人際關係永遠是人生的一大難題,小時候想吸引爸媽注意、中學時想做人氣王、高中時想要隔壁班學長喜歡自己,出社會後想要幾個能夠說真心話的朋友,可是往往都沒這麼容易。維繫一段感情本來就是一個不簡單的事,明明大家都知道這點,如何維繫的「教學書籍」也遍佈書局,但為什麼人們還是會在友情中受傷?

 

 

 


 

 

《虧我一直把你當朋友:拒絕別人對你的傷害,找回關係主體性的關係心理學》內容摘錄

 

 

▌為什麼我會被傷害自己的人所吸引?

 

這一篇,我想繼續談談那些被他人壓榨而受傷的人。那些被自我主義者徹底傷害,決心結束這段關係的人,「下次」理應不該再認識那樣的人。這是我們都清楚的常識,但是問題就在於他們並非如此。

 

矛盾的是,有許多人會再次對那些利用自己的人產生好感。如果你只對讓自己人生走向失敗的人充滿熱情,並且難以否認這個事實的話,請好好利用這個機會,認真思考箇中原因。

 

這種現象,的確與我們過去曾經渴望卻無法建立的某種關係有所關聯。請分辨清楚,你現在是習慣性複製或重複「自己過去建立關係時的失敗經驗」,還是刻意選擇那個「終將導致這段關係失敗的對方」,透過多次失敗的嘗試,以說服自己「你所想要的那種關係」根本就不存在?

 

儘管判斷這個問題的過程相當複雜,我們還是要堅定意志與信念,找出自己嚮往的關係類型。唯有如此,我們才能獲得有助自己建立健全關係的「自覺」,不讓關係一再朝著不健全的方向發展。面對老是剝削自己的人,讓你看透他們的貪婪,不再為那些習慣壓榨別人的人繼續奉獻,以及從不健全關係中逃脫。

 

 

 

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▌扭轉有害關係的方法一:了解你現在的關係類型

 

從現在起,別再追求那些不健全且會令自己受傷的關係。以下兩種方法,將有助於你扭轉目前感到被壓榨的人際關係。

 

第一種方法是認清自己當前的關係類型。如果錯誤的關係總一再在你的人生中重演,就得認真檢視關係本身。因為人們所建立的關係也有其特性、偏好和慣性,請見以下舉例。

 

關係類型1

關係類型:「我只想和自己合得來的人往來。」

潛在風險:這可能加深你對少數人的執著與依賴。

 

關係類型2

關係類型:「我喜歡和各種不同的人交朋友。」

潛在風險:在交往不深的情況下,你可能難以建立真正親密的關係。

 

關係類型3

關係類型:「對我而言,比自己強大的人很有魅力,我只想和這樣的人

在一起。」

潛在風險:你無法表達自己的心聲,最後可能自行終結這段關係。

 

關係類型4

關係類型:「我喜歡那些順從自己意見和照我意思去做的人。」

潛在風險:你的私心可能很重,最後可能會被對方拋棄。

 

透過上述說明,你是否已清楚掌握了自己現在的關係類型屬於哪一種?光是了解自己的關係類型,就能了解目前關係中的潛在風險,以及你至今錯過的其他種關係的可能性。

雖然我們看似每一次都會認識不同的新對象,實則不然。因為以你為中心建立的關係,其實都是相同的結構。這就是關係的奧祕。即使你下定決定,「這次一定要和新朋友建立全新的關係」,結果依然相同。慣性對於我們一生的影響是很巨大的,因為不良的習慣容易形成,而好習慣卻不易養成。要培養良好的習慣,我們必須投入大量的精力和時間。

雖然在我們與別人建立關係時,一旦努力的方向錯誤,就可能功虧一簣。但這時你不妨換個想法,「既然這次努力後我已知錯了,那也不必太執著」。唯有如此,你才能獲得下一次真正努力的機會和時間。

 

 

 

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▌扭轉有害關係的方法二:善用五人法則

 

將目前對你有害的關係扭轉為健全關係的第二種方法,是讓自己多接近友善的人,也就是多和懂得體諒他人、關懷他人的人做朋友。當我們身旁逐漸出現這種人,你在關係中試圖迎合「自我主義者」的態度自然會弱化。只要你身邊出現五位這種人,就能確實為自己的人際關係帶來改變,這稱之為「五人法則」。

 

雖然想要改變自己長久以來逐漸僵化的關係,無法一蹴可幾。不過要是能一點一滴改變,終究不會是難事。

 

當下的你,一開始可能會感受不到那些善於體貼別人的人的魅力。這就像你習慣每天攝取添加大量味精的食物,讓你忽然換成吃口味較淡的有機蔬菜,可能會感到少了一些味道。不過,就如同「我們的身體感受得到吃進健康食物的好處」,最終你將會適應這樣的菜色。「我們的內心也感受得到這種良好關係的好處」,終將慢慢接受與喜愛那些對自己友善的人。

 

請你開始找找看,只要五個人就好。

 

實際上,我也曾經建議好友這麼做過。

 

「當你和友善的人相處久了,你會立刻感受到那些壓榨他人的人帶給自己的不便。就像你在暖房待久了,忽然接觸外面的空氣時,會覺得變冷了一樣。」

而且,五人法則不只適用於此。當你覺得參加太多聚會,和過多的人來往,導致你與任何人都無法建立緊密的連結時,這個五人法則也適用。無論你現在認識多少人,你只要努力和五個人維持深厚的關係,只要其中一人成為你真正的朋友,這項嘗試就算成功了。

 

 

本文摘自《虧我一直把你當朋友:拒絕別人對你的傷害,找回關係主體性的關係心理學》

 

♦ 席捲韓國各大書店暢銷榜,掀起IG盛讚狂推的「關係之書」!♦
從現在起,我們需要的不再是「被討厭的勇氣」,
而是「前進,重新愛對人的勇氣」。

/一本為了你而寫的「關係心理學」,寫出人際往來的愛與痛。/
韓國超人氣精神科醫師 告訴你
最赤裸、最現實的人際關係應對之道!
 
{ 你有沒有這樣的朋友? }
約見面,十次有七次都是我等對方。
平常都無消無息,只有和男朋友分手才聯絡我。
每次有困難的時候,都會把我叫出來吐苦水。
「我們一起出去玩吧!」只會提議,卻把所有事情丟給我。
「你不是賺更多嗎?」每次都用這種藉口要我請客。
我家的婚喪喜慶都沒出席,卻一直邀我參加婚禮、孩子周歲等活動。
只有需要我的時候,才會裝熟靠近我,卻把我的資源都搶走。
「我比較忙走不開,請你過來我這裡。」總是按照自己方便的時間、地點約見面。
只要有任何一點,讓你深深覺得「這就是在說我啊!」你就需要這本書。
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/你是「吃點虧也不要緊」的人嗎?
這就是你難以擺脫「情感債務」的根源!/


面對每次約見面總是遲到,卻一句抱歉也沒有的朋友
平常無消無息,需要的時候才打電話給你的前同事,
總拿「你是哥哥、姊姊」的理由,要求你犧牲的家人,
遇到這些情況,你從沒拒絕過,只是在心中不斷隱忍。

因為被迫拓展人脈的壓力、擔心自己變成壞人的顧慮,
我們多年來被禁錮在各種令自己不舒服的關係中。
 
40篇直指人心的人性真相,
讓你保持清醒,全面檢視所有朋友、家人、職場的人際關係,
真正的朋友,沒有理所當然的義務,更不會因此產生心理負擔。
 
透過本書的引導,以及對於人際關係的解決之道與處方,
我們將能正視那些關係中看似微不足道,卻對他人難以啟齒、因時間而逐漸麻木的傷害,
並憑藉個人意志重新建立關係。

精神科醫師成裕美,建議那些因人際關係問題而情緒低落的人:
「世上沒有非得接受不可的關係,我們也可以選擇。
只要意識到這個事實,就能斷絕虛假的往來, 並且建立真正交流的關係。
僅僅如此,我們就能重獲幸福。」

願我們的善良都能被善待,在關係裡都能尋得自在。
 
▍關係心理學‧觀念搶先看

★對於「每次約會都遲到」的朋友
你與其選擇隱忍,最後一次爆發,
不如當下即時反映自己的心情,有不滿的地方就說出來。
 
★對於「總是把別人當配角」的朋友
如果和這種人扯上關係,並因此受到傷害,請毫無懸念地離開吧。
這種人一開始就只在意你的「用途」,而非「你」。
就算你離開了,那個人一輩子也不會有所改變。
因為能夠取代你的某個人,將會填補你的位置。
 
★對於「交情不深,婚喪喜慶都要炸我」的朋友
在你為了維持關係而花錢時,請再三思考和經濟考量同等重要的心理因素,
自問:「他是值得我花這筆錢的人嗎?」
 
★對於「把我當情緒垃圾桶」的朋友
安慰和鼓勵低潮的人,自己會消耗巨大的心理能量。
如果過去共享美好時光的機會較多,那麼最好向對方表明,並就此打住;
如果認為和對方美好的回憶並不多,再採取行動也不遲。
 
★對於把「我們是家人,怎能見死不救?」掛嘴邊的家人
因為是家人,所以更需要為了守護這段關係,保持適當的距離。
不該將「你我」放在「家人」的框架下異樣看待。
別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望,對此感到挫折或自責。
因為這是為了營造健全的關係,必經的挫折。

如果某天,你忽然發現對方其實不曾為你著想,
那麼現在開始也不遲,
從現在起,重新描繪「我和你的距離」,
讓我們在人際關係中,獲得愛,遠離痛……

 

作者:成裕美

出版社:三采