全職媽無奈!常被問帶小孩累在哪?「這5點」把媽媽的身累+心累全部告訴你!

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全職媽無奈!常被問帶小孩累在哪?「這5點」把媽媽的身累+心累全部告訴你!

全職媽無奈!常被問帶小孩累在哪?「這5點」把媽媽的身累+心累全部告訴你! 育兒、育兒生活、全職、全職媽媽、媽媽
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在職場工作必然辛苦,但全職媽媽又何嘗不是呢?

全職媽媽是輕鬆還是累,其實解答因人而異,有人覺得還好,有人覺得很累~但這個問題卻長期在兩性論壇社群一直被討論,因為有些人真的不懂全職媽媽待在家裡都在忙什麼?累什麼?沒關係,妞編輯這次整理了5點「全職媽媽的身累+心累」也歡迎妞妞們留言補充,讓不懂的人理解媽媽的苦!

 

 

 

全職媽媽有多累1.育兒家事兩頭燒

我們都被電視影劇裡面揹背帶邊顧嬰兒、邊做家事的媽媽形象騙了!第一、孩子根本不會那麼乖,揹久了太無聊開始會吵會鬧。第二、揹孩子做家事等於負重訓練,還要注意姿勢不能讓孩子不舒服,媽媽很累。第三、孩子揹著或關在嬰兒床裡太久會導致五感刺激不足,有可能會發展遲緩,讓孩子自由玩耍就必須全程看著顧安全,媽媽沒辦法做自己的事情。這樣子,你能想像媽媽要怎麼邊顧小孩邊掃拖地、擦窗戶、切菜、開伙、晾衣服?

 

 

 

全職媽媽有多累2.每天重複做一樣的事

除了家事,全職媽媽每天重複泡奶、餵奶、洗奶瓶、換尿布等育兒工作,如果要獨自擠奶就更累!而且這些工作不是固定幾點做,也沒有deadline,是寶寶有需求馬上就要動作,不管你是在吃飯還是上廁所、睡覺,就算是凌晨3點,媽媽也會爬起來抱......所以全職媽媽實際上沒有休息時間,做久了身心都會非常疲乏。更讓人心累的是,因為寶寶的互動性低,無法溝通交流,媽媽常常要去觀察去猜寶寶的需求,就算最後成功安撫了,卻也沒辦法從中獲得回饋或成就,只是覺得鬆了一口氣。

 

 

 

全職媽媽有多累3.永無止盡的情緒勞動

以往面對成人,我們被惹毛時都可以給自己大把時間發洩與冷靜,甚至當場回嗆,直接解決問題,但對孩子哪能這樣!孩子不該也不可能處理大人的負面情緒,媽媽就只能獨自承受心中的不舒服,還要盡快整理情緒,常常沒有時間消化。當孩子的情緒風暴襲來,媽媽總是要消耗大量精神力先穩住自己的心情,然後加倍耐心的哄與教育孩子,無限循環,加上顧及其他家人的情緒,媽媽如果沒有找到舒壓的管道很容易會生心病。

 

 

 

全職媽媽有多累4.眼睛24HR緊盯孩子

就算家裡已經布置成相對安全的環境,但還是會怕那個「萬一」!畢竟孩子的好奇心永無止境,就算只是一張桌椅都有可能造成受傷,或是誤食不知道哪裡來的東西。然而我們又不可能一直把孩子關在圈圈和軟墊裡,於是媽媽的眼睛基本上都要「專心」地盯著孩子的一舉一動,就算是休息時間滑手機也不敢看太久,孩子有任何危險或不適當的行為就要馬上制止。不要以為孩子睡了就沒事,孩子睡覺時更要看!被子不能蓋過頭、趴睡不能趴太久......

 

 

 

全職媽媽有多累5.沒有人可以說話訴苦

一打一的全職媽媽育兒、做家事忙到累到沒辦法跟人聊天,等到真的有時間,發現有生的朋友也在忙家庭,沒生的朋友又很難了解自己的處境。有些人跟娘家訴苦被回「生小孩就是這樣啊」,跟老公訴苦被說「我上班才累吧」,滑個手機舒壓看到網路上在說「全職媽媽應該很輕鬆吧」,真的是有苦沒得說,做的再多、再好都被視為理所當然,無法加薪升遷還可能被要求減少支出,全職媽媽真的是一份苦差。



source:unsplash

 

 

 

你不孤單!你擔心的、傷心的、焦慮的我們都懂。

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我們沒有吵架,只是走散了。成年人的「友誼衰退」:比起挽留,妳更需要的是練習「接受」

我們沒有吵架,只是走散了。成年人的「友誼衰退」:比起挽留,妳更需要的是練習「接受」 妞聊聊、友誼衰退、FriendshipRecession、人際關係、成長、斷捨離、閨蜜、30歲、鬆弛感、心理健康、友情
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我們沒有吵架,只是走散了。

妞妞們最近有沒有這種感覺?打開 Line,置頂的那幾個群組越來越安靜;曾經發誓要當彼此伴娘的閨蜜,現在只能透過 Instagram 限時動態知道她換了工作、或是去了哪裡旅行。

 

 

我們沒有吵架,沒有第三者,甚至沒有發生任何具體的不愉快。但我們就是這樣,在人生的某個十字路口,默契地鬆開了手。

 

這就是近年來心理學家提出的「友誼衰退」(Friendship Recession)。這似乎成了每個人成長過程中必經的失落感。小時候我們以為朋友是要「好一輩子」的。但長大後才發現,維繫一段關係的成本有多高。

 

 

承認吧,我們都在經歷「社交喪失」的微創傷

當妳想聊聊職場的天花板,她剛好在煩惱育兒的尿布疹;當妳興沖沖地想約週末喝酒,她說要陪男友回婆家。友誼的衰退,往往不是因為距離,而是因為「頻率」對不上了。

 

這種漸行漸遠其實是一種「微創傷」(Micro-trauma)。因為沒有一句明確的「分手」,我們甚至不知道該從什麼時候開始哀悼這段關係。妳心裡可能會問:「是我做錯了什麼嗎?」、「是不是我不夠重要?」

 

親愛的,不是妳不好,只是妳們的「時區」不同了。

 

 

「階段性友誼」:有些人,註定只能陪妳走一段路

我們必須接受一個殘忍的事實:絕大多數的朋友,都是「階段性」的。大學同學陪妳度過了青春的迷惘;第一份工作的同事陪妳罵過慣老闆。她們在特定的時間點出現,像是人生列車上的乘客,任務完成了,她們就要下車。

 

如果我們執著於「以前我們那麼好,為什麼現在變了?」,那其實是一種對過去的勒索。真正的成熟,是感謝她曾經陪妳走過那段路,然後大方地揮手道別,祝福她在沒有妳的未來裡,依然安好。

 

 

 

留下空白,是為了篩選出「高質量」的靈魂伴侶 

「友誼衰退」雖然讓人難過,但換個角度看,這其實是人生的「自動過濾機制」。隨著年紀增長,我們的時間精力變得極度稀缺。那些需要妳刻意迎合、小心翼翼怕得罪、或是每次聚會完都覺得「好累」的關係,其實早就該斷捨離了。

 

留下來的那些人,可能幾個月才聯絡一次,但一見面就能無縫接軌;她們不需要妳秒回訊息,但知道妳出事了會第一個衝過來。30 歲後的友誼,追求的不是熱鬧的「數量」,而是懂妳的「質量」。

 

 

給正在經歷友誼陣痛期的妳:練習「鬆弛感」社交

 

 

如果妳正為了某個朋友的冷淡而受傷,請試著把專注力拉回自己身上。

 

 

  • 停止自我檢討: 訊息已讀不回,通常是對方當下的狀態無力社交,跟妳的價值無關。
  • 降低期待值: 不要預設朋友一定要扮演什麼角色。她是她,妳是妳,沒有誰有義務要永遠承接誰的情緒。
  • 擁抱新連結: 舊的朋友走散了,代表妳騰出了空間去遇見與現在的妳「頻率更共振」的新朋友。



 

長大的代價,或許就是習慣離別。但請相信,會走散的都是風景,留下來的才是人生。

如果妳現在腦海中浮現了一個「雖然很久沒見,但想起她就覺得溫暖」的名字,不妨現在就傳個訊息給她,簡單說句:「嘿,突然想到妳,希望妳一切都好。」

 

 

不為了約見面,只為了告訴她:在這個瞬息萬變的世界裡,我依然把妳放在心上。

 

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