時常出沒在男女版、提供金言佳句的小生又出現了!而且伴隨著天大的好消息:「要當爸爸了!」

 

2月7日時,有位網友Po文提問:「自己的感情不受到家人祝福,但突然發現女友已懷孕。請問該怎麼辦?」

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原文:「我跟女友交往3年多。從一開始,我們的交往,就被我媽反對。主要反對理由是年紀大(3年多前已31歲)、過胖、學歷低等。曾隱瞞我媽2年多,私下交往,直到1年多前被發現私下交往。

 

這1年多來,我媽一直逼迫我跟她分手,大小吵不斷,幾乎天天吵,甚至揚言斷絕母子關係。我和女友想法是,我們只是交往,為何我媽要反對成這樣?我女友也沒告訴她父母我們交往的事,也說現在不考慮結婚或生小孩。

 

然而最近女友懷孕了,已3、4週大,我們現在在想要不要留下來。我自己傾向不留,主要是我們交往,一邊是反對,一邊是不知情,女友也不想奉子成婚或同居,但我告知女友,我傾向不留,她很不高興,不知道女友的心理在想甚麼,問她也不說。

 

我們倆都還在工作,且在同一工作場所,若未婚生子,勢必對雙方工作及生活有很大影響,也不可能一直不讓雙方父母知道。現在我不知道下步該怎麼辦?」

 

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小生回覆:「三個月前我也跟你遇到同樣的困難。我跟你一樣馬上想到:『要怎麼讓雙方父母知道?要先結婚嗎?結婚又馬上生小孩,哪來那麼多錢?』但其實真正重要的問題只有兩個:」

 

我願不願意跟這個女人走一輩子?

十年二十年後,我想不想要有一個家?

 

 

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如果已是兩個問題都是肯定的,那其他衍生出來的都只是必須克服的難題,而不是讓難題決定「要不要把孩子生下來」。因為婆婆會刁難媳婦,所以不要結婚生小孩;因為會沒有自由,所以不要結婚生小孩;因為沒錢,所以不要結婚生小孩。但如果真的有了,就必須反向思考:「如果這個對象是我從一開始就認定的,那以上問題就遲早會需要面對。既然現在碰到了,就解決吧!」如果你因為上述問題,選擇逃避、拿掉這個孩子,也只是證明:『你不夠愛他而已。』

 

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而女方雖然也不想要現在生小孩,但聽到原Po肯定的說:「拿掉」時心裡也一定是傷心的。因為她可能發現男生沒有在為她的身體著想?

 

不管怎麼說,拿掉孩子對女生的身體都是很傷的。你們知道連流產都可以請產假嗎?根據性別工作平等法:依照不同月齡的胎兒,流產的話可以請5日~4個星期的產假,尤其原Po女友已經接近高齡產婦的年齡,這時候拿掉小孩,未來再次懷孕的風險肯定高出許多。

 

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同樣身為過來人,妞編輯還是要有3點建議給這位情侶,也是給所有擔心「未婚懷孕」的男女:

 

1.你們有勇氣攜手對抗全世界嗎?

以原Po為例,就算女方跟原Po結婚,已經可以預測婆媳相處會有問題。那原Po有辦法保護好自己的妻小嗎?能堅強到給予妻子足夠的心靈支撐嗎?

 

2.你們的經濟能力足夠嗎?

在短時間內結婚生小孩,確實需要一大筆開銷,除非你們一切從簡。公證不辦婚宴、不住月子中心只靠長輩幫忙,但你們甘願嗎?孩子出生後其中一人請育嬰假,收入也會受影響,不請育嬰假的話,有錢請保母或托嬰嗎?或是請長輩幫忙照顧,也要有孝親費吧?根據原Po的例子,結婚生小孩後應該也很難要求老婆跟公婆同住,你們有辦法自己在外租屋、自力更生嗎?

 

當然,窮有窮的養法,只是壓力會比較大一點,也沒辦法再像單身時那樣揮霍,但如果你真心愛這個家、愛你的妻小,那一點壓力、犧牲真的不算什麼。

 

3.你們的感情基礎夠穩定嗎?

回到小生一開始拋出的問題:「你們認定彼此了嗎?不管發生任何事,都願意陪伴在彼此身邊到終老?」你們有辦法給孩子一個充滿愛的環境嗎?還是婚後會因為各項現實因素,吵吵鬧鬧?讓孩子成長在負面的環境?

 

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不論孩子是生或不生,你的人生就勢必會改變,就像小生說的:「生了就當爸,不生就分手」,外人也無權替你決定到底要不要留這個小孩。只是真的要好好思考:「我夠不夠愛他?愛到願意為他與全世界為敵?」只要有愛,又有一定的經濟基礎,剩下的就都不是問題了。

 

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當然,不管你幾歲、經濟能力如何,如果不想要面對以上問題就一定要做好「安全性行為」。因為真的有孩子了,風險最高、傷害最深的一定是女生。女孩們一定要堅持住底線,愛不是讓對方予取予求。愛別人前一定要知道如何愛自己。

 

 

 

小生回文原文

「兄台你好,我是阿爸小生,偶爾客串回文,點綴你的人生。 開始之前,先聽首歌吧!

 

三個月前我跟你一樣,面臨相同的處境。 所以我想,我的心路歷程也許對你有幫助。

 

未婚懷孕的第一個念頭,我跟你說,沒有念頭啦。 腦袋肯定是一片空白的。一直到認清現實以後,許許多多的問題和困難才會浮上腦海。 怎麼讓雙方父母知道?要先結婚嗎? 結婚又馬上生小孩怎麼一下子拿出這麼多錢? 我根本就還沒有準備好,怎麼當爸爸?

沒有人,是準備好才當爸爸的。

 

先把你腦海浮現那些問題都關掉。 因為那些都不是真正重要的問題。 真正重要的問題其實只有兩個, 請握著你女友的手,看著她的眼睛,在心裡誠實地問自己。

 

「我願不願意跟這個女人走一輩子?」

「十年二十年後,我想不想要有一個家?」

 

如果以上兩個答案都是肯定的。 那你腦海裡浮現的那些問題,都只是你必須克服的挑戰。你女友在意的其實也只是這個。在種種的難關面前,你有沒有為她走在前頭的覺悟?在人生的考驗來臨時,你有沒有為她做一些嘗試與掙扎?

 

我原本也沒有計劃在近兩年內生小孩。一直以來也都有小心避孕,頂多就是牽牽小手而已。但我知道自己當爸的時候,寶寶已經十二週了。十二週寶寶已經有五公分大,有人形、有心跳。

 

一旁的護士知道我們才剛發現,小小聲地說這個週數醫院是不會做人工流產的,對媽媽很傷。「但我們明明記得一直到這個月為止月經都有正常來。」「那可能是在排惡露吧。」 被醫生這麼一說,我們才回想到很多不可思議的事。

 

前兩個月的月經都照著原本該來的時間定時定量出現。 所以當時一直以為安全。懷孕初期的症狀,瓶子有一陣子胃脹氣,去給診所看,診所說是腸胃型感冒開藥給她吃。 後來還是沒改善,去醫院照了超音波檢查,醫生說:「胃沒有檢查到異狀。」於是就要安排內視鏡。

 

因為老婆怕痛,就預約做全身麻醉的內視鏡。 一直到要檢查的前一週週六,剛好是第三個月月經遲到一週。保險起見我們買了驗孕棒驗孕,才發現兩條線。如果那天沒有驗孕,很可能就母子一起做全身麻醉了。

 

所以說,這傢伙為了來到這個世界,不止在游泳比賽中脫穎而出、還用盡心機偷排廢料、躲超音波檢驗、直到最後一刻發現再躲下去會出人命才現身。因此你不得不相信,有些事情真的是命中注定。

 

某個角度來看,你比我幸運,你還有做選擇的時間。但換個角度看,我覺得自己很幸運。因為孩子太堅持來到這世界,沒有給我選擇的機會,所以我坐在床前,握著當時女友的手,縱使心裡千頭萬緒,但我在心裡問了自己這兩個問題:「我願意和她共度一輩子。」 「我也願意和她共組家庭。」 「北鼻,我們生下來好不好。」

 

於是就硬著頭皮帶著超音波照片回家讓老媽唸一頓。 拉著老爸開車從台南到宜蘭和岳家提親。找月子中心、產檢、買各種營養補充品。事情就這樣一步一步地解決了。

 

兄台,每個孩子來到這世界上,都有祂的意義。我相信祂的出現,是告訴你生活該做出一些改變了。你必須要清楚,不管你做任何選擇,之後的你都不會和現在的你一樣。

 

如果你選擇留下孩子, 那你就要從一個一直以來逃避責任、逃避麻煩的男孩,變成一個正面迎接所有挑戰的男人。包括你媽媽對太太的態度、包括孕期對太太的照顧,等等等等...你都不能用「隱瞞」、「私下交往」這種心態苟且的過。

 

如果你選擇不要孩子,那你要知道,今年34歲的女友,往後要再生育更困難。之後有了孩子,唐氏症的風險也比較高。如果女友嚮往家庭生活,那很可能幾年之後, 你們會因為生育的問題最後漸行漸遠。

 

所以,並不是不留下小孩問題就解決了。問題沒有解決,問題只是像你逃避媽媽對女友的態度那樣,被你延後了而已。「你願不願意跟這女人走一輩子?」 「十年二十年後你想不想要有一個家?」 為什麼我一再強調這兩個問題這麼重要? 因為如果你愛她,你就該勇敢的面對你們早就存在的問題。

 

做出改變。 留下當爸,不留就分手。

 

最後, 附上兒子的超音波照片 https://imgur.com/k0TaKWu

還有張懸的《寶貝》

 

我很喜歡歌裡的一句話 :「逗逗你的眉眼,讓你喜歡這世界。」

 

原本我很疑惑,為什麼他堅持要來到這世界。 地球那麼危險,充滿冠狀病毒、貧富不均、全球暖化。 我甚至不知道,該怎麼告訴他是非黑白之餘,又讓他了解世界上有灰色。 但這句話給了我答案:

薏仁,來到世界是你的選擇,讓你喜歡這世界是我的責任。」

 

祝福你, 找到你選擇的理由,負起該負的責任。」

 

 

 

 

你不孤單!你擔心的、傷心的、焦慮的我們都懂。

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