勉強求來的情感，就等著絕情求去
人本來就沒有必要對他人掏心掏肺。
如果能夠成為不恐懼孤獨的人，消除心裡「不想落單」、「不要一個人比較好」的擔憂，就不會再勉強自己去維持感覺不佳的人際關係，自然而然選擇只和「能豐富自己人生」的朋友相處，不再與那些傷害自己的人往來。能否不妥協於人際關係，在身邊留下夠好的人，與往後的人生幸福大有關聯。
我並不是要你完全不與對自己無益的人往來，只是建議「保持適當距離」。你無須和他們斷絕關係，但最好不再主動聯繫。就算他們邀約，也盡量找理由委婉地拒絕對方，如此一來就會自然漸漸脫離無益的朋友圈。
◆ 有些「關係」，不維持也沒關係
若你能善用獨處時間讓自己進步，成為對他人有益的人，身邊自然就會有夥伴聚集。因為一旦你對他人有益，身旁的人是不會輕易放開的。
即使自己不主動聯繫，對方也會因有求於你而自然靠近——難道你不覺得這樣的相處模式比較輕鬆自在嗎？
如果你因害怕孤獨，勉強自己與難相處的人來往，但又因此感到辛苦，那就應該要在心中仔細盤算並做出判斷了。所謂的「盤算」是指去仔細思考：「對自己來說，這樣的人際關係是否有益？」或許對方也會因此成為精於算計的人，不過如此一來，關係反而變得乾脆明瞭。
以職場為例，公司最需要的並不是大家和樂融融、一團和氣的氛圍，而是每個人的工作效率。唯有持續達成業績，才能獲得認同、在公司確保立足之地。由此看來，就算下班後直接回家，婉拒同事們的邀約、不出席也無所謂。
媽媽友的聚會是媽媽們交流孩子或學校相關資訊的場合，有時確實會有所助益，不過其實很多必要的資，詢問學校或孩子就已足夠；至於育兒方面的煩惱，請教專家才是獲得正確資訊的方法。因此，若你不願意，拒絕出席聚會也沒關係，不如趕快帶著孩子回家。
你是否也和許多人一樣，覺得「沒有能敞開心房的對象很寂寞」呢？然而，那其實不是寂寞。畢竟，人本來就沒有必要對他人掏心掏肺。
能讓你掏心掏肺的人，難道只是指能無話不談或可以輕鬆對話的人嗎？
其實，只要你提高「獨處力」，不再介意他人對自己的想法或看法，那麼無論對方是誰，你都能輕鬆地說出真心話、不再壓抑——不過你當然也不必全盤托出，連不必提的事都說出來。
此外，當你擁有足夠的「獨處力」，能自己消化煩惱與壓力，你將不再需要和他人商量。換句話說，你在與人相處時，能超越「掏心掏肺」的境界。
◆ 別為「合不來」的友誼浪費時間
來自他人的派對或婚禮邀請，往往使人盛情難卻。建議你在出席這類場合前，優先考量自己希望怎麼做、想達成什麼目的。假如是單純陪同出席派對，為顧及他人面子，向其他人打聲招呼致意即可，無需勉強自己交換名片。
就算告訴對方「自己尚有其他行程，只能短暫停留、提前離開」也無妨。派對活動畢竟最重視的是大家都盡情享受，因此先行離開的人並不會成為話題。
即便是喜宴後的聚會，其實也只須達到露臉出席之程度即可；身旁可能都是陌生人，沒必要勉強自己與他們相處愉快。沒有可以交談的對象也無妨，你只要保持「獨處狀態」，微笑看著新郎、新娘，靜靜感受會場的熱鬧氣氛就好。
由於想要當下做出正確判斷並不容易，所以人一開始接收到邀約時往往會感到迷惑、無法拒絕。為了避免這個情況，建議你不妨試著列出「人生年表」。
首先，將生命長度視為大約九十年，從自己出生那年到往生為止，你可能會歷經小學、國中、高中、大學、就職、結婚生子、公司職務異動或晉升、買房子……，請在年表上標示出這些工作與私人生活之主要事件。
已經邁入三十歲，經過了三分之一人生的人應該能明白——以往的人生轉眼瞬間，接下來的日子肯定也如同白駒過隙。
仔細審視自己的人生年表後，你要接著思考今後的人生如何過得無悔。相信你一定不難發現，欺騙自己、與那些不值得深交的朋友混日子、老逞無意義的口舌之快，都是在浪費自己的生命。
重視朋友、需要朋友——我想反對這種意見的人確實不多。因此我一再重申，朋友的存在只是豐富人生的一項元素。擁有能夠一起度過歡樂時光的朋友固然很好，但就算沒有也完全沒關係。尤其是那些跟自己合不來的人，根本沒必要勉強維持朋友關係。接下來，我要介紹完形治療（Gestalt Therapy）創始者波爾斯（Friedrick S. Perls）「完形的祈禱」中之名言，為友情做下註解——
我做我的事，你做你的事。
我並不是為了滿足你的期望而存在這個世界。
你並不是為了滿足我的期望而活在這個地方。
你是你，我是我。
如果偶然間能夠彼此相遇，那是件很美好的事。
如果無法相遇，那也無可奈何。
好人委屈求全｜在不值得的人身上浪費寶貴時間與金錢。
劃出善良底線｜懂「人際小心機」，自然與人保持良好關係。
本文摘自《劃出善良底線，好相處，更能獨處：取悅別人只會廉價出賣自己，堅持自我意志，你的善良才有價值！》
花若盛開蝴蝶自來，人若精彩天有安排
百萬人都在等待的答案！
劃出自己的「善良底線」，與表面假好「斷‧捨‧離」
不再害怕情緒勒索、人情綁架，更能勇敢被討厭
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《可以善良，但你要有底線，不當好人》【實踐版】
★拿回「人際選擇權」，你的善良要有底線，因為──
‧期待別人給幸福，結局往往很不幸
‧勉強求來的情感，就等著絕情求去
‧往前「多想一步」，能給往後「多留一步」
‧要為夢想忙碌，別因忙碌失去夢想
‧你能承擔多重，別人對你就有多少敬重
★「過剩的善良」，讓你無法「顧好」自己人生
為了拿到「好人緣」勳章，當別人有所求時，你習慣把「好吧」掛在嘴邊地來者不拒；面對衝突與強迫，也是一昧忍氣吞聲、息事寧人；你在乎別人好感，希望打入「人際圈」受到歡迎；廉價出賣自己，只求換來更多情誼……。
然而，「過剩的善良」成了他人對你不良的溫床，你的委曲求全讓不合理變合理，好處別人佔盡，黑鍋只能自己來背。到最後，你失去了自我，更認為是自己「運氣很背」，才得不到好機會。
但其實，這都是因為你只顧著想要得到「為人善良」的評價，卻忘了要「善待自己」！
★劃出底線，不再「被」打腫臉充好人
作者「午堂登紀雄」想要告訴你——越是附和他人，你越會失去自我價值。不但交不到真心朋友，甚至還得為迎合他人評價而「打腫臉充好人」，最終只能依附別人、無法自主，日子過得滿腹委屈。
想與這種「表面假好」的情誼「斷‧捨‧離」，你就必須勇於拿回人際主導權，為自己劃出「善良底線」。不再強求不值的情誼，更能勇敢被討厭，讓你的善良不失原則，更有價值！
★32則「善良底線」實踐準則，懂自處又很好相處
書中32則善良底線「實踐準則」，要從自我思考、人際應對、常理價值、行動基準、感情維持、內涵成長等，全方位指導你「善待自己」的要訣。讓你有「走自己的路」之能耐，敢於活出不凡、開創新局，擁有「高滿意度」的人生。
因為能愉快自處，你也將更有自信，能坦然地展現「自我價值」，吸引到志同道合的夥伴。不再因為「情緒勒索」、「人情綁架」而受盡委屈，徹底擺脫人際痛苦，做自己命運的主人！
出版社：方言文化
作者：午堂登紀雄
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