夫妻有很多爭吵都是因為觀念不同、或是有期待產生落差而起的。吵到最後,難免會有:「我們真的適合嗎?」的疑慮。妞編輯特地訪問曾心怡心理師,為觀念不同、長期爭吵的夫妻提供一些溝通建議:

 

1.觀念不同是正常,爭吵是理解彼此的過程

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每個人的成長經歷、觀念本來就不同,婚姻最重要的不就是包容嗎?如果是還在可以忍受的範圍,不妨看開一點:「觀念不同本來就是正常的,爭吵的過程也是在理解彼此的觀念。」但爭吵後的合好、找出解決辦法,才是重點。

 

 

2.要求要說出口,並提供具體理由

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要求另一半做某件事時,除了要明確地把要求說出口,還要再多加一個「具體、且能說服人」的理由例如「垃圾不倒,明天會沒垃圾車、家裡會很臭,所以今天一定要倒。但我現在在哄小孩睡覺,所以要請你去丟」、「請你幫我現在收衣服,因為等一下就要下雨了。」多了一個更具體、有說服力的理由,另一半也就比較能理解為什麼要做這些事,不然僅靠一句:「因為我會不爽」、「我看不順眼」是無法說服他的。而且他還會產生反抗心理:「你會看不順眼但我不會啊」、「你看不順眼你不會自己做?」

 

3.平時就可以用聊天的方式傳達自己的想法

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爭吵的當下,是無法好好聽進別人的話的。所以想循序漸進的影響老公,讓老公「聽命」於自己,就要靠平時的催眠。(笑)平常在聊天過程就可以傳達出自己的觀念、也透過閒聊的方式知道老公的想法。大家在心平氣和的時候溝通,效果會比吵架時來得好喔!

 

 

4.保持彈性

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我們期待另一半能照我們的要求,但也可以保有一些空間。比方說能用他自己的辦法、或是什麼時限前一定要完成、或是用輪流的方式。別給自己、另一半那麼大的壓力,相處起來也會比較和諧一點。

 

但曾心怡心理師卻也提醒大家,有時候我們的期待是一種退後到不行的底線了。因此我們還是需要跟另一半好好談談:「自己對於伴侶的期待到底是底線還是有調整的空間。」

 

 

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以妞編輯過去的經驗,常常是悶不吭聲的在心裡認定對方一定會做某些事,結果發現對方沒做心裡就會燒起一把火,這時候另一半就會覺得莫名其妙,納悶自己又做錯了什麼事......

 

因此溝通真的很重要,至少把要求說出口了,你也才有機會了解對方的想法,進而知道要怎麼改善。希望透過以上4個方法,各位的爭吵能少一些囉~

 

 

 

曾心怡心理師

經營《心理師的媽寶研究室》。曾任台大醫院臨床心理師,台灣大學學生輔導中心兼任心理師,現任職於初色心理治療所

 

 

 

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