你有強迫型人格的傾向嗎？
1.我喜歡花時間進行「整理」和「檢查」。是 □ 否 □
2.在談話中，我喜歡逐條陳述自己的觀點。是 □ 否 □
3.許多人說我是完美主義者。是 □ 否 □
4.我曾經因為過於專注細節，而導致事情沒做好。是 □ 否 □
5.我無法忍受雜亂無章。是 □ 否 □
6.在團隊工作中，我自認要對最終結果負起最大的責任。是 □ 否 □
7.收禮讓我感到很不自在，我會覺得對他人有所虧欠。是 □ 否 □
8.有人指責我小氣。是 □ 否 □
9.我很難下定決心丟東西。是 □ 否 □
10.每一筆花費我都會清楚記帳。是 □ 否 □
「某天突然有個念頭：我受夠了當受薪一族，我要自行創業」，三十八歲的丹尼爾說：我知道自己具有創業的特質：我有人們所說的商業嗅覺，也蠻有創意；但我也知道創業可能遇到的問題：我不喜歡記帳，所有與行政相關的事務都會讓我感到不耐煩；我也不太擅長管理。所以我想跟我的姊夫馬克一起合夥創業。他穩重謙虛、認真可靠，非常重視孩子的教育。但在工作上很拼命、常加班，以至於我姊姊經常抱怨他總是不在家。
我從姊姊那裡得知，馬克也覺得現在的工作，無法讓他獲得成就感。於是，我就跟他提議合夥開公司。他聽了之後感到吃驚，還有點擔心，然後跟我說會再考慮考慮。接下來的幾個星期，他經常打電話給我，詢問創業計畫的其他細節、合夥條件等。到最後，我有點不耐煩了，跟他說，要是他不相信我，我就沒辦法跟他合作。後來姊姊打電話跟我解釋說，馬克不是不相信我，也沒有懷疑我的真誠，只不過他在做決定之前，無論是買洗衣機或選擇度假地點，都需要瞭解所有的細節。掛了電話之後，我覺得馬克和我是互補的，因為他對於管理行政等細節，很有一套。
公司成立了，馬克很認真地制定了各種章程和規範，他做得很出色（雖然我覺得他花在上面的時間太多）。但姊姊不停地打電話給我，說我給他丈夫的工作太多了，他每個週末都坐在電腦面前！我試著跟姊夫溝通，讓他不要在細節上花費過多的功夫。但我很快就放棄了，因為每次我去找他，他都會長篇大論地跟我解釋他為什麼會這樣做，我根本沒辦法打斷或反駁他，反而浪費了我的時間。
不久，我們應徵了十位員工。三個月前，我們接到第一筆大訂單─ 一家大型連鎖超市要我們為一條乳製品生產線提供包裝。我成功地簽下了對我們頗為有利的合約；相信我，要拿到這樣大客戶的訂單，絕非易事！但對於這件事情，馬克最讓我生氣的是，他絲毫沒有表現出激動之情，而是把合約看了又看，說我沒有考慮到哪一點、哪一點；但其實他說的，都是些不太可能發生的事情。到最後他才承認，這是一件好買賣。然而到了正式生產時，馬克又說，如果按照標準生產包裝，我們是無法達到客戶要求的生產速度。但是我認為，客戶對我們已經交付的包裝相當滿意，屆時就算速度慢一點，應該也沒有關係；但是馬克堅持要遵照極為嚴格的生產標準。他想讓公司購買一種，當時我們無力承擔的新器材，於是，我建議他不如設置品檢關卡，以找出和拋棄不合格的次級品。他同意了，所以制定了一套極為複雜的品檢程序，結果生產部門的人跑到我的辦公室裡，說他們拒絕執行這套程序。
最終，在取得馬克的同意後，我解除了他所有與生產和商務有關的職權，只讓他負責帳目和行政事務。沒想到從那以後，我姊姊提出離婚。因為馬克不僅把所有的時間都花在工作上，而且在回家後，還指責我姊姊家務做得不好、不夠細心！
苛求自己，也苛求他人
馬克似乎要求所有事情都要做得完美：合約、包裝、手續，甚至連家務也不例外！可以說他是個完美主義者。他對細節表現出極度的專注，以至於看不清楚整體大局：不停地詢問合作的細節，幾乎惹怒了丹尼爾；在做成了大買賣時，他注意到的卻只有法律上可能的疏忽；他制定了極其嚴格的生產流程，結果就是無法再向客戶提供包裝。另外，他也沒能意識到妻子因為自己整天不在家，而深感沮喪。
另外，當別人指出他行事過於謹慎，對細節太過注意時，他會據理力爭，不厭其煩地向對方證明自己。他的固執令人感到精疲力竭。但是，丹尼爾卻認為馬克是個謙遜的人。或許他說得沒錯。馬克的自我辯解，並非出於個人的榮譽感或是覺得自己比別人聰明，而是因為他總想把事情做得無可挑剔，才會表現得如此固執。他覺得只有按照自己的方法才能把事情做得完美；從某個角度來說，確實如此，即便他對規則和細節的專注有時可能會因小失大。
此外，馬克似乎對自己在工作中和生活中令人感到的不快，無動於衷。而在遇到可喜之事的時候，也不會表現得特別高興；可以說，他是個難以表達熱烈情感的人。
雖然最終丹尼爾懂得如何去適應馬克；作為一個優秀的企業領導人，他知道如何在最大程度上發揮馬克的才能優勢：完美主義可以為行政和財務所用。另外，他對馬克極為信任，因為他看到了馬克誠實守信、一絲不苟的做事態度。以上，都可以驗證馬克具有強迫型人格傾向。
不僅如此，馬克似乎特別擔心「不完美」（在意細節)和「不確定性」（遵守流程和查驗)，因為他覺得，有責任保持周圍環境的井然有序。他的根本信念可能是「如果遵守規則，一切都會更好」和「如果事情不是百分之百的完美，那就是徹底的失敗」。對他而言，這種做事原則，既適用於自己，也適用於他人，因為這個社會就應該維持在這樣的秩序。
「對別人和對自己一樣苛求」，他覺得自己有責任追求完美，而兩相對比之下，他往往會覺得別人做事沒有條理、缺乏責任心。強迫型人格者總是堅信「人都是不可靠的，要時時檢查他們在做的事情」。所以，馬克每次回到家看到壁爐上巴掌大的灰塵和水槽裡沒洗的碗碟，他的信念，也就是他心中的完美典範，都會讓他確信這個人無法做好家務。
強迫型人格的特點
1.完美主義：對細節、程序、井然有序和合理安排過於專注，往往損及最終結果，因小失大。
2.固執：頑固、執拗地堅持應該按照自己的看法和規則做事。
3.人際關係不佳：難以表達熱烈的情感，往往表現得很禮貌、冷漠和距離感。
4.猶豫不決：因為害怕犯錯而難以做出決定，過分猶豫，喜好辯論。
5.嚴守道德規範：責任心高、一絲不苟，沒有通融的可能性。
善用「強迫」，化劣勢為優勢
馬克表現出典型的強迫型人格特徵，但同樣，這裡也存在其他的中間地帶。一些人對秩序和細節極為關注，但不會失去對最終結果的通盤考量。強迫型人格者都喜歡乾淨整潔的房子，但並非所有人都會因為孩子把玩具丟得到處都是，而大發雷霆。此外，一些強迫型人格者對自己的強迫傾向有所意識，並會試著加以糾正。現在，我們來聽聽四十三歲的專業會計師里昂怎麼說：
打從有記憶以來，我就喜歡收拾，特別是喜歡將東西對稱排列，排得整整齊齊的。小時候，我會把彈珠收到一個小盒子裡，並且按照不同大小、顏色、材質分類；另外，也會以這些彈珠得到的方式分類：自己買的、別人送的、玩的時候贏來的等。此外，我也經常變換分類標準。上大學之後，我喜歡把書桌上所有的東西，都按照平行或垂直的順序進行排列：書籍、尺子、筆，我甚至會把鑰匙沿著桌邊排列起來。我的朋友都很驚訝，有些人甚至被嚇到。另外，我的課堂筆記，也一定要做得完美無缺。雖然我不會花時間去讀這些筆記，但我一定會不厭其煩地把它們乾乾淨淨地抄下來，並用不同顏色的筆畫重點；然而，這樣的結果就是期末考經常被當掉。
其實，我很早就意識到自己花太多時間在「整理」和「檢查」上，於是，我盡可能地去加以控制。我的妻子幫了我很大的忙，每當她覺得我太過誇張的時候，就會毫不猶豫地告訴我。她這麼做我是可以接受的，因為她自己也是個井井有條的人。
在工作中，我頗受賞識，我的客戶都很信任我；雖然一開始我很難遵守工作時程，因為我會花很多時間不斷地確認。我的合作夥伴們都知道，我的眼睛很尖，總能看出不妥的細節；但是我知道，我已經在毫無意識的情況下，讓他們感到壓力了。
我不擅長表達情感，在別人對我表白或恭維的時候會感到不自在；我從來都不知道該如何回應，我也不懂得怎麼開玩笑、怎麼跟人聊天。我覺得即便是閒聊，也要有開頭、中間和結尾；其結果就是別人打斷我，或者岔開話題聊別的。幸好這幾年來，我的情況有所改善。我覺得是妻子讓我意識到我也有幽默感，並且可以發揮這種幽默感。
雖然，朋友們有時候會覺得，我對「井井有條」的熱衷，很有趣。一開始覺得他們在嘲笑我，很受傷，但現在不會了。首先是因為我覺得我的這種情況有所改善；其次，就某些方面而言，這些「缺點」也是我在工作中取得成功的法寶。
我不像以前那麼拚命工作了，但還是很難放鬆下來。即便是週末，我也會情不自禁地去想家裡有什麼需要修補，或者想著有什麼工作最好提前處理。但我現在有試著努力，不要讓自己陷得太深，而是該花時間多陪陪孩子們。
里昂是典型的強迫型人格，但因為對自己的怪癖有所意識，為此能即時修正某些行為。此外，他也是個幸運的人：擁有一份能讓自己的強迫型人格特徵有所發揮的工作、遇到了能接受自己人格障礙的妻子。她的價值觀跟自己頗為相似，但又有不同之處，所以能幫助他不斷進步。
本文摘自《突破關係困境的「人格心理學」：直升機父母、控制狂情人、難搞無理上司……，看懂11種隱藏在情緒勒索中的人格障礙，重拾相處的信任與快樂》
情場糾葛、親子疏離、婆媳紛爭、職場霸凌……，
充斥於日常生活中的各種「關係困境」，看似複雜難解，
實際上，背後都有一個共同的核心問題來源：人格障礙。
人格障礙不是缺陷，只是與眾不同。
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人格，是指一個人的思維模式、感受和行為；如：害羞、活潑、熱情、多疑等特質。
人格特質會隨著其身處的環境而有所改變，以順利地面對生活中的各種變化。
▌什麼是人格障礙？
所謂的人格障礙，是指無法根據環境和周遭的人事物，做出適時的改變，因此經常會對自己，或身邊的人造成相處上的困難和誤解的特殊人格。
例如，一位焦慮型人格者，無論何時何地，總是一副憂心忡忡的模樣，想要掌握對方的一切行蹤，好讓自己安心；但是這種無論事情大小、輕重都要涉入「關心」的結果，會令對方有種被「監控」的不舒服之感，進而造成雙方的關係不睦。
▌「理解」人格障礙不是缺陷，只是與眾不同
人格障礙是一種光譜，而不是非黑即白的絕對界線。事實上，每個人或多或少都會存在某種程度上的人格障礙，只是程度不一而已。
一般而言，會造成關係困境的人格障礙，多半都是因為其存在於光譜的「最左」或「最右」；這群人無法和大多數的人格產生交集，他們就好比生活在不同文化背景、說著不同語言的人一樣：他們不了解我們，我們也不了解他們。
為此，「理解」和「接受」是與人格障礙者相處的兩大重點：
→「理解」人格障礙者為什麼會出現這樣行為、說出這樣的話；而不是認定對方是刻意刁難、找麻煩或想要引起爭端。
→「接受」人格障礙者的待人處事方式，只是與眾不同，而非某種缺陷或不正常；不要一味地要求對方改變，而是用他們能夠理解的方式說話，進行溝通。
作者：佛朗索瓦．勒洛爾、克里斯托夫．安德烈
出版社：一起來出版
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