《一起成為更好的大人》

 

 

 

關於朋友

朋友沒有責任陪伴你,也沒有義務為你付出情感,你們的生命並不一定要綁在一起, 但他們卻願意如此。所以,請好好珍惜身邊的朋友,努力讓自己成為值得依賴的人。朋友願意向你傾吐心事,相對的,你也願意與對方吐露真情。一開始,你們是毫無關係的兩個人,一旦成為朋友,即便是在大半夜的,對方有需要你照顧、幫助的事,你也會兩肋插刀。

還在學校的時候,朋友就如天氣般,晴時多雲偶陣雨,時好時壞,但他們總在那裡, 不會離開。但出社會到了職場,或開始自己單獨租屋,你會開始發現越來越難交朋友,友誼也不容易維持。我的朋友南茜(Nancy)就說,每天晚上去酒吧找一個男人發生關係很容易(她並沒有真的這麼做),但要交到一個知心的朋友卻困難無比。若只是要找一個酒肉朋友,那其實到處都找得到,但要成為能共患難的朋友,需要共同經歷一些困難與磨練,友情才會越發堅固。過程是種考驗,很多人撐不過,所以一旦真的遇到了知心朋友,感覺非常美妙。

許多人剛離開學校會不太適應,不會有一群朋友一天到晚膩在一起,感到些許孤獨。

當然也會交到職場上的朋友,但你與他們的關係有些微妙,比較難真心以待,真心知交通常都只能在求學時期才交得到。不過,你一定有辦法熬過剛開始的過渡期,與孤獨感和平共處,還是會慢慢交到好朋友。

 

第287 步:清楚自己想要怎麼樣的友誼

有些人好像有無限的時間、精力和熱情,到處廣交朋友,面面俱到,與朋友的關係都很緊密;有些人只需要一兩個知心好友,其他朋友就當一起玩樂的同伴就好,能在星期五的晚上一起出去跳舞狂歡;有些人則喜歡有個感情緊密的小團體。

在這個社會上,我們說某個人是社交高手,通常代表他非常擅於交友,朋友不計其數,不可能獨自出席各種場合,發幾封簡訊就能號召二十幾個人來酒吧。這是個人選擇, 他們也享受其中。但有些人生性內向,容易感到害羞、不自在,那也沒關係,只要身邊有幾位真正的知己就夠了。

 

第294 步:交一個比你年長許多的朋友

小時候的朋友年齡層通常比較接近,長大後的朋友年齡層越來越廣。即使對方的年紀都可以當你媽媽了,還是可以做朋友,因為你已經夠成熟了,友誼無關乎年紀。還是老生常談,忘年之交的好處在於,他們的人生閱歷更加豐富精彩,能拓展年輕人的眼界和胸襟。

寫這本書的靈感,就是來自於我第一份工作,當記者時一起跑新聞的三個朋友。當時我才二十一歲,南茜(Nancy)、亨麗埃塔(Henrietta)和瑞秋(Rachel)差不多比我大五到九歲,他們都聰明絕頂。他們提醒我,別把派對穿的浮誇禮服穿來公司,教我人與人之間相處的種種道理,甚至是該如何煎雞胸肉!

他們認為很基本的道理,當時的我卻不懂,也不會。並不是因為我太笨、理解力太差,也不是我還沒準備好面對出社會之後的生活,只是經驗的累積還不夠。二十七歲知道的事情,也是他們出社會之後,累積了五年才慢慢學習到的,二十二歲小毛頭需要學習的東西還多著呢!大家都了解,職場老鳥比新人熟悉工作上的事務,但很少人會去注意,剛出社會的年輕人,是否已經學會了生活自理的小細節。

所以,若能找到一位亦師亦友的年長朋友,有耐心教你許多生活上需要注意的事,或做人處事的道理,他都能讓你未來少走一些冤枉路。你也應期許未來自己能成為這樣的長輩,把自己的經驗告訴懵懵懂懂的年輕人。

 

第295 步:若你想念一個許久不見的朋友,聯絡他,而不是自己胡思亂想

主動聯絡不會讓你有任何損失,傳封簡訊說:「嗨,我想你了,我們太久沒聯絡了吧, 什麼時候要聚聚?」

「你內心可能會感到不平衡,為什麼都是我主動聯繫他們?我朋友為什麼都不這麼做?」莎拉說,他們可能只是因為最近太忙了,或是太大剌剌而沒有注意到這些事。但若你主動詢問了,他們必定會熱情回應。有時候,即使你主動問候,對方還是毫無音訊,兩三次了都沒有任何回應,那也不值得你花心思在他身上了。

 

第298 步:有話就直說,別指望朋友能讀懂你的心

真的對你意義重大的事,就把話說在前頭,若你內心比較脆弱,會因為朋友都沒來參加你舉辦的活動,而感到受傷,那就直說:「我知道大家都很忙,但這件事對我意義重大, 希望你們都能空出時間來參加。」

偶爾這樣直說無傷大雅,別常常說就好了,朋友或許真的很忙,這樣會讓他們很為難。當然,這也是互相的,你也要出席朋友舉辦的活動,才有資格要求別人。

 

第300 步:不吝於稱讚朋友的好

莎拉說:「妲西(Darcie)是我遇過最能幹的人,我就常跟她說:『你真的是我遇過最精明能幹的人,事情都處理得周到。』我愛我的朋友,所以希望讓她知道。」

每年都找個時間,寫封信給身邊的知交,讓他們知道你們的友情對你意義重大,你有多感謝他們出現在你生命中。每個人內心都喜歡受肯定,也著迷於被愛的幸福感,所以, 沒必要把感謝與讚美憋在心中。

 

第301 步:別把朋友的祕密說出去

將朋友的祕密四處張揚,是最沒有道德的行為,也毀了彼此信任的基礎。無論你有多大嘴巴,也要想盡辦法保守祕密。

很多人會認為,把朋友的祕密與伴侶或配偶分享,不是什麼問題,但其實當事人可能並不想讓你的伴侶知道。所以,朋友跟你說了一個祕密,你可以先問他:「這件事我可以跟我男朋友說嗎?」若對方不願意,那就尊重。向某人吐露某件事的時候,若你不想讓他們的男女朋友知道這件事,也可以先告知,這是在保護自己。

 

第302 步:別與其他人八卦你的摯友

我有一群朋友,大約五個人,從十二歲就認識到現在,感情非常好。我不會把祕密只告訴其中一人,要講就跟他們全部人說,才不會到最後傳來傳去,變成以訛傳訛就不好了。我們就像家人一樣,就算談論彼此的事,也是以真心想去了解並幫助對方的心情,而不只是在聊八卦。

就因為知道了太多彼此的祕密,若外人談起我這群朋友中的任何一人,我都不願多談,才不會不小心說溜嘴,這是對朋友忠誠的表現。我應該會說:「艾咪(Amy)是我的閨密,我還是不要隨便談她的事好了。」忠誠是非常可貴的人格特質,能夠做到的人會受到尊重。

 

第307 步:朋友不一定會對你的每件事都顯得興致勃勃

你有好多事急於跟朋友分享,譬如說,你開始與某人約會了!因為你的朋友在乎你, 希望你得到幸福,他們會祝福你,也會想多了解你的約會對象是怎麼樣的人。

但絕大多數時候,很多事你感興趣的程度是十分,而你的朋友可能只有四分,尤其是你每次都想把各種話題轉到你有興趣的事物上,更是讓人興趣缺缺,譬如說,你什麼話題都能把男朋友扯進來,朋友說到升職,你就迫不及待開始講起男朋友升職的過程。自己滔滔不絕的時候,也別忘了注意別人的反應,他們對這件事是否有熱情。大家開始有點顯得意興闌珊,代表你該轉移話題了,別執著於同一件事。

朋友身處以下這些情況,就不適合與他們分享最近讓你非常開心興奮的樂事: 他們已經接收了過多朋友的事情,想靜一靜。

他們最近剛分手或離婚,心情低落。

朋友希望你多注意他們,而不總是專注於自己身上。

 

第308 步:別與朋友的前任男女朋友約會

跟朋友的前男女朋友約會,不論做什麼,就是怪!

 

第309 步:面對重要的事,請對朋友講實話

有些事情會導致嚴重的後果,身為朋友若沒有事先提醒,就不算是有義氣的朋友。你可以跟朋友站在同一陣線,但還是要適時提醒,若對方執迷不悟,再自行承擔後果。例如朋友最近的約會對象,品行極差又對她不好,若她有問你的意見,就誠實告訴她你的看法。若你認為朋友有酗酒的問題,也請直接告訴他們!別擔心實話會傷了你們的感情,你幫他們打開了潘朵拉的盒子,他們才有機會看清事實。

這個世界總是教我們講話要委婉,才不會太傷人,所以我們不習慣講實話。而講出殘酷的事實或許不只是傷到對方,你自己也心如刀割,這需要很大的勇氣以及無盡的愛。為了你的朋友好,講實話吧!

若事情無關緊要,可選擇講實話,也可以迂迴帶過。有些人問問題,他們內心往往已有答案,只是還沒有十足的把握,想再進一步尋求朋友的肯定,讓自己安心。他們可能會問,你覺得這件裙子讓我看起來很胖嗎?你有見過一次我現在的約會對象,你覺得他人好嗎?

第一個問題,對方其實只是想聽到你說她看起來不胖。第二個問題,除非你真的確定朋友的約會對象不是個好人,要不然就說:「他感覺還不錯呀!」若你想說些善意的謊言, 說得簡短而有說服力,說得越多,會顯得虛假,破綻重重。

 

第314 步:別在臉書上公開爭吵

派對上若有人不愉快,擺著臭臉,到處抱怨,在場其他人的心情是不是也會受影響? 同樣的,臉書上若有人互相叫罵,可能會牽連了許多原本無關的人。

 

關於愛情

噢,愛情,一道難解的題,讓你嚐盡酸甜苦辣,讓我們來談談如何讓愛情美好長久, 而不是每次都走向失敗。

 

第327 步:人一生都至少會失戀一次,無可避免

一開始就談如此沉重的話題,是因為愛情這條路上,很少人能一開始就找到真愛或是毫無挫折,都是慢慢摸索,從中學習。

心痛的感覺不好受,但這是必經的過程,越快認清事實,越能早點走出傷痛。若你一直無法從心碎悲傷中走出來,搞不好你就錯過了未來遇到真命天子的機會。

畢竟地球依然自轉,沒有因為你的失戀而毀滅。這個過程只是讓你成長,成為一個更成熟勇敢的人。可能無法馬上忘卻,但也別頻頻回頭,讓自己冷靜一下。

美國有一個生命有限體認協會(Mortality Awareness Association),致力於讓大家了解,人終有一死。人都很忌諱這種話題,也很恐懼死亡,他們的電話內容大致如此:「您好,我們是生命有限體認協會,可以耽誤您一些時間,跟您討論一下死亡的威脅嗎?您知道有一天人都會死,可能不會有人記得您曾經存在過?」雖然談論這個有些沉重,很像是說,人終有一死,沒有人會記得你曾經失戀過,但接下來的部分會更積極正面,敬請期待。

 

第328 步:別刻意讓人心碎,同時也好好保護自己的心

即使你不愛他們,也別隨意傷害愛你的人,良心可是會不安的。很多時候,分手是讓傷害降到最低的一種方式,不愛了就別拖著彼此,讓兩個人都痛苦。還有些時候,你得有尊嚴地離開不適合你的人。捨不得離開,而寧願將就著一個不值得的人,只會讓自己的心受傷。

別人無法替你決定該怎麼做,你只能聽你心裡的聲音,你的心會告訴你答案。

 

第329 步:愛情好傷,但還是值得

愛情的意義每個人各有體認,不需要我多說。

但即使已經傷得體無完膚、心如刀割,你還是願意再次奮不顧身地投入愛情,重複同樣的過程,單身了一陣子,開始約會,進而交往,最後的結局依然是分手。

 

第330 步:享受單身

很多人非常享受單身,因為大部分單身的人都忙於到處參加活動,享受約會、認識異性的樂趣,生活很是精彩。所以,你可能很少聽到他們大肆談論單身有多好,有太多事情等著他們去做了。單身也是充實自己的好時機,有些人會學習新事物,參加帆傘運動或瑜珈課程。他們不需要為自己辯護什麼,毫無牽掛地把生活過得精采充實才重要。

有些人一點也不享受單身,單身只會讓他們覺得孤單寂寞,想趕快脫離單身的狀態, 渴望愛情、希望身邊能有另一半。

不過,許多難能可貴的事只有單身的人能體會,你可以自由地享受調情的樂趣,一個人來趟未知的冒險,經歷各種新奇的遭遇,盡情享受單身的自在。

 

第331 步:學會享受獨處時光

想要解決可悲的單身,最好的辦法並不是隨便找一個人終結單身,而是調適自認為可悲的心理狀態,讓自己振作起來,學會享受獨處時光。

一旦你享受獨處,不會再感到焦慮或是急於尋求陪伴,自此之後,你即使有了另一半,也不會過度依賴。端看你如何選擇,你可以選擇你想要的生活,沒有人能把你困住。

若你覺得獨處會讓你陷入絕望,你可以參加跳舞派對,發洩情緒,或是聽些激勵人心的音樂,譬如說傻瓜龐克(Daft Punk)的︿Harder Better Faster Stronger﹀,還有碧昂絲(Beyoncé)的所有歌曲。

 

第343 步:別當第三者

想想你聽過的小三或小王故事,大多註定失敗,落得悲劇收場的後果。

若你真的愛上了有夫之婦或有婦之夫,可以坦白告訴他們,但還是要保持距離,絕不能有任何肢體接觸,發生親密行為只會讓事情一發不可收拾,這是不可跨越的底線。

別抱著不切實際的幻想,期待對方會願意和原本的伴侶離婚,拋下一切來跟你在一起。對方通常只是為了嚐鮮或尋求慰藉才出軌,不可能為外遇對象放棄原本的生活。

成為別人婚姻中的第三者是在破壞別人的家庭,這條路會走得很辛苦、不被祝福。不僅如此,第三者終究得到報應,從別人手上搶來的,最終也會被人搶走。

若你願意接受對方把你放在一個第三者的位置,不只是對方不尊重你,還意味著你也不尊重自己,這種沒有基本尊重的愛情基礎,怎麼相信對方說的愛?

有些慣性劈腿的人通常都是個愛情騙子,會劈腿的人通常都是慣犯,他們為了隱瞞而時常說謊欺騙,有第一次就有第二次,說更多的謊來圓謊,你絕對不是他唯一一個外遇對象。而慣於劈腿反映了他沒有自制力,也有可能是沒有溝通與解決困境的能力,所以遇到問題就想換下一個新對象,跟這種人相愛,不會有美好的未來。

 

第344 步:如果只是單戀,就別約會

我的朋友馬克斯(Max)提供的建議。

單戀其實是一種情感投射,把自己的情緒、意願和想法投射到別人身上,認為別人也是這樣想。你瘋狂單戀著某個人,還一廂情願地認為對方也如此愛著你。但事實並非如此,你們的頻率完全沒有對到,單戀中雙方的關係既不平衡也不互惠,最好還是找一個頻率合拍的人,才能發展出互相、平等的愛情。

長期處於單戀狀態的人可能會因為情感無法滿足,總是得不到回應,而感到焦慮或抑鬱。相反的,若是別人不斷地追求你,但你對他毫無興趣,那就早點斷然拒絕吧,別繼續給對方希望,拒絕難免會傷害對方,但不能因此而猶豫不決,拖越久,對彼此的傷害都樂深。

請注意!這不適用於剛交往幾個月的情侶,剛開始還在摸索階段,很難馬上就確定自己有多愛對方。

 

第346 步:別自行腦補

沒有一個舉動可以代表感情的全貌,也沒有一個行為可以看透他到底喜不喜歡你,但有時候你可能很明顯地看出對方對你沒有興趣,你卻還是想跟他們互動,希望自己的付出能感動對方。

若還是毫無進展,就必須適時停止,有些事無法改變,有些感情就是無法勉強,人心難測,愛情更是難測。

人心讓愛情變得複雜,與其花時間去猜測對方在想什麼,不如好好把焦點放回自己身上。若無法控制自己的情感,也別過於苛責自己。

 

第355 步:伴侶不是閨密,不一定能天南地北地聊東聊西

無論是異性戀或是同性戀伴侶,你熱衷的事物,對方不一定感興趣,反之亦然。你可能完全無法理解他怎麼總是滔滔不絕地講著線上遊戲的迷人之處,而他也早已聽厭了你談論工作上遇到小人的所有細節。

世界上不可能找到一對情侶或夫妻的興趣與愛好完全相同,別要求對方馬上改變,更別把自己的愛好強加給對方,你們可以盡可能的去理解與尊重,多觀察對方的反應,若聊天時發現對方已經面露不耐或毫無回應,試著轉移話題,談一些兩人都感興趣的事物。

 

第356 步:伴侶能各自享受生活,不需要時時刻刻膩在一起

我的朋友莎拉與大衛就是最好的例子,他們都是非常外向又活潑的人,但莎拉有個習慣,她參加派對絕不待太晚。

交往之前,她就已經先跟大衛表明了,「我們去參加派對,幾個小時之後,我想先回家睡覺了,我不會為了要陪男朋友而硬是撐到很晚,明明就累了,還要假裝很開心。我也不會因為他不陪我一起先回家而生氣,他可以繼續待在那,等他回家之後再跟我分享派對後來還有發生哪些趣事。」

 

第359 步:你可以跟這個人愉快地聊天到老嗎?

這是我的朋友艾蜜莉(Emily)告訴我的,八十歲的感情肯定不像年輕時熱情如火,當熱戀的化學變化消逝之後,留下了什麼?

感情會昇華成另一種狀態,慢慢變成了日常生活的陪伴,不可或缺的存在,期待每天在這個人身邊醒來;在同一個空間,各自讀著自己喜愛的書,雖然對方可能都對彼此的書沒興趣;兩人並肩克服許許多多困難。不只如此,你們還能體諒和原諒對方;忍受對方講了多年的冷笑話;邊吃晚餐邊分享一整天的大小事。這些都是一段長久關係的體認,很重要卻也很難做到。

 

第360 步:深入一段關係之前,確定你們的目標一致

談一場不適合自己的戀愛,下場就如摔下樓梯般悽慘,遍體鱗傷。

深入一段關係前,你們必須對人生大事有些共識,想結婚嗎?要不要有小孩?住在市區還是鄉下?這些問題都要達成共識才走得下去,若真的無法協商,代表你們真的不適合,沒必要再拖著彼此,即使分開很痛,也要各自繼續向前走。

 

第361 步:若跟某人交往讓你痛苦萬分,早點分了吧

還是陳腔濫調,社會現實的殘酷常常壓得你喘不過氣,但是,因為身邊有許多愛你的人與你愛的人,所以你還撐得下去,他們給了你許多勇氣去面對嚴酷的人生。

但若種種不愉快和殘酷的生活是你的另一半造成的,那就不要折磨自己了,趕快離開吧,你還有更美好的人生在等著你。也別忘了停下腳步想一想,思考自己為什麼會遇到這種人,還讓他進入你的生命。

年輕不懂事的時候,常會遇到這種「鬼遮眼」戀情,雖然自己的心裡都有一把尺,好與壞心知肚明,但有段時間,某個人就是會讓你看不清,遇到這種情況,只有自己救得了自己。

 

第362 步:一段關係不能只建立在小確幸上

輕鬆容易的事物:躺在床上、看電視、吃美味的糕點。

有趣的事物:玩水上摩托車、看著小狗玩樂、吃美味的糕點。

「長久的關係」絕對不會只建立在以上的事物中。愛情有許多輕鬆美好的時刻,但不可能總是處在這種狀態。真正成熟的關係是即使對方偶爾做了什麼惹怒你的事,你還是依然愛著他,願意包容他的小缺點,也願意花時間好好維繫你們的感情。

愛一個人並不容易,不可能放著不管,戀情還能永遠保鮮。愛情其實比較像是一個爬樹的小孩,開心之餘,也要時時注意,以免一不小心摔斷了手臂。

 

第363 步:別試著改變另一半

若忍不住想要求另一半改變,試著轉移自己的目標,做做園藝、木工藝,或去當志工。別試著改變某個人,除非另一半的惡習令你困擾不已。

願意交往,代表你願意接受對方的樣子,包括他的嗜好或厭惡的事物。若嘗試過後, 還是無法接受,那就果斷分手吧!

人是能夠改變的,只是要看對方有沒有這個意願,無法強求,但可以先試著溝通。若真的很愛你,很在乎這段感情,在一些小事情上,對方可能會願意配合你。但你不能要求他事事都順你的意,沒有誰能強求另一半為自己改變。

 

第367 步:情侶吵架守則

每對情侶都一定吵過架,應該說,有些情侶可能沒有激烈爭吵,但除非其中一方沒有主見,要不然一定會出現意見不合的時候。面對這種情況,有效的爭吵才有助溝通。

沒有幫助的無謂爭吵:

◎互相叫罵。

◎翻舊帳。

◎不承認自己的錯誤,不願意討論解決方案。

◎不接受對方真誠的道歉。

 

有效溝通的爭吵:

◎雙方情緒激動時,彼此可以適當分開冷靜一下。跟對方說:「我愛你,但我想我們需要冷靜一下,我先出去走走,我們半小時後再談。」找朋友或家人聊聊天,發洩一下,也聽聽他們對你們爭吵內容的看法。

◎清楚簡潔地說明你們為何爭吵,盡量客觀。

◎以開放的胸襟接納親朋好友的意見,而不只是一味要求親朋好友站在自己這邊。

◎爭吵時更別大聲吼叫,對方是你深愛的伴侶,別像對待狗一般,大聲責罵他們。

◎若你們爭執不休,陷入沒完沒了的爭辯,適時設下停損點。

 

第368 步:除非你內心非常肯定,不然別同居、養寵物、貸款買房以及生小孩

在一段關係還沒有很穩定的時候,很多人可能會選擇做些重大決定,說服自己,也以為這樣就能讓自己安心,但這是最要不得的作法。

伴侶之間許多的相處問題或衝突,都還算單純好解決,若發現對方還不夠成熟,你也有機會選擇離開。但若是把小孩或房貸壓力牽扯進來,會變得更難處理。

所以,當你還無法確定是否能跟這個人走下去,就別輕易做重大決定,特別是同居、養寵物、貸款買房以及生養小孩。

 

第375 步:乾脆俐落的分手

分手已經夠讓人心痛了,別再說出這些殘忍的話傷害對方,譬如說:

「現階段我們可能要先分開冷靜一下。」(這是什麼意思?有一天你會回心轉意要求復合嗎?我要悲痛欲絕地苦苦等你嗎?)

・「我們比較適合當朋友。」(當朋友只是藕斷絲連的藉口。)

・「我需要空間、自由。」(對方可能會認為你只是要足夠的空間,若他能夠不讓你感到壓迫,你們就會重修舊好?)

分手別找一大堆爛理由或藉口,你可能會覺得這些理由能暫時讓對方比較好過,但反而是反效果,藕斷絲連只會造成更深的傷害,請讓彼此都死了這條心。

想果斷分手可以這麼說:「我知道這對彼此都很殘忍,但我必須跟你分手。」別因對方的哀求而心軟,也別給對方留下希望,以為還有機會讓你回心轉意。

 

第379 步:別期待感情能畫下美好的句點

當一段感情結束,你內心可能很希望對方的分手說詞能夠稍微鼓舞到你,讓自己不會沉浸在被拋棄的悲傷中。因此很多人會希望對方給個理由,無論是對這段感情的一個結論,或是為自己的付出畫下句點。

若你只仰賴對方的分手說詞,就想讓這段感情真正放下,是不可能的。只有經過幾個月,甚至是幾年的反省、思考與成長之後,對自己誠實與負責,才有辦法真正放下。絕不可能從剛分手的前任口中聽到真實的解答。

你心中幻想對方說的分手理由:

你問:為什麼要跟我分手?

對方回答:你真的太好了,個性好,人又有趣,我真的非常愛你,但我不該再耽誤你,你已經給了我非常多美好時光,你值得更好的人好好待你。

但若對方誠實地說出分手的真正理由,對話應該如下:

你問:為什麼要跟我分手?

對方回答:因為我無法再忍受你咀嚼食物所發出的噪音。我已經對你膩了,倦了,不再新奇了,我想和別人上床。還有,我媽不喜歡你。

這些原因只能放在心中,不可能說出口,講出來只會把你傷得澈底。回想你上一次與某人分手,是否沒有說出真實的原因(可能是欺騙或藥物成癮)?若對方要求你給個理由, 你會說嗎?你想說嗎?絕對別說,就讓這些過去埋藏在心中。前任伴侶所討厭的行為或模樣,不代表下一任也不喜歡,搞不好下一任很喜歡你吃東西發出的聲音也說不定,也或許他一點也不在意。

不知道對方離開的真實原因,才不會浪費更多時間糾結在對方所認為的缺點上。接受自己的不完美吧,沒有人是完美的。

 

第380 步:分手後別馬上聯繫

這是從一本名叫《妳其實可以找到更好的他》(It’s Called a Breakup Because It’s Broken)的書中看到的忠告,作者是葛瑞哥.貝倫特(Greg Behrendt)與愛米若.蘿特拉.貝倫特(Amiira Ruotola-Behrendt)。這本書可能不適合推薦給剛失戀的人看,放在書架上,被別人看到了也有些害羞,但這本書絕對能幫你走出失戀傷痛,迎接未來更美好的人生。作者認為,你應該要在剛分手的兩個月內,完全不與前任有任何聯繫,不打電話、不傳簡訊,更不可以追蹤對方的臉書狀態。

 

剛開始肯定難熬,不習慣沒有他的生活,害怕沒有他你就不完整了,但你會慢慢發現,沒有他,你也可以過得很好。面對那個曾經牽動你所有喜怒哀樂的人,你的心中可能還有恨意、遺憾、傷痛,不太可能帶著這些情緒繼續笑著跟對方當一般朋友,所以,先斷絕和對方的一切聯絡或許才能抽離情緒。長痛不如短痛,相信對方真的離開了,習慣了不聯絡,習慣兩個人變一個人,才能學習獨立,自我療癒。

 

第384 步:還在傷痛中,就別急於尋找替代品

人之所以為人,是因為我們有血有肉,還有不同的思想。機械齒輪壞掉了就換一組新的,能夠找到一模一樣的新齒輪;但人不一樣,你無法找到跟前任如出一轍的人。分手後,若忘不了他,就繼續想念他吧。別為了轉移注意力,忘卻傷痛,就匆匆再投入一段感情作為寂寞的替代品,這對現任非常不公平。

 

第385 步:別在公眾場合評論前任的不是

這種事私底下跟朋友談論就好,不需要搬到檯面上,讓陌生人、雙方共同朋友、好管閒事的同事都知道。

你有可能想公開訴苦取暖,但分手後口出惡言、到處叫罵,絕不是明智的選擇。你可以這麼說:

我和誰誰誰分手了。

我們是和平分手的。

 

就這樣,不需要多作評論。用堅定的語調讓對方知道你並不想多談,不想抱怨或是批評,最好趕快換主題。

無論你分手的原因如何,你都可以回答這個「標準答案」:「他(她)人很好,但我們不適合。」

「我們不適合彼此」這句話就說明了一切,別人也很難再問下去了。不用到處叫罵對方劈腿!或是你們有多激烈爭吵!對方的家人有多不友善!大聲抒發你的怨言,不只是破壞對方的形象,也破壞了自己的形象。

畢竟對方曾經是你深愛的人,批評他也等於是批評自己當初選擇錯誤,你不需要滿足別人的好奇心,很多人假意關心,其實是抱著看笑話的心態。

 

第388 步:支持彼此

這一步與前面談論的分手無關了,但絕對能為這個章節畫下完美句點。

當你和某個人交往之後,無論面臨什麼事情彼此都應該要站在同一陣線。即使另一半有可能是錯的,你還是願意認同他、支持他。若你真的有站在對方的角度思考,也努力去理解對方的想法,但還是無法認同,那就坦白跟對方說。

生活中充斥著各種殘酷又黑暗的現實,彼此都多給予對方溫暖與安全感,知道無論發生任何事,一定會有人在背後支持著,這種感覺很美好、很幸福,內心踏實和全然的支持將讓你有勇氣面對各種困難。

 

 

【延伸閱讀】

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本文摘自《一起成為更好的大人》

 

出版社:高寶書版

作者:凱莉.威廉斯.布朗