很多人可能是在三十歲之前糊塗，但我是之前一直很清楚，到了三十歲之後，反而糊塗了。一度甚至有點迷迷惘，不知道自己具體要的到底是什麼。

但糊塗點也好，以前我總是好快好快好快，不斷不斷的往前衝，但因為糊塗了，讓我放慢了腳步，也不是說再也不感勇敢不夠大膽，而是居然會跟公司說，什麼工作不要做，什麼錢不要賺，這對我來說是一件非常冒險的行為，因為我一直以來非常習慣有工作的安全感，同時給家人經濟上的安全感。

糊塗了之後，我看到自己的一些改變，突然覺得，我很想要去認識每個不同階段、不同樣貌的自己，並且對自己說，不要害怕看到新的楊丞琳。

後來覺得，在愛情理你願意表達自己的脆弱，或者願意去任性一下，好像比較可愛。一直以來，我都不是那麼贊同太男性主義，或太女性主義的觀點，屬於比較男女平等型的人，我總覺得談戀愛是一種互相，女生不能夠因為覺得你是女生，就可以比較依賴、懦弱，或者不獨立，同樣誰規定男生就一定不准哭，不能撒嬌，對我來說，性別歸性別，很多事情仍舊取決於你的個性與成長環境。

當然我很依賴我媽，但慢慢長大之後，在她面前總盡可能的報喜不報憂，我覺得這是一個孝順的方法，那既然不再跟媽媽訴苦，我漸漸學會了把朋友當成是情緒的出口，只要是我信任的朋友，覺得讓他們看到我這個樣子也沒有關係，去投靠朋友的那個感覺，其實是很舒服的，這讓我覺得放鬆，同時覺得這好像是更健康的方式。而這個東西放在感情上，好像也很合理，女生原本就有一些屬於我們本能的樣子，其實不需要太過的控制或者壓抑，而在進入一段感情的時候，你願意去表現自己脆弱的樣子，或者願意任性一下，好像比較可愛。

我發現，自己原來也是可以去依賴，或者依靠一個人。

不要干涉我的專業領域，那是我的地雷。雖然我工作的腳步已經放慢了，但工作對我而言仍舊非常重要，我覺得工作的狀態好不好，跟藝人的私人生活其實息息相關，比方說，我有一個一直支持我做這份工作的媽媽，讓我沒有後顧之憂的去做我想做的事，不管我吊得多高，不管我要做什麼危險的事情，她會緊張，但是她不會嚇我，始終用她的方式來支持我。所以我不要讓我有負擔的戀愛，偶爾有些小小的情緒，偶爾有點不開心什麼的ok，但，對方如果太愛吃醋，或者沒有辦法接受我不穩定的工作時間，甚至不希望我做什麼之類的，我就會無法忍受，我不要讓我有負擔的戀愛。

我沒有辦法騙自己。記得我曾經許下的三十歲願望，是想要挑戰自己一個人出國這件事，到外地待個幾個月，看看不同的世界，學點東西，算是遊學吧，事實上我也很認真的跟公司討論過這件事情，想說去年11月底前如果還沒有一個明確的拍戲計畫，就去吧。接下來我就聽說了我一月要幹嘛，二月要幹嘛，三月要幹嘛……，當時心想，咦，那是沒有把我的計畫放在裡面的意思嗎，但很妙的是，我居然同時有一種鬆了一口氣的感覺，我才發現，我雖然想要強迫自己去做這件事情，但我其實還沒有真的準備好，想做這件事情的動力還沒有大過害怕。

怕什麼呢？害怕一個人出國，這是我到現在都沒辦法克服的，我的工作讓我必須不怕生，但我其實是一個非常怕生，不是那麼樂於交友的人，如果我不是當藝人，應該會孤僻到爆吧。但我又很渴望去嘗試，我知道當我踏出這一步之後，那個經驗絕對是無價，是非常可貴的，我也不斷的說服自己說，去嘛，去三個月，就當你去拍一部戲嘛，但，明明就不是啊，我有個朋友非常懂得「換句話說」，比方錢包掉了，他會說，就當你是花錢買了一件衣服，但那件衣服你一直沒有穿，可它明明就是掉了啊，對，我會很卡，我不是一個會自己騙自己的人，所以那個重點是，必須是來自於我自身，來自於我自身的感覺，我想，我只是還沒有準備好，當有一天，我真心想去的時候，我絕對會排除萬難。

只是熱情的樣子變了。完全不慌張了嗎，當然還是會，潛意識的焦慮不可能在瞬間消失，只是慢慢懂得其實慌張不來，急也沒有用。緩下來之後，我深刻的感覺到休息是為了走更長遠的路，以前總是在趕趕趕，憑藉著一股勁，讓自己蓄滿能量的往前衝，如今，我仍舊充滿熱情，我的熱情始終沒有退燒過，只是那個熱情的樣子改變了，我用一種放鬆，甚至充滿期待的心情去工作。我熱愛我的工作，但，我不想要只有工作時候的楊丞琳，我還希望看到一個人獨處時候、跟朋友出去玩的時候、跟我的狗玩的時候、甚至戀愛時候……的楊丞琳，我想要擁有不同時候的我自己，在這樣的節奏之下，我發現工作不僅僅只是工作了，它更像是要去見你好久不見的男友，你渴望拿出自己最好的狀態去跟他見面，充滿著期待，同時開心，那是一種很新鮮的感覺，我喜歡現在這樣的楊丞琳。