「親愛的孩子,我們要離婚了」,仔細想想有一天爸媽拋出這樣的話時,你會有什麼樣反應?

 

已經在華人地區引起轟動的台劇《我們與惡的距離》,在劇中寫實地呈現父母親正打算離婚的尷尬局面:日復一日的爭吵、欲爭奪扶養權的過程。在大人的世界裡他們認為這是合理的在為自己的權利辯駁,可是從孩子的眼裡看出去,這幕幕畫面恐怕是荒唐且無奈,原因就在於「根本就沒有人問過我的感受」。

 

雖然雙親離婚這件事,對孩子來說不一定是壞事,畢竟對爭吵不斷,且彼此無法再相處下去的雙親,分開或許是一種解脫,且過程中孩子可能早就清楚雙親已經無法跨越彼此之間的鴻溝,可是當這一切牽扯到要讓孩子「選邊站」時,你正在將孩子推向深淵。

「因為媽媽脾氣不穩定所以妳跟著爸爸」、「女生的成長過程就是需要媽媽,所以你跟著媽媽」,如果你是孩子該聽誰的?事實上,孩子不論幾歲都擁有「雙重忠誠」的問題,兩方都是自己的家人、都是自己親不可分的骨肉,孩子無法決定自己該聽誰的,且在離婚的當下,雙親只在意自己有沒有得到監護權,又有誰來過問孩子的感受了呢?

 

 

爸爸與媽媽之間應該要自己處理情緒,而不該讓孩子來照顧,就算父母親打算離婚也該關心孩子的心理狀況,該怎麼有效減少孩子因為爸媽離婚所受到的痛苦,兒童與家庭治療師Meri Wallace LCSW給出了以下幾個建議:

 

1、父母親不該在孩子面前吵架、打架

 

如果父母做出這樣的舉動,孩子們除了會擔心自己的安全外,也會擔心父母親的安全。對孩子來說他們很愛父母,可是卻不想要其中一方受到傷害,雖然離婚意味著父母之間在相處方面出了問題,無可避免地會爆發爭執,但Meri Wallace LCSW建議,父母應該要「走出房間」解決問題。

如果父母親已經意識到彼此之間已經無法面對面溝通,再下去可能會有身體上的拉扯,那麼家長應該設定一個固定的時間進行通話,或是尋求調解員的協助,才能夠避免「當面的爭執」影響到孩子。

 

2、不要再對孩子說另一方的壞話

 

即使父母彼此之間有怨懟,也不該一直對孩子說另一方的壞話。Meri Wallace LCSW指出,孩子同時喜歡並依賴著父母,如果父母其中一方說對方的壞話,欲影響對方在孩子心中地位的話,這樣的行為將破壞孩子的安全感,還會損害孩子的自尊心。

Meri Wallace LCSW說,「孩子是父母雙方共同孕育出來的,只要其中一方被定位成「有缺陷的」,孩子也會認為自己是有缺陷的。

 

 

3、不要審問自己的孩子

 

不要向孩子詢問有關另一方的問題,因為這會使孩子陷入困境。舉例來說,有些家長可能會問「媽媽昨天幾點回家」、「爸爸昨天在家都在幹嘛」,這類的問題孩子通常會感到懼怕,並害怕直接說出事實,因為孩子會害怕父母之間討厭彼此的情緒再度升高。

 

又或者,孩子可能會害怕如果洩露了相關訊息,就會使父母親其中一方感到生氣。Meri Wallace LCSW指出,其實孩子是很想要取悅父母雙方的,孩子希望父母彼此都不要發生衝突,所以家長們不應該再透過孩子取得另一方的訊息,而應該直接詢問對方。

 

4、不要試圖平復孩子的情緒

 

通常離婚的父母會希望孩子不要因此受到傷害,所以家長們通常很難看到孩子在哭泣或是仔細聆聽他們的不安與憤怒。可是,孩子對父母親離婚會感到憤怒或傷心都是正常的。

 

Meri Wallace LCSW建議,父母親應該要鼓勵孩子用言語說出他們心裡的感受,告訴他們「哭並沒有什麼,你可以自然的表達」,而父母親也應該要主動與孩子談談心裡的話,並向孩子解釋清楚離婚的原因。

 

5、不要試圖削弱他們心中的希望

 

其實孩子通常會希望父母親能夠再次回到過去相處和睦的時候、不要離婚,可是父母聽到「我希望你們還有機會復合」時,通常會感到不舒服,因為父母雙方都明白自己無法實現孩子的這個願望。

 

父母不該在第一時間否決孩子「不可能」,應該告訴孩子「我知道你希望這會再次發生」,站在孩子的角度去做出回應。

 

父母離婚:不該讓孩子成為最大的受害者

 

在《我們與惡的距離》當中,喬安(賈靜雯飾)過去的個性並非如現在一般強勢、易怒、不講理,而是在經歷兒子遭到無差別殺人事件而喪生後,不斷的懊悔、惋惜與傷痛之下才變得現在如此;無法愛自己的喬安也因此與丈夫昭國(溫昇豪飾)之間的嫌隙越來越大。

 

綜觀來看,這三位家庭成員心裡都是充滿創傷的,都失去了自己最心愛的家人、都因為想改變卻無能為力;不過,不論父母之間究竟遭遇到多少問題,都該學習處理自己的情緒,因為對孩子而言,他們只能夠被動的接受這一切,沒有選擇的餘地。

 

孩子在成長過程中還在不斷學習;而已經成年的大人們也是,學會解決彼此該面對的生命課題。

 

 

 

 

 

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新聞來源:媽媽經