有「英倫才子」之稱的艾倫狄波頓,不僅是作家,還身兼哲學家、製作人等多重身分,單就寫作而言,他講愛情、談旅行、聊新聞,論建築等等,才氣縱橫的他不只學問淵博,在文字的表達上更是犀利又風趣,讓他的一票讀者粉絲無法戒斷他的文字癮。今天妞編輯就要透過他前陣子甫出版便衝上排行榜的新作《愛的進化論》,整理出五個艾倫狄波頓是如何看待愛情、述說愛情。

 

 

 

「愛是一種技藝,而不只是一股熱情。」

Photo source:couple - weheartit

對於愛,我們現代人多數用一種浪漫主義的眼光去看待。也因此,我們容易將愛情提升到全然感性的層次(至少在剛開始的階段)。隨著相處時間的拉長,當理性逐漸在感情的國度裡開疆闢土,雙方的問題也會悄悄浮現,這也是為何有些人會不時產生「談戀愛好難」想法的原因,因為戀愛靠得不光是熱情,而是需要兩人願意練習、一起熟練的技藝。

 

 

 

「聲稱戀愛對象完美,只表示我們未能了解對方。因為只有在深深失望之後才能宣布自己開始認識這個人。」

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說來諷刺,我們理性上知道「沒有人是完美的」,然而在認識新對象的時候,我們的大腦就像是人腦版的PS,所有與對方相關的一切幾乎是美肌模式開最大,隨之而來的戀愛衝動,更是把我們的情緒拉得跌宕生姿。不過艾倫狄波頓不是要否定人類的這個行為,而是指出在此階段下,我們都沒有資格說自己已全然地認識對方。唯有體驗過深深的失望,才代表我們踏入了對方最深層的領域。

 

 

 

「多交往幾個對象不是讓我們有機會找到對的人,而是認知到沒有這麼一個人。」

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已有另一半,並且將之視為對的人的人請別急著翻桌啊!!!在這裡,所謂的「對的人」是指浪漫主義者認定的「全然與自己契合的另一半」。對於毫無戀愛經驗,並且自小接受少女漫畫、偶像劇餵養的人而言,他們心目中對戀愛對象的想像,難免會過於不切實際,以至於忽略愛情背後所要付出的努力與忍讓。也因此長輩總是要我們「年輕時多看看」,除了出於多比較的心態,另一方面也是鼓勵我們增加戀愛經驗,以越發成熟的態度來審視愛情。

 

 

 

「挑選結婚對象其實就是決定自己想要承受什麼樣的痛苦。」

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如果說曖昧是愛情萌芽的起點,那麼結婚可說是攀上一座山峰的里程碑。在這座只容得下兩人的山巔,我們的同伴更顯重要,也因此有了「另一半決定你的下半生」的說法。面對如此重大的抉擇,「究竟要如何選」成了許多人心頭上的一大問號。在經過一段又一段的感情,我們看見這個人的好、那個人的壞,每個人都有你難以割捨的理由,也有你無法忽視的缺陷。對此,如果你真的有意想結婚,艾倫的答覆是,就選有著你最能忍受缺點的那一位吧!

 

 

 

「適合對象的真正指標,不是完美互補,而是容忍差異的能力。相容性是愛的成就,不該是愛的前提。」

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在同意完美互補的另一半不存在之後,想要在人海中找出對方,除了看哪個缺點你最能忍受外,對方的態度與特質也是我們在檢視適合對象的重要指標。舉例來說,你的兩個對象各有所短,雖然A君的缺點你比較能接受,但B君的缺點你也不至於不能忍受,這時你就要看A和B兩人對你的包容度,如果在B面前你更能做自己,那麼理性上來說他是比較適合你的對象。

 

 

 

早在《愛的進化論》之前,艾倫狄波頓在23歲便以自傳式小說《我談的那場戀愛》,將愛情訴說得淋漓盡致,然而在睽違將近二十年後,踏入婚姻並且生兒育女的他,再度以類似的方式書寫愛情。雖然採取的形式類似,但妞編輯私心想說,在經過人生經歷的洗禮後,艾倫在《愛的進化論》裡針對愛情的省思,與舊作相比,精采度絕對是大為提升啊!