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美國心理學家梅麗莎·羅賓遜布朗（Melissa Robinson-Brown）說，積極傾聽是有效溝通的第一步。積極傾聽是最簡單的技巧，但也是最能降低配偶或親子間的緊張感、釋出善意、為對方找台階下的方法。

積極傾聽很簡單，就是用自己的話把對方的話重說一遍。例如，太太說：「這張桌子是大家一起使用的，所以保持桌面清潔很重要，懂嗎？」先生回答：「我聽到了，所以妳希望我把桌上這堆垃圾清乾淨。」這就是積極傾聽。

三步驟，真正聽懂對方

「積極傾聽」這個名詞，最早由心理學家卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）在1950年代提出。在積極傾聽的過程中，聽者要去吸收、真正了解、並以同理心去回應發言者。

羅賓遜布朗指出，積極傾聽的難處在於，當衝突發生時，每個人都只想要被聽見，而沒有人想要去傾聽對方。《紐約時報》根據專家建議，整理出「積極傾聽三步驟」，教我們如何成為更好的傾聽者。

1.表示興趣，不做論斷

德州農工大學傳播研究副教授克里斯托弗·吉爾哈特（Christopher Gearhart）建議：首先，讓你的配偶或孩子盡情發言，不要插嘴。當你在聽的時候，且把論斷放在一旁，不要想「他幹嘛為這種事生氣，這根本是芝麻蒜皮的事」，更不要去想等一下要如何反駁對方。積極傾聽的目的，不只是聽見對方說的話，還要去感受對方的感受，而不是幫他們去評估他們的感受。

2.提供反饋，標注對方的情緒

聯邦調查局危機談判專家蓋里·諾斯納（Gary Noesner）建議：當配偶或孩子講完以後，用你自己的語言，把他們的意見「換句話說」。或者幫他們「標注情緒」，就是描述他們的感受。用探索性的語氣開頭，例如：「你看起來好像很生氣⋯⋯」或者「我感覺到你似乎很沮喪⋯⋯」

3. 用開放式問句，請對方闡述

諾斯納建議在溝通時，使用開放式的問句，例如：「你想多談談那件事嗎？」或者「我不太懂你剛剛說的話。也許你可以多解釋一點，幫助我理解？」盡量不要用「為什麼？」這種帶有批判意味的問句開頭。

而輪到你說話時，用「我」來開頭，比用「你」來開頭，更容易讓對方聽進去。因為當我們開始用「你如何如何」指責伴侶或子女時，對方會立刻進入防禦狀態。另一方面，用「我」開頭的句子，把焦點集中在你自己的行為，表明你是在闡述自己的感受。

積極傾聽需要練習，也許一開始做得不是很完美，但你的配偶或孩子會感覺到你的用心，使你們之間的溝通更順利。

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