每次委屈的情緒出現,你的心裡總會冒出許多想說的話,希望可以努力的為自己辯解些什麼,或心平氣和地讓雙方可以冷靜下來好好談談,但他們的不體諒:「你怎麼動不動就生氣?」、「只會擺臉色,可以成熟點嗎?」,使你想要好好表達的意願急速下降,取而代之的是烙下一句:「算了,隨便你怎麼說。」甩門離去,然後暗暗發誓從此不理會對方。

 

 

的確有些時候面臨衝突時,保持沉默比起直接爭執來得好,可以幫助緩解過度火爆的場面,但拒絕溝通的冷戰模式(silent treatment)又是另一回事了,就像是看不見的內傷,讓關係在未來的某一瞬間決裂。

 

 

發起冷戰的人,到底在想什麼?

 

 

 

()用冷漠暗示對方:「我生氣了。」

 

我剛在忙,你找我。"

沒事了。"(冷戰者os:忙忙忙?忙到整天沒辦法看手機,不能回訊息?)

 

我晚上要加班,沒辦法回家吃飯。"

喔,那算了,我自己吃。"(冷戰者os:我花了這麼多時間準備,你一句話就要打發我?沒關係,我沒你也沒差。)

 

這類型的冷戰者,可能是從小到大都不被允許表達憤怒,總是擔憂自己小題大作、小心眼,無法好好說出掩蓋在背後的焦慮和不安時,只好使用冷漠與假裝不在乎,來逃避自己受傷的感受。

 

然而,當我們身邊有朋友、家人或伴侶是這樣的類型,往往會我們造成許多困惑,不能清楚的知道對方希望的作法,又很難與之溝通,因此容易失去耐心,但爆發衝突的同時,也讓對方的不信任感更為加重。

 

 

 

 

()無法忍受情緒張力,只好逃避衝突

 

衝突對於有些人而言,是關係斷裂的前兆,尤其是情緒張力極大的爭執,是他們非常難以忍受的。他們認為帶著情緒只會讓讓事情越來越糟,所以選擇一嗅到不對勁的氛圍,就逃之夭夭或封口不語。

 

「我們先冷靜以後,再談。」是這類型的冷戰者最容易拿來搪塞的藉口,但消失了數小時、數天、甚至數周後再次出現,也沒有任何想要解決的意思。他們只希望逃離戰場,所以只能出此下策迴避對方的怒火,但這樣的方式等同於慢性摧毀關係,因為問題始終存在,卻沒有進行解決。

 

 

 

 

()以牙還牙,以眼還眼

 

對這類型的冷戰者來說,他們發起冷戰的目的,就是為了懲罰對方。在經過了自我內在的反覆失落後,希望對方也嘗嘗這樣難受的感覺,利用疏離的冷暴力,告訴對方:「你知道我是什麼感覺了吧?還不快來哄哄我。」以獲取關注。

 

 

如果你是開啟冷戰的一方

請拋開「你愛我,就要懂我」的迷思,直接了當的讓對方明白你現在的心情與處境,最後也嘗試著說出自己的期待與需求。

 

如果你是被冷戰的一方

請先收起指責以及火爆的態度,嘗試著用具體的中性描述去理解對方的想法,像是:「我剛剛是不是做了什麼,讓你很難過受傷?」,並且邀請對方為自己的行為與情緒做出澄清。

 

 

我們每個人都期待可以好好的愛與被愛,可是或許成長的環境以及過去的經驗,讓我們曾多次的受傷,而選擇築起冷漠的高牆來保護自己,但我想,每一段生命中的關係,經營的過程都是辛苦的,只要還深愛著彼此,希望可以攜手走下去,就必須打破冷戰模式,從根本一步步修補、一步步建造。

 

 

 

 

圖片來源:splitshire

 

 

 

Reference

  • Susan Krauss Whitbourne(2018). The Best Way to Handle Your Partner`s Silent Treatment. Psychology Today.
  • Karen Young. The Surprising Truth About The Silent Treatment. Psychology Today. Hey Sigmund.