「你可以強迫孩子聽講，但沒有辦法強迫他們跟你對話！」

繼「你應該這樣想，現在的14歲，就是新的18歲！」的驚人之語，美國全國廣播公司NBC晨間新聞節目《今日秀》（Today Show）的教養班底暨教育、教養作家與顧問伊卡德（Michelle Icard）在暢銷書《14歲前該跟孩子聊的14件事：孩子上高中前該有的重要對話》（Fourteen Talks by Age Fourteen: The Essential Conversations You Need to Have with Your Kids Before They Start High School）中，分享了父母該如何跟孩子對談，才能成功傳達人生重要理念的訣竅。

跟孩子談「大道理」，本來就不是件容易的事，更容易淪為說教，或是講不到幾句話，孩子就不耐煩，甚至秒回「好了，我知道了！」

BRIEF簡短不說教的溝通法

伊卡德幫家長們打氣，並且設定正確的目標。父母跟孩子談話的目的，不是要說教，或是把孩子用泡泡紙包起來保護他們。而是要建立人生跟孩子的橋樑，長遠地支持孩子的成長，希望孩子遇到事情時，心中有一把尺知道如何衡量狀況，而且願意找父母幫忙。所以還是要持續對話。

她把如何達成這些目標的方式，用「BRIEF」（簡短）這個英文字彙整如下。

［B］－Begin peacefully 平和地開始

伊卡德發現，父母跟孩子對話最大的障礙，就是不知道如何開始，尤其是害怕孩子話不投機半句多，或是沒有耐性就起身走人，更讓家長們常常延滯重要或很難、生硬的談話內容。

她建議，可以先問孩子什麼時候有空，想跟他們談件重要的事，不要突然長篇大論，因為孩子不喜歡被說教突襲。以美國嚴重的青少年電子菸問題為例，家長不要突然問小孩有沒有吸電子菸，可以用「我在報上看到很多青少年現在都用電子菸」開頭，用好奇、請教的口吻，詢問孩子對這些事情的看法或周遭人的經驗。

［R］－Relate to your child 找到跟孩子、家庭的相關性

當父母要跟青少年講話時，很多青少年的本能，就是自動性地防衛。所以父母要用同理他們、或是跟他們與家人相關的角度切入，卸下他們的防衛心。例如，你記得類似的事情經歷、或曾有過類似的感受。

同樣以電子菸為例，就可以說，「我們以前沒有電子菸，不過我記得也是有很多人抽菸，還有香菸公司用卡通人物廣告，吸引青少年抽菸……」這會讓孩子有興趣繼續聽下去。

［I〕－Interview for data 問問孩子知道的有多少

當想了解孩子對事件或觀念的看法、知道多少時，可以用問的，不要自己假設。不過，不是好像要抓到他們的盲點，或是證明什麼一樣。

要用開放的心態，保持中立，耐心聆聽，不急著下判斷，要為接下來的討論鋪陳。例如，「你有看過跟電子菸的長期影響有關的事情嗎？」然後請他們談談他們所知道的內容。

［E］－Echo what you hear重述你所聽到的

孩子願意談他們的看法了，父母得確認他們沒有誤解孩子的話，讓孩子覺得有被聽見，以後仍然願意說。例如，「這樣有幫我理解了。看起來你有在校內校外看過有人吸電子菸，但情況也沒有像新聞講的那麼猖獗，是嗎？」

［F］－Feedback 回饋

這是跟孩子談話的最後一個階段，不過，很多家長卻是從「回饋」開始，還沒有談，就直接下結論或給建議、甚至命令。這也是為什麼常常親子間的對話會失序，甚至暴走。

父母要給孩子建議時，務必確認已經聽過他怎麼說，得到他的信任，知道父母理解他的處境、經驗與看法，才能給孩子意見。例如：「我擔心電子菸的影響，也知道對你這個年紀的很多人來說是種誘惑。但我知道你很會照顧自己，希望如果以後你身邊還是有很多人這樣做，你會繼續了解這些事。我相信你很聰明，會先研究，知道該麼做。如果你想多談相關的事，可以隨時跟我說，我會一直都在。」

伊卡德也列出一些要避免的對話地雷，像是不要假定你了解孩子的感覺或知道他們會怎麼想，請讓他們自己說，並且仔細地聽；不要威脅小孩；不要太快插嘴、跳進結論；也不要表面說會支持他們，卻又一味地戳他們的漏洞，或是不太在意他們的想法、露出不以為然的反應……等。如果孩子明顯地不想談了，父母也可以適時暫停，找機會再從不同的角度切入。

透過這個互相理解與建立信任的過程，加上持續的練習，父母會愈來愈熟練，孩子也會愈來愈願意找大人談事情，而且會從「可不可以參加住在外面的營隊」、或是「暑假可否去打工」等小事，聊到「新聞上導演性侵傳聞」、「戀愛分手了」、「在社群媒體上做錯了什麼」等敏感議題或困擾他們的大事。

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