你有強迫型人格的傾向嗎?

 

1.我喜歡花時間進行「整理」和「檢查」。是 □ 否 □

2.在談話中,我喜歡逐條陳述自己的觀點。是 □ 否 □

3.許多人說我是完美主義者。是 □ 否 □

4.我曾經因為過於專注細節,而導致事情沒做好。是 □ 否 □

5.我無法忍受雜亂無章。是 □ 否 □

6.在團隊工作中,我自認要對最終結果負起最大的責任。是 □ 否 □

7.收禮讓我感到很不自在,我會覺得對他人有所虧欠。是 □ 否 □

8.有人指責我小氣。是 □ 否 □

9.我很難下定決心丟東西。是 □ 否 □

10.每一筆花費我都會清楚記帳。是 □ 否 □

 

 

 

「某天突然有個念頭:我受夠了當受薪一族,我要自行創業」,三十八歲的丹尼爾說:我知道自己具有創業的特質:我有人們所說的商業嗅覺,也蠻有創意;但我也知道創業可能遇到的問題:我不喜歡記帳,所有與行政相關的事務都會讓我感到不耐煩;我也不太擅長管理。所以我想跟我的姊夫馬克一起合夥創業。他穩重謙虛、認真可靠,非常重視孩子的教育。但在工作上很拼命、常加班,以至於我姊姊經常抱怨他總是不在家。

 

我從姊姊那裡得知,馬克也覺得現在的工作,無法讓他獲得成就感。於是,我就跟他提議合夥開公司。他聽了之後感到吃驚,還有點擔心,然後跟我說會再考慮考慮。接下來的幾個星期,他經常打電話給我,詢問創業計畫的其他細節、合夥條件等。到最後,我有點不耐煩了,跟他說,要是他不相信我,我就沒辦法跟他合作。後來姊姊打電話跟我解釋說,馬克不是不相信我,也沒有懷疑我的真誠,只不過他在做決定之前,無論是買洗衣機或選擇度假地點,都需要瞭解所有的細節。掛了電話之後,我覺得馬克和我是互補的,因為他對於管理行政等細節,很有一套。

 

公司成立了,馬克很認真地制定了各種章程和規範,他做得很出色(雖然我覺得他花在上面的時間太多)。但姊姊不停地打電話給我,說我給他丈夫的工作太多了,他每個週末都坐在電腦面前!我試著跟姊夫溝通,讓他不要在細節上花費過多的功夫。但我很快就放棄了,因為每次我去找他,他都會長篇大論地跟我解釋他為什麼會這樣做,我根本沒辦法打斷或反駁他,反而浪費了我的時間。

 

不久,我們應徵了十位員工。三個月前,我們接到第一筆大訂單─ 一家大型連鎖超市要我們為一條乳製品生產線提供包裝。我成功地簽下了對我們頗為有利的合約;相信我,要拿到這樣大客戶的訂單,絕非易事!但對於這件事情,馬克最讓我生氣的是,他絲毫沒有表現出激動之情,而是把合約看了又看,說我沒有考慮到哪一點、哪一點;但其實他說的,都是些不太可能發生的事情。到最後他才承認,這是一件好買賣。然而到了正式生產時,馬克又說,如果按照標準生產包裝,我們是無法達到客戶要求的生產速度。但是我認為,客戶對我們已經交付的包裝相當滿意,屆時就算速度慢一點,應該也沒有關係;但是馬克堅持要遵照極為嚴格的生產標準。他想讓公司購買一種,當時我們無力承擔的新器材,於是,我建議他不如設置品檢關卡,以找出和拋棄不合格的次級品。他同意了,所以制定了一套極為複雜的品檢程序,結果生產部門的人跑到我的辦公室裡,說他們拒絕執行這套程序。

 

最終,在取得馬克的同意後,我解除了他所有與生產和商務有關的職權,只讓他負責帳目和行政事務。沒想到從那以後,我姊姊提出離婚。因為馬克不僅把所有的時間都花在工作上,而且在回家後,還指責我姊姊家務做得不好、不夠細心!

 

 

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苛求自己,也苛求他人

馬克似乎要求所有事情都要做得完美:合約、包裝、手續,甚至連家務也不例外!可以說他是個完美主義者。他對細節表現出極度的專注,以至於看不清楚整體大局:不停地詢問合作的細節,幾乎惹怒了丹尼爾;在做成了大買賣時,他注意到的卻只有法律上可能的疏忽;他制定了極其嚴格的生產流程,結果就是無法再向客戶提供包裝。另外,他也沒能意識到妻子因為自己整天不在家,而深感沮喪。

 

另外,當別人指出他行事過於謹慎,對細節太過注意時,他會據理力爭,不厭其煩地向對方證明自己。他的固執令人感到精疲力竭。但是,丹尼爾卻認為馬克是個謙遜的人。或許他說得沒錯。馬克的自我辯解,並非出於個人的榮譽感或是覺得自己比別人聰明,而是因為他總想把事情做得無可挑剔,才會表現得如此固執。他覺得只有按照自己的方法才能把事情做得完美;從某個角度來說,確實如此,即便他對規則和細節的專注有時可能會因小失大。

 

此外,馬克似乎對自己在工作中和生活中令人感到的不快,無動於衷。而在遇到可喜之事的時候,也不會表現得特別高興;可以說,他是個難以表達熱烈情感的人。

 

雖然最終丹尼爾懂得如何去適應馬克;作為一個優秀的企業領導人,他知道如何在最大程度上發揮馬克的才能優勢:完美主義可以為行政和財務所用。另外,他對馬克極為信任,因為他看到了馬克誠實守信、一絲不苟的做事態度。以上,都可以驗證馬克具有強迫型人格傾向。

 

不僅如此,馬克似乎特別擔心「不完美」(在意細節)和「不確定性」(遵守流程和查驗),因為他覺得,有責任保持周圍環境的井然有序。他的根本信念可能是「如果遵守規則,一切都會更好」和「如果事情不是百分之百的完美,那就是徹底的失敗」。對他而言,這種做事原則,既適用於自己,也適用於他人,因為這個社會就應該維持在這樣的秩序。

 

「對別人和對自己一樣苛求」,他覺得自己有責任追求完美,而兩相對比之下,他往往會覺得別人做事沒有條理、缺乏責任心。強迫型人格者總是堅信「人都是不可靠的,要時時檢查他們在做的事情」。所以,馬克每次回到家看到壁爐上巴掌大的灰塵和水槽裡沒洗的碗碟,他的信念,也就是他心中的完美典範,都會讓他確信這個人無法做好家務。

 

 

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強迫型人格的特點

1.完美主義:對細節、程序、井然有序和合理安排過於專注,往往損及最終結果,因小失大。

2.固執:頑固、執拗地堅持應該按照自己的看法和規則做事。

3.人際關係不佳:難以表達熱烈的情感,往往表現得很禮貌、冷漠和距離感。

4.猶豫不決:因為害怕犯錯而難以做出決定,過分猶豫,喜好辯論。

5.嚴守道德規範:責任心高、一絲不苟,沒有通融的可能性。

 

 

 

 

善用「強迫」,化劣勢為優勢

馬克表現出典型的強迫型人格特徵,但同樣,這裡也存在其他的中間地帶。一些人對秩序和細節極為關注,但不會失去對最終結果的通盤考量。強迫型人格者都喜歡乾淨整潔的房子,但並非所有人都會因為孩子把玩具丟得到處都是,而大發雷霆。此外,一些強迫型人格者對自己的強迫傾向有所意識,並會試著加以糾正。現在,我們來聽聽四十三歲的專業會計師里昂怎麼說:

 

打從有記憶以來,我就喜歡收拾,特別是喜歡將東西對稱排列,排得整整齊齊的。小時候,我會把彈珠收到一個小盒子裡,並且按照不同大小、顏色、材質分類;另外,也會以這些彈珠得到的方式分類:自己買的、別人送的、玩的時候贏來的等。此外,我也經常變換分類標準。上大學之後,我喜歡把書桌上所有的東西,都按照平行或垂直的順序進行排列:書籍、尺子、筆,我甚至會把鑰匙沿著桌邊排列起來。我的朋友都很驚訝,有些人甚至被嚇到。另外,我的課堂筆記,也一定要做得完美無缺。雖然我不會花時間去讀這些筆記,但我一定會不厭其煩地把它們乾乾淨淨地抄下來,並用不同顏色的筆畫重點;然而,這樣的結果就是期末考經常被當掉。

 

其實,我很早就意識到自己花太多時間在「整理」和「檢查」上,於是,我盡可能地去加以控制。我的妻子幫了我很大的忙,每當她覺得我太過誇張的時候,就會毫不猶豫地告訴我。她這麼做我是可以接受的,因為她自己也是個井井有條的人。

 

在工作中,我頗受賞識,我的客戶都很信任我;雖然一開始我很難遵守工作時程,因為我會花很多時間不斷地確認。我的合作夥伴們都知道,我的眼睛很尖,總能看出不妥的細節;但是我知道,我已經在毫無意識的情況下,讓他們感到壓力了。

 

我不擅長表達情感,在別人對我表白或恭維的時候會感到不自在;我從來都不知道該如何回應,我也不懂得怎麼開玩笑、怎麼跟人聊天。我覺得即便是閒聊,也要有開頭、中間和結尾;其結果就是別人打斷我,或者岔開話題聊別的。幸好這幾年來,我的情況有所改善。我覺得是妻子讓我意識到我也有幽默感,並且可以發揮這種幽默感。

 

雖然,朋友們有時候會覺得,我對「井井有條」的熱衷,很有趣。一開始覺得他們在嘲笑我,很受傷,但現在不會了。首先是因為我覺得我的這種情況有所改善;其次,就某些方面而言,這些「缺點」也是我在工作中取得成功的法寶。

 

我不像以前那麼拚命工作了,但還是很難放鬆下來。即便是週末,我也會情不自禁地去想家裡有什麼需要修補,或者想著有什麼工作最好提前處理。但我現在有試著努力,不要讓自己陷得太深,而是該花時間多陪陪孩子們。

 

里昂是典型的強迫型人格,但因為對自己的怪癖有所意識,為此能即時修正某些行為。此外,他也是個幸運的人:擁有一份能讓自己的強迫型人格特徵有所發揮的工作、遇到了能接受自己人格障礙的妻子。她的價值觀跟自己頗為相似,但又有不同之處,所以能幫助他不斷進步。

 

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本文摘自《突破關係困境的「人格心理學」:直升機父母、控制狂情人、難搞無理上司……,看懂11種隱藏在情緒勒索中的人格障礙,重拾相處的信任與快樂》

 

 

 

 

「相處好累、好難……,到底我該怎麼做?」
 

  情場糾葛、親子疏離、婆媳紛爭、職場霸凌……,
  充斥於日常生活中的各種「關係困境」,看似複雜難解,
  實際上,背後都有一個共同的核心問題來源:人格障礙。
  人格障礙不是缺陷,只是與眾不同。


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  人格,是指一個人的思維模式、感受和行為;如:害羞、活潑、熱情、多疑等特質。

  人格特質會隨著其身處的環境而有所改變,以順利地面對生活中的各種變化。

  ▌什麼是人格障礙?
  所謂的人格障礙,是指無法根據環境和周遭的人事物,做出適時的改變,因此經常會對自己,或身邊的人造成相處上的困難和誤解的特殊人格。
例如,一位焦慮型人格者,無論何時何地,總是一副憂心忡忡的模樣,想要掌握對方的一切行蹤,好讓自己安心;但是這種無論事情大小、輕重都要涉入「關心」的結果,會令對方有種被「監控」的不舒服之感,進而造成雙方的關係不睦。

  ▌「理解」人格障礙不是缺陷,只是與眾不同
  人格障礙是一種光譜,而不是非黑即白的絕對界線。事實上,每個人或多或少都會存在某種程度上的人格障礙,只是程度不一而已。

  一般而言,會造成關係困境的人格障礙,多半都是因為其存在於光譜的「最左」或「最右」;這群人無法和大多數的人格產生交集,他們就好比生活在不同文化背景、說著不同語言的人一樣:他們不了解我們,我們也不了解他們。

  為此,「理解」和「接受」是與人格障礙者相處的兩大重點:

「理解」人格障礙者為什麼會出現這樣行為、說出這樣的話;而不是認定對方是刻意刁難、找麻煩或想要引起爭端。

「接受」人格障礙者的待人處事方式,只是與眾不同,而非某種缺陷或不正常;不要一味地要求對方改變,而是用他們能夠理解的方式說話,進行溝通。

 

 

作者:佛朗索瓦.勒洛爾、克里斯托夫.安德烈

出版社:一起來出版