愛情是這世界上最奇妙的東西,因為陷入愛情的人總是無法聽進過來人的任何建議,非得像飛蛾撲火般傷痕累累才學會教訓。幸運的是有些人在踏入婚姻前就已經搞懂自己真正要的愛情,選擇從錯誤的關係中離開;但有些人卻是花了大錢辦了婚禮、消耗許多寶貴的青春後才搞懂。

 

Glamour邀請了3位資深的離婚律師,告訴各位在步入婚姻前都應該要搞懂的4件事。

 

1.充分了解自己想要什麼樣的終生伴侶

我們可能會因為某些特質而被一個人吸引,但如果想和對方步入婚姻,你還得了解自己喜歡什麼樣的生活,進而思考對方是不是能配合你?像是生活習慣、興趣、價值觀、金錢觀……等等。

 

一個愛乾淨的人是不是能接受對方衛生習慣髒亂,家裡環境得靠你一個人維持;如果你熱愛戶外活動,但他卻喜歡窩在家裡,縱使他再有才華你們也合不來。律師也特別提醒:「別妄想你們會為了彼此而改變。既然你不會為了他也愛窩在家裡,他當然也不會為了你改變自己的喜好或生活習慣。」

 

2.充分了解對方的財務狀況

雖然大部分的夫妻都能經濟獨立,但婚姻中最現實、也最多人爭吵的一點就是「財務狀況」了。搞清楚對方的花錢習慣、月薪、債務、投資或許不能為感情加分,但絕對能保障你們婚後的生活品質。包含最重要的:婚後住哪?如果有足夠的經濟能力,夫妻或許就能在外買房或租屋,享受兩人的小生活,而不必跟長輩同住,日子過得礙手礙腳。

 

貧賤夫妻百事哀!在婚姻裡愛情麵包缺一不可,或許沒了愛情,婚姻還能靠親情、友情延續,但若沒了麵包,任何感情都救不回來。

 

3.完美的約會對象不等於適合結婚

適合的結婚對象應該是你能和他共同生活居住一輩子,一起承擔人生中所有的責任與壓力;但完美的約會對象可能只是相處起來很愉快,不代表能一起承擔壓力、面對所有挫折。

 

例如和廚師、自由創作者交往可能很浪漫,你也很傾慕他的才華跟專長,但從現實層面來看,他們的職業工時可能很長、或是收入不穩定,這些都會成為婚姻中不穩定的潛在因子。當然,如果你們能一同面對考驗就沒問題,但過程勢必會艱辛許多。

 

4.離婚時,應該把目標放在「解決問題」,

而不是「爭輸贏」

不管是吵架、還是離婚,夫妻們常會陷入「爭輸贏」的盲點。律師表示:「夫妻們常會在離婚過程變成一場輸贏的較量。」可能會堅持某個時空的爭執誰對誰錯,誰在婚姻中付出的多寡,反而忘記了他們離婚的最終目的,以及想獲得的東西。

 

 

除了以上律師給的建議,【媽媽妞真心話】的媽媽們也有一些中肯的建議:

5.對家庭、家人態度「積極」

婚姻把情侶綁成了一個團隊,你的問題就是我的問題、我的煩惱就是你的煩惱,婚姻不再分你我。若其中一方沒有這樣的自覺,每天仍只顧著自己開心、自己的利益,這段婚姻絕對無法長久。尤其是生了小孩以後,不管媽媽是主要照顧者還是爸爸請育嬰假,育兒都是非常勞心勞累的苦差事,如果其中一方不積極幫忙、攬下家中其他雜事,夫妻之間肯定不能和諧共處。

 

6.成為彼此強力的後盾

夫妻之間難免會起口角、小爭執,但面對外在壓力時,你們能不能口徑一致對外?不論遇到任何狀況、困境,對方能不能給你足夠的安全感:「不論我發生什麼事,我都還有另一半可以靠?他是我強力的後盾?」在婚前,你們有這樣的革命情感嗎?

 

最常見的例子就是夫妻一起面對長輩的質疑,公婆vs媳婦/岳父母vs女婿,你們夫妻是不是能一同槍口朝外?還是會扯彼此後腿?

 

7.補足對方的縫隙

人不是萬能的,不管是生活層面或是個性方面,而對方能不能補足你缺漏的縫隙?例如媽媽在忙著餵奶時,爸爸能不能自動處理其他的家務事?如果我的個性衝動、有時白目,另一人是不是能時時提醒我放慢腳步、說話前多思考一下?婚姻就像拼圖,讓兩塊有缺口的人拼成完美的圖畫。

 

8.你們溝通順暢嗎?

兩個成長背景、生活習慣都不相同的人要生活在一起,就避免不了「溝通」。那你們的溝通過程是順暢的嗎?理性的嗎?問題都有解決嗎?都能理解雙方訴求嗎?在一段關係中,如果有良性的溝通、也能順利解決問題,並且在爭執後重歸舊好,就代表未來遇到任何意見不同的事情都不用擔心了,因為你們能共同找出解決辦法,而且目標一致:解決、並繼續幸福的生活。

 

 

 

 

 

你不孤單!你擔心的、傷心的、開心的我們都懂。

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