為什麼「次要照顧者」對家事、育兒不積極?了解豬隊友爸爸心態,更能有效溝通分工解決

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為什麼「次要照顧者」對家事、育兒不積極?了解豬隊友爸爸心態,更能有效溝通分工解決

為什麼「次要照顧者」對家事、育兒不積極?了解豬隊友爸爸心態,更能有效溝通分工解決 夫妻、婚姻、等一下再做、豬隊友、主要照顧者
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為什麼每次看到爸爸懶懶的、不積極參與家庭事務都會生氣?為什麼每次聽到爸爸說:「我等一下弄」就會惹媽媽生氣?曾經為豬隊友的「次要照顧者」來解答了!

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妞編輯常聽聞很多媽媽抱怨爸爸一回家後很願意陪小孩玩,但卻對「做家事」非常不熱衷,聽老婆喊他洗碗、吸地、清貓砂……等等瑣事都遠遠的喊聲「好我等一下做」後又安心地繼續玩手機,媽媽忙完一圈後交代的事情還是擺在那,爸爸也還是攤在那。這時候衝突就起來了……

  

source:Pexels

媽媽怪爸爸為什麼都不做家事、爸爸說我上班很累「為什麼不能休息一下?等一下再做會怎樣嗎?」而媽媽也說不清為什麼要現在做、為什麼不做完心裡會有不踏實的感覺,只好按下怒氣自己粗手粗腳的收拾。家裡一片烏煙瘴氣。

 

 

source:Pexels

剛好親子部落客《番茄家的媽媽是爸爸》的媽媽就是次要照顧者,她也曾做過「下班後不做家事」、「不陪小孩」的豬隊友行為,夫妻間也常有摩擦。因此她以自己的經驗,分享許多身為次要照顧者的爸爸們的心態:「小孩就是寧願自己一個人玩也不要我陪,我能怎麼辦?」、「叫我做我還是會做啊,但我下班就是想休息一下,為什麼不行等一下再做?」

 

經過反省、思考以後,《番茄家的媽媽是爸爸》得出一個結論:「如果你是家中的主要照顧者,就常會把『育兒』跟『持家』的責任綁在一起。家事沒做完你就會覺得不能休息、工作還沒完成。」

 

 

source:unsplash

以目前台灣的大多數家庭,媽媽自懷孕後都會把自己跟小孩視為一體、不僅對孩子有明顯、強烈的佔有慾,就連教養、育兒責任也攏在自己身上,因此自然而然也會把自己帶入「主要照顧者」的心態,而傳統框架又把「持家、整理家務」歸類在主要照顧者的責任範疇中。而身為次要照顧者的爸爸,生活重心就是「工作賺錢」,照顧小孩、打掃家裡這種事都是「等有空、有力氣再做」,並不會覺得這是應該要背負的責任。

 

但又隨著觀念的改變,媽媽會覺得「家事、照顧小孩要兩個人分攤」,如果爸爸不積極、家事沒做完,每次都說「等一下、等一下」,媽媽就會覺得委屈、不公平,還有事情沒完成的累贅感,累積許多負面情緒。

 

source:unsplash

而妞編輯也認為這負面情緒包含了「為什麼爸爸對家庭不積極?」

如果對家庭、對感情充滿積極,就不會是這副懶散的樣子啊~如果你愛這個家、喜歡這個家乾乾淨淨的、全家玩在一起的天倫之樂,怎麼會有置身事外的態度呢?就算小孩堅持要找媽媽陪伴、不需要爸爸陪,那家裡也有其他家事爸爸可以積極幫忙啊~(大家一起趕快做完不是很好嗎?)試想一下,你上班時的老闆、同事也是需要這樣的積極度啊:高效率的處理手邊的事、與夥伴盡快完成份內的事,大家能夠一起趕快下班?這才是媽媽需要爸爸表現出來的積極態度啊~

 

 

家是需要兩個人建立起來的,真的不能只靠一個人負責啦!除非兩人有共識,明確分工—你工作賺錢、家裡事我負責,不然這種模糊的相處態度,兩人都會不愉快~如果你跟你老公正巧處於這種模糊地帶,最好還是找個時間好好溝通吧,把你的需求、他能花在家庭的時間明確跟你說,把話講清楚了就不會這樣猜來猜去、搞得烏煙瘴氣啦!

 

 

 

 

蕃茄家的媽媽是爸爸:【爸爸們,家事不是小事,值得我們多用點心思。】

前情提要:傑克是蕃茄的主要照顧者,安是負責外出工作的次要照顧者,時間一久,身為男人的傑克居然越來越像「媽媽」;安則是越來越像「爸爸」。

 

 

某天晚上,把蕃茄送上床,家裡恢復讓人覺得幸福的寧靜。我端著零食開開心心鑽進角落的小房間,打開電腦找臉書爬文,順便找人聊天。聊得正起勁,傑克似乎也忙完了,從我身旁的門走進來。

 

「來喔,這牌的魷魚絲很好吃!」我一邊盯著螢幕發笑,一邊把盤子往傑克的方向推。但是,身後沒有任何反應,異常安靜。我有點詫異地轉身,發現傑克面無表情地靠牆坐著。

 

「你清貓砂了嗎?」傑克問,語氣冷淡。

 

糟糕。

 

「啊,我⋯⋯恩,我只是想說先休息一下嘛,等一下清。」我回答,滿懷心虛。傑克看著我很久,也可能是我自己覺得非常久,然後,嘆了一口很長,很長的氣。

 

「如果你沒有要清,你就不要清我做就好。」

 

「沒有啦!我真的有想要清!!我,我只是不知道為什麼總是會忘記⋯⋯」

我拿起手機,想要讓自己表現得更有說服力,「噠噠噠噠」地輸入一串文字,然後亮出螢幕:「你看,我輸入記事本了!!這樣他每天晚上十點會顯示通知,我看到就會去清,你就不用提醒我了!!」我露出非常積極的笑臉,但是傑克只是很肅穆的點頭,嗚嗚,怎麼這麼可怕。我知道這是我第一百次忘記,可是,我真的不是故意的嘛⋯⋯。


為了緩和氣氛,我陪著笑臉說:「我是會做家事的嘛,你可以留給我做的啊,我會去做。你不用那麼辛苦,像是剛剛那些碗,你放著,我休息一下晚點就會去洗了。把蕃茄送上床以後你就好好休息嘛⋯⋯」

 

「就是得要洗完我才覺得可以休息啊!」傑克粗聲粗氣地吼了一句。

嗚嗚嗚嗚,為什麼更生氣了,我說錯什麼了嘛(躲進牆角發抖)

 

 

 

以上的場景,在蕃茄出生前三年,每隔一陣子就會以不同形式出現。讓我真心不明白的有兩點:第一個是,為什麼我真的記不得要清貓砂?第二個是,為什麼家事不能讓我先休息一下再做?

 

我思考了非常久之後,發現,這又跟「主要照顧者」和「次要照顧者」的生活重心有關。不管是雙薪或是單薪,一旦在不需要上班,回到家裡的時刻,主要照顧者就會開始「育兒」,次要照顧者就⋯⋯沒事幹。

 

欸不是我的錯啊!!!我有要幫忙啊,可是蕃茄就沒有要理我啊!幫他換尿布也說他要爸爸,陪他玩也說不要他要爸爸,跟他說爸爸在煮飯他寧可自己在角落,那⋯⋯我當然就,休息啊⋯⋯?

 

我逐漸意識到,因為我認為我分配到的家庭責任是「工作」,所以我一旦下班,我就自動轉換成「休息」模式,再加上一歲到三歲之間的蕃茄根本黏傑克黏得緊緊的,我很容易覺得只要待命幫忙就好。加上上了一整天班其實真的也很累了,心情一鬆懈整個人就遲鈍下來,腦袋也不自覺關起來了,家事這種「瑣碎的小事」就直接一起被刪除了。

 

但是我有在待命啊!!只要把事情分配給我,或是提醒我,我會找時間去做的!!(辯解模式啟動)

 

好,這時就可以來討論第二個我不明白的地方,為什麼不能讓我休息一下,高興舒服了以後再做家事,一定要期待我儘快做,或者是「自動自發」做?

 

我後來發現,其實是因為傳統上的分工是把「#育兒」跟「#持家」放在一起的,認為夫妻的角色就是一個賺錢,一個持家育兒。雖然時代已經改變,很多家庭都已經是雙薪,但是負責主要育兒工作的那個人,會不自覺地認為他也有持家的責任。

 

傑克是個男人,但是連他都會自動跳進這個框架裡,從小被灌輸是家事主力的女人們更是會覺得「如果家事沒做好,是我的問題」。就算她的觀念已經有點改變,認為男性也要一起分攤,當家事沒人做的時候,女性的心理壓力通常都會比較大。

 

當一個女性,或是一個主要照顧者,一邊忙著育兒,一邊還要處理家事的時候是什麼樣的心理狀態呢?

爸爸們,想像一下你手頭上有主管交代下來的十件事情要去處理,結果看到手下的人在跟隔壁部門的人閒聊,問他在幹什麼,他說:「喔你還沒有跟我說今天要做哪些事啊。」

 

再想像一下,你已經把事情都做完準備要下班,就只差隔壁同事幫你瀏覽一下當季報告確認沒有問題,結果他一下跑去泡咖啡,一下整理桌子,就是沒有要看。你問他為什麼,他說:「沒關係啊你先回家,我等等有心情的時候就會看了,應該不會有問題的啦。」你會回家嗎?就算回家,你放心嗎?

 

這樣的連結,讓我了解到傑克那句「就是得要洗完我才覺得可以休息啊!」背後,壓迫他的其實是那份對家庭的責任感,而不是他在挑惕我,在找我麻煩。因此,我開始提醒自己積極配合,讓他可以早點跟我一起輕鬆。

 

其實在現代的社會,男女雙方都有工作經驗,男性對育兒的參與也比以往積極,應該是提供大家一個好機會,可以互相了解對方的難處。與其去探討「上班比育兒辛苦」,或是「育兒比上班辛苦」,如果可以體認到「對方很累,所以迫切需要我的幫忙」或是「對方很累,所以無法太積極主動」,在這樣的基礎之上,一定可以討論出一個比較舒服的平衡點吧。

 

經過數次積極的「溝通」之後,我跟傑克逐漸養成一個默契,就是在蕃茄睡前一起把所有該做的家事都做完。這樣晚上的時間就可以完全屬於我們,可以看電影,打電動,或是一起喝點小酒配生魚片,隨我們選擇。因為心裡想著這短短兩三小時純粹的休息放空時間,我開始主動在下班前留下一點精力,回家之後就還有餘力主動幫忙,情況就大幅改善了!!

 

貓砂呢?」傑克斜眼看我。

對,對不起!!(立刻飛奔去鏟屎)

 

 

 

Source:蕃茄家的媽媽是爸爸

 

 

 

 

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