玩」，因為這也有強迫手足必須和睦的意思）

 

哥哥：「我不要我現在就要玩！」
弟弟：「那我也不要，我也要現在！」
媽媽：「聽起來你們好像不能商量，這樣媽媽沒辦法幫忙，所以媽媽要去做自己的事了，請你們自己解決，解決好了再告訴媽媽哦！如果沒辦法解決的話，為了公平起見，媽媽就會先把車子收起來請它休息。」

 

如果說完之後孩子們就安靜玩自己的也沒有怨言就沒事了，事後我們也可以請孩子來分享他們是怎麼解決這件事情的，是哥哥發現自己沒有很想玩車了？還是弟弟願意等待了？但若已經演變成打架或情緒崩潰則需要先將雙方分開冷靜，讓孩子們離得遠一點，進行不一樣的遊戲，等到情緒平穩後再請孩子們回來說說剛才的事情，抓準機會進行教育，不要讓事情就這樣過去。這個SOP做的夠多，孩子們也就學會怎麼自己處理事情，開始會彼此商量、說服，也用不著大人來了！

 

 

 

手足吵架其實不全然是壞事，吵架只要好好處理也是一種溝通方式，可以讓孩子們在家裡就學習社交技巧、同理他人的情緒與立場，也能訓練孩子面對挫折壓力、爭取利益等社會必須的能力，這也就是生二寶最大的優勢哦！

 

 

 

source:the conversation,pexels

 

 

 

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