勉強求來的情感,就等著絕情求去

 

 

人本來就沒有必要對他人掏心掏肺。

 

如果能夠成為不恐懼孤獨的人,消除心裡「不想落單」、「不要一個人比較好」的擔憂,就不會再勉強自己去維持感覺不佳的人際關係,自然而然選擇只和「能豐富自己人生」的朋友相處,不再與那些傷害自己的人往來。能否不妥協於人際關係,在身邊留下夠好的人,與往後的人生幸福大有關聯。

 

我並不是要你完全不與對自己無益的人往來,只是建議「保持適當距離」。你無須和他們斷絕關係,但最好不再主動聯繫。就算他們邀約,也盡量找理由委婉地拒絕對方,如此一來就會自然漸漸脫離無益的朋友圈。

 

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◆ 有些「關係」,不維持也沒關係

 

若你能善用獨處時間讓自己進步,成為對他人有益的人,身邊自然就會有夥伴聚集。因為一旦你對他人有益,身旁的人是不會輕易放開的。

 

即使自己不主動聯繫,對方也會因有求於你而自然靠近——難道你不覺得這樣的相處模式比較輕鬆自在嗎?

 

如果你因害怕孤獨,勉強自己與難相處的人來往,但又因此感到辛苦,那就應該要在心中仔細盤算並做出判斷了。所謂的「盤算」是指去仔細思考:「對自己來說,這樣的人際關係是否有益?」或許對方也會因此成為精於算計的人,不過如此一來,關係反而變得乾脆明瞭。

 

以職場為例,公司最需要的並不是大家和樂融融、一團和氣的氛圍,而是每個人的工作效率。唯有持續達成業績,才能獲得認同、在公司確保立足之地。由此看來,就算下班後直接回家,婉拒同事們的邀約、不出席也無所謂。

 

媽媽友的聚會是媽媽們交流孩子或學校相關資訊的場合,有時確實會有所助益,不過其實很多必要的資,詢問學校或孩子就已足夠;至於育兒方面的煩惱,請教專家才是獲得正確資訊的方法。因此,若你不願意,拒絕出席聚會也沒關係,不如趕快帶著孩子回家。

 

你是否也和許多人一樣,覺得「沒有能敞開心房的對象很寂寞」呢?然而,那其實不是寂寞。畢竟,人本來就沒有必要對他人掏心掏肺。

 

能讓你掏心掏肺的人,難道只是指能無話不談或可以輕鬆對話的人嗎?

其實,只要你提高「獨處力」,不再介意他人對自己的想法或看法,那麼無論對方是誰,你都能輕鬆地說出真心話、不再壓抑——不過你當然也不必全盤托出,連不必提的事都說出來。

 

此外,當你擁有足夠的「獨處力」,能自己消化煩惱與壓力,你將不再需要和他人商量。換句話說,你在與人相處時,能超越「掏心掏肺」的境界。

 

 

 

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◆ 別為「合不來」的友誼浪費時間

 

來自他人的派對或婚禮邀請,往往使人盛情難卻。建議你在出席這類場合前,優先考量自己希望怎麼做、想達成什麼目的。假如是單純陪同出席派對,為顧及他人面子,向其他人打聲招呼致意即可,無需勉強自己交換名片。

 

就算告訴對方「自己尚有其他行程,只能短暫停留、提前離開」也無妨。派對活動畢竟最重視的是大家都盡情享受,因此先行離開的人並不會成為話題。

 

即便是喜宴後的聚會,其實也只須達到露臉出席之程度即可;身旁可能都是陌生人,沒必要勉強自己與他們相處愉快。沒有可以交談的對象也無妨,你只要保持「獨處狀態」,微笑看著新郎、新娘,靜靜感受會場的熱鬧氣氛就好。

 

由於想要當下做出正確判斷並不容易,所以人一開始接收到邀約時往往會感到迷惑、無法拒絕。為了避免這個情況,建議你不妨試著列出「人生年表」。

 

首先,將生命長度視為大約九十年,從自己出生那年到往生為止,你可能會歷經小學、國中、高中、大學、就職、結婚生子、公司職務異動或晉升、買房子……,請在年表上標示出這些工作與私人生活之主要事件。

 

已經邁入三十歲,經過了三分之一人生的人應該能明白——以往的人生轉眼瞬間,接下來的日子肯定也如同白駒過隙。

 

仔細審視自己的人生年表後,你要接著思考今後的人生如何過得無悔。相信你一定不難發現,欺騙自己、與那些不值得深交的朋友混日子、老逞無意義的口舌之快,都是在浪費自己的生命。

 

重視朋友、需要朋友——我想反對這種意見的人確實不多。因此我一再重申,朋友的存在只是豐富人生的一項元素。擁有能夠一起度過歡樂時光的朋友固然很好,但就算沒有也完全沒關係。尤其是那些跟自己合不來的人,根本沒必要勉強維持朋友關係。接下來,我要介紹完形治療(Gestalt Therapy)創始者波爾斯(Friedrick S. Perls)「完形的祈禱」中之名言,為友情做下註解——

我做我的事,你做你的事。

我並不是為了滿足你的期望而存在這個世界。

你並不是為了滿足我的期望而活在這個地方。

你是你,我是我。

如果偶然間能夠彼此相遇,那是件很美好的事。

如果無法相遇,那也無可奈何。

 

 

好人委屈求全|在不值得的人身上浪費寶貴時間與金錢。

劃出善良底線|懂「人際小心機」,自然與人保持良好關係。

 

 

 

 

本文摘自《劃出善良底線,好相處,更能獨處:取悅別人只會廉價出賣自己,堅持自我意志,你的善良才有價值!》

 

花若盛開蝴蝶自來,人若精彩天有安排

百萬人都在等待的答案!

 

劃出自己的「善良底線」,與表面假好「斷‧捨‧離」

不再害怕情緒勒索、人情綁架,更能勇敢被討厭

 

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《可以善良,但你要有底線,不當好人》【實踐版】

 

★拿回「人際選擇權」,你的善良要有底線,因為──

  ‧期待別人給幸福,結局往往很不幸

  ‧勉強求來的情感,就等著絕情求去

  ‧往前「多想一步」,能給往後「多留一步」

  ‧要為夢想忙碌,別因忙碌失去夢想

  ‧你能承擔多重,別人對你就有多少敬重

 

★「過剩的善良」,讓你無法「顧好」自己人生

為了拿到「好人緣」勳章,當別人有所求時,你習慣把「好吧」掛在嘴邊地來者不拒;面對衝突與強迫,也是一昧忍氣吞聲、息事寧人;你在乎別人好感,希望打入「人際圈」受到歡迎;廉價出賣自己,只求換來更多情誼……。

然而,「過剩的善良」成了他人對你不良的溫床,你的委曲求全讓不合理變合理,好處別人佔盡,黑鍋只能自己來背。到最後,你失去了自我,更認為是自己「運氣很背」,才得不到好機會。

但其實,這都是因為你只顧著想要得到「為人善良」的評價,卻忘了要「善待自己」!

 

★劃出底線,不再「被」打腫臉充好人

作者「午堂登紀雄」想要告訴你——越是附和他人,你越會失去自我價值。不但交不到真心朋友,甚至還得為迎合他人評價而「打腫臉充好人」,最終只能依附別人、無法自主,日子過得滿腹委屈。

 

想與這種「表面假好」的情誼「斷‧捨‧離」,你就必須勇於拿回人際主導權,為自己劃出「善良底線」。不再強求不值的情誼,更能勇敢被討厭,讓你的善良不失原則,更有價值!

 

★32則「善良底線」實踐準則,懂自處又很好相處

書中32則善良底線「實踐準則」,要從自我思考、人際應對、常理價值、行動基準、感情維持、內涵成長等,全方位指導你「善待自己」的要訣。讓你有「走自己的路」之能耐,敢於活出不凡、開創新局,擁有「高滿意度」的人生。

 

因為能愉快自處,你也將更有自信,能坦然地展現「自我價值」,吸引到志同道合的夥伴。不再因為「情緒勒索」、「人情綁架」而受盡委屈,徹底擺脫人際痛苦,做自己命運的主人!

 

 

出版社:方言文化

作者:午堂登紀雄