往前「多想一步」,能給往後「多留一步」

 

無論吸收多少資訊,如果沒有透過自己的咀嚼和思量,都不算具有價值。

 

說起閱讀,我其實並不是只推薦艱深的實務、理論書籍。在小說或輕小說中,都會出現一些現實生活裡難得出現的場景,藉由對這些情況的想像。例如自問:「如果是自己,會怎麼做?」等,你便能靠想像力體驗各種人生,養成多層次的思維。

 

若你在閱讀時,能將情緒融入書中角色,假想自己是該人物,並且進一步去模擬體驗,其實也一樣能夠有效學習到實用的生活學問與技巧,並能避免日後出現遺憾。

 

 

◆ 多一些假設,少一點遺憾

 

舉例來說,最近持續增加的「終身未婚」。

 

我認為,如果是基於個人意願選擇獨身自然是毫無問題。認為自己一個人比較輕鬆自在,不想勉強跟不喜歡的人結婚,這也是理所當然之事。

 

然而,人的價值觀是會隨時間改變的。所以我建議你也要先想像過自己未來可能的心理狀態,例如「多年之後,自己是否仍然能接受獨身主義?」你必須事先有此覺悟。

 

尤其經常聽到發生在女性身上的模式是——年輕時努力埋首於工作中,直到想起來,才發現自己還是單身狀態。結果即使開始對老後生活感到不安、覺得著急,但也早已錯過適合結婚與生育的年紀了。

 

有些人明明年輕時的人生規劃是——大約在二十五歲之後結婚,三十五歲之前生兩個小孩。但是卻不小心拖到都已經快四十歲了,才發現「不應該是這樣的」、「早知道就應該先結婚」、「果然還是要生個小孩」……,老實說,有這種遺憾的人似乎不在少數。

 

像這種「回過神才發現還是單身」的情況,正意味著自己在很長一段期間裡,完全沒有思考人生的選項,所以才會在日後覺得後悔。

即使你抱定獨身主義,也應該事先設想父母年老、自己老後生活,以及當無法再繼續工作、自理生活時的因應對策。

 

單身既沒有小孩又能夠做自己想做的事,一個人過得自由自在當然不錯。但你也不妨試著先想像一下,會不會有一天你覺得想做的事都完成了,突然就覺得「單身」不再有樂趣了呢?當你邁入老年,父母離世,真正變成獨自一人的時候,你有辦法以自己的能力建立相互幫助的人際關係嗎?

 

這就如同女性有適合生育的年齡那般,有些事情一旦錯過,就無法重來。由於人的價值觀會隨著年紀增長而改變,因此建議你要盡量運用想像力預想未來的情況,並以此根據與覺悟做出自己的決定。

 

 

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◆ 觀點越多元,想法越有價值

 

當然,我們並不知道自己的價值觀會如何改變。因此我都藉由閱讀大量書籍、聽取他人的故事,來事先了解「前人的遺憾」和「別人的另一種人生」。

 

比方說,覺得「青春歲月短暫」或是「如果高中時能更加盡情玩樂就好了」都是常見的遺憾。事後說起來雖然理所當然,但當自己身處漩渦中心,真的是很難以理解的。

 

正因為如此,你更該透過想像力,讓自己設身處地體會他人的生活方式與遺憾,而支持這股想像力的方法之一,就是「閱讀」。並不是大量閱讀就好;也不是吸收的資訊越多,所產出的思考及文筆品質就會變高。

 

如果說接觸各式各樣的資訊就能夠養成有價值的技能,那麼相較於忙碌的商務人士,每天認真閱讀報紙、長時間觀看新聞的銀髮族應該會有更多的貢獻才對,然而事實上並非如此。無論吸收多少資訊,如果沒有透過自己的編輯加工處理,都不算具有價值。相反地,就算你的吸收量不多,但總能在資訊當中思考、獲取意義,你便能真正創造出知識的價值。

 

舉例而言,以往的時代由於精煉技術不高,從開採的原油當中僅僅只能提煉出汽油和幾種原料,剩餘的部分,就全被扔掉。但是在精煉技術十分進步的現代,人們早已經能從原油當中分離出塑料、樹脂、橡膠等各種原料,幾乎能將絕大部分的成分都有效利用——塑膠袋也是使用以往被丟棄的原油成分製成的,因此也可以說是有效利用資源之下的產物。

 

也因此目前也有人對現在正蔚為熱潮的「減塑運動」提出質疑,他們認為——當塑膠袋用量下降使產量減少時,原本有效利用的原油殘渣就會被丟棄,這種做法真的是為了環境好嗎?

 

總而言之,透過精煉技術的改善,人們便能從相同的原油當中,獲得更多的副產品。對資訊的吸收也是相同道理,洞察力、處理技巧、能否活用過往經驗的教訓,透過改善這些技能,能讓你在閱讀時除了吸收書面文字,還能夠獲得許多思維的副產物。

 

不成熟的人面對一項資訊時,往往只能讀取到些許的意義與很少的啟示。但只要你提高思考的層次,就能夠為自己引導出更多意義——此處所謂「思考層次」,指的是資訊切入觀點的多元與否。

 

比方說,不只有消費者的觀點,也有製造商的觀點;不僅有男性視角,還有女性視角;大人和小孩、學生與社會人士、本國人跟外國人、人民與執政者等等。若你能學會在面對一項資訊時,以不同觀點切入,就可賦予它不同的意義。

 

 

好人委屈求全|無法從經驗中獲取教訓,只能聽天由命。

劃出善良底線|擁有多元看待事物的能力,思考有深度。

 

 

 

 

本文摘自《劃出善良底線,好相處,更能獨處:取悅別人只會廉價出賣自己,堅持自我意志,你的善良才有價值!》

 

花若盛開蝴蝶自來,人若精彩天有安排

百萬人都在等待的答案!

 

劃出自己的「善良底線」,與表面假好「斷‧捨‧離」

不再害怕情緒勒索、人情綁架,更能勇敢被討厭

 

2018年度暢銷書

誠品暢銷排行榜連續38週,每分鐘就多一個人閱讀

《可以善良,但你要有底線,不當好人》【實踐版】

 

★拿回「人際選擇權」,你的善良要有底線,因為──

  ‧期待別人給幸福,結局往往很不幸

  ‧勉強求來的情感,就等著絕情求去

  ‧往前「多想一步」,能給往後「多留一步」

  ‧要為夢想忙碌,別因忙碌失去夢想

  ‧你能承擔多重,別人對你就有多少敬重

 

★「過剩的善良」,讓你無法「顧好」自己人生

為了拿到「好人緣」勳章,當別人有所求時,你習慣把「好吧」掛在嘴邊地來者不拒;面對衝突與強迫,也是一昧忍氣吞聲、息事寧人;你在乎別人好感,希望打入「人際圈」受到歡迎;廉價出賣自己,只求換來更多情誼……。

然而,「過剩的善良」成了他人對你不良的溫床,你的委曲求全讓不合理變合理,好處別人佔盡,黑鍋只能自己來背。到最後,你失去了自我,更認為是自己「運氣很背」,才得不到好機會。

但其實,這都是因為你只顧著想要得到「為人善良」的評價,卻忘了要「善待自己」!

 

★劃出底線,不再「被」打腫臉充好人

作者「午堂登紀雄」想要告訴你——越是附和他人,你越會失去自我價值。不但交不到真心朋友,甚至還得為迎合他人評價而「打腫臉充好人」,最終只能依附別人、無法自主,日子過得滿腹委屈。

 

想與這種「表面假好」的情誼「斷‧捨‧離」,你就必須勇於拿回人際主導權,為自己劃出「善良底線」。不再強求不值的情誼,更能勇敢被討厭,讓你的善良不失原則,更有價值!

 

★32則「善良底線」實踐準則,懂自處又很好相處

書中32則善良底線「實踐準則」,要從自我思考、人際應對、常理價值、行動基準、感情維持、內涵成長等,全方位指導你「善待自己」的要訣。讓你有「走自己的路」之能耐,敢於活出不凡、開創新局,擁有「高滿意度」的人生。

 

因為能愉快自處,你也將更有自信,能坦然地展現「自我價值」,吸引到志同道合的夥伴。不再因為「情緒勒索」、「人情綁架」而受盡委屈,徹底擺脫人際痛苦,做自己命運的主人!

 

 

 

出版社:方言文化

作者:午堂登紀雄