鄧善庭心理師最近在IG上分享「有條件的愛」圖文，提到：「『有條件的愛』傳遞出的訊息是：父母的愛需要孩子用努力贏得，如果不乖、不按照父母的期待走，那麼你就不值得被愛。」並表示這個概念其實讓父母和孩子都非常痛苦！
什麼是有條件的愛？
「你要是不這樣做，我就不愛你了！」、「我真的對你很失望！」、「你要聽話才是乖小孩！」這些句子的意思是：「孩子要乖、要符合爸媽的期待，爸媽才會愛你。」但這帶來的其實是恐懼，不是愛。這些話其實暗示著爸媽做為親職者的害怕與自責，因為大多人都認為孩子的表現會顯示出父母的能力，如果孩子表現不好就代表父母教得不好，我們會因為害怕成為「不好的父母」，所以想用愛來綁架孩子的行為，但每個人都有自己的價值、都值得被愛，不管是父母或孩子的好都不需要向誰證明！
愛與期待不該劃上等號
被「有條件的愛」綁架的孩子會有非常低落的自我價值感，孩子會覺得自己很差勁、沒有人會喜歡真實的自己，所以養出隱藏自我、迎合他人的習慣，長大後他們會將自己的價值交給他人定義，別人說自己好就是好、別人說自己爛就是爛，所以他們會盡力去符合他人的標準只為換來一句「你好棒」，而你很棒、你很好、你很厲害對他們來說就是「我愛你」的意思，因為孩子對「有用處的人才值得被愛」這一觀念深信不疑。
我們當然可以對孩子有期待，我們會希望孩子安靜一點、希望孩子自己整理書包、希望孩子照顧弟妹......但這些期待是我們需要孩子的幫忙，而孩子是獨立的人，他們會有自己的想法、情緒，不一定會照爸媽的意思走，所以不要因為對孩子不聽話而感到太過沮喪，本來我們要求他人的時候也不會100%成功啊～
可以試試這樣說
如果希望孩子做到某些事情，可以試著用「說出自己的感受」來跟孩子解釋。「你太大聲的話媽媽的耳朵會不舒服，所以媽媽希望你小聲一點」是感受也是事實，而用「媽媽擔心你的成績會影響未來」取代「你不讀書我就要放棄你了」、「快給我去讀書」，孩子可以知道媽媽的感受、出發點，而不覺得大人只是想控制、威脅自己。說出感受只是討論的第一步，第二步可以用建立規則、自然因果等方式約束孩子的行為，事後也再告訴孩子：「你或許讓我失望了，但我仍然愛你。」將愛與期待分清楚！（看日本育兒專家如何訂定規則教青少年學習獨立！）
斷開家族傳遞
通常會用愛綁架孩子的人從小就是被父母這樣對待。對以前的人來說孩子就是生產力，必須趕快工作來幫助家庭生存，所以父母總是對孩子非常嚴格，希望他們趕快長大分擔父母的壓力，而現在已經不需要了！因此鄧善庭心理師再次提醒：我們的價值不需要被他人的愛綁架！如果我們的父母無法好好表現出的愛，沒關係，就讓我們斷開不好的循環、起手改變自己與孩子的人生！
sorce:鄧善庭心理師IG
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