有人說籌備一場婚禮就像打一場仗,新人們要注意跟規劃的事情絕對不少,像是從邀請函、婚禮場地到婚紗照、喜餅等細節都需要耗費不少心力。

乍聽之下,你可能會覺得這些東西有什麼難準備的,不就上網查一查、訂一訂就好了嗎?但當你實際開始籌備婚禮時,這件在人生中如此重要的大事會讓你突然迸出很多想法,以及逐漸發現——「咦⋯⋯都忘了還要準備這些東西!」。

 

 


原來還要準備「結婚書約」!婚禮小物、喜餅又該怎麼選?

你知道什麼是「結婚書約」嗎?首先,它並不等於結婚證明書;再來,它是你們到戶政事務所辦理結婚登記時,其中一項必備文件,而且必須由結婚當事人事前準備,填好必備資料,找到兩位證人簽名。

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既然是結婚必須準備的東西,P 編在這裡推薦你最近蠻熱門又可以客製成專屬兩人的「似顏繪」結婚書約!

 

除此之外,婚禮上用來表達新人對大家前來觀禮感謝的「婚禮小物」跟「喜餅」,有時候「怎麼挑選」也代表著你們兩人的風格與品味。如果因為選擇太多、時間太少而毫無頭緒的話也可以參考〈【籌備婚禮】2020 高 CP 值喜餅禮盒、創意婚禮小物推薦清單〉,P 編幫你把預算跟選物都準備在裡面了。

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不過相信大家也很常聽說:在籌備婚禮的過程中,很容易因意見不合起爭執,甚至影響到彼此的感情。這不禁讓人開始去思考——難道一場婚姻「只限於這些形式上的籌備」嗎?是否在「心理上」也該有所建設與對話?

 

因此在參考了心理學家的專業說法後,P 編統整出五個他們建議在婚前要對自己、對伴侶進行的「婚前檢查」!畢竟只有當彼此心裡都做好準備時,才能打出一場漂亮的勝仗。

 

 

 

問問彼此吧!婚前該進行的「五個檢查」

人們推遲結婚,不是因為他們不再在乎婚姻,反而是因為他們更在乎婚姻了——加州大學洛杉磯分校社會心理學教授 Benjamin Karney 表示。

 

無論是從數據來看,還是根據身邊親朋好友的經驗,在結婚這件事情上,現代人似乎越來越「晚婚」。雖然導致這種現象的原因絕不是三言兩語就能說完,但其中一件可以確定的是——大家對於婚姻的確考慮得更多了。

 

不過考慮再多,也容易有「當局者迷」會遺漏的問題。這就讓我們一起來聽心理學家們對於婚前的心理建設有什麼好建議吧!

 

1.你為什麼想要結婚?

這個問題看似是一個不必要的對話,但是對於婚姻這件事,人們「心中所想的」跟在婚姻中「實際表現的」卻常常像是一台輸入錯誤 wifi 密碼的電腦,總是上不了網、對不了頻。

 

這個狀況尤其在現代常發生,正因為我們擁有了比過往更多的自由、不設限的想法,所以對於「結婚」這件事,我們能夠更天馬行空地想像。也因此在婚前花點時間去探索你想結婚的「原因跟動機」,會更能幫助兩人婚後生活的聚焦。

 

如果你仍毫無頭緒的話,以下是根據美國民調機構《皮尤研究中心》(Pew Research Center)報告顯示的幾種人們「想結婚的原因」:

 

♦ 一切都是為了愛(88%)

♦ 給一個終身承諾(81%)
♦ 陪伴(76%)
♦ 小孩(49%)
♦ 法律上保障的權利與福利(23%)

 

你的又是哪一種呢?千萬別把結婚這件事當成生活軌道上發生的某件事而已,好好思考一下自己想結婚的原因,不僅能知道你們雙方是否對婚姻有共識,也可以在未來發生摩擦時,仔細回想讓你願意步入結婚的初衷。 

 

2.你的另一半「無法」讓你的人生完整

很多情侶對於婚姻會有不切實際的想望,他們認為結婚可以「填補」或是「修補」他們生命中的裂縫、完整彼此的人生。雖然的確在某種程度上會有這種效果,但是它並無法 100% 填補你的空虛。

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你以前不是都會陪我做各種事嗎?怎麼結婚後,反而陪伴彼此的時間更少了?

 

隨著時間流轉,你或許會疑惑——他怎麼變了?你可能不知道的是,以前的他是如此貼心,現在的他或許也是如此,只是多了孩子、經濟壓力,讓他無法交給你百分之百的自己。

 

然而,倘若因為他少給你 30% 的自己,讓你因此多了 30% 的寂寞、空虛,這樣反而會讓你怪起對方的不用心、怪起婚姻的無用武之地。

 

因此在結婚前我們都該知道:每個人都是一個完整的個體,不需要另一個人來「完整」我們!愛情應該是「謝謝你,跟你在一起讓我覺得自己更棒了」,而不是「沒有了你,我就不像我自己」。

 

3. 對你個人而言,從現在起的一年、五年和十年後你分別想做什麼?

跟職場面試一樣,別忘了在結婚之前問問自己的「生涯規劃」,花點時間想想對你的生活來說至關重要的事情,像是:

 

「事業」對你來說有多重要?
有沒有「孩子」對你來說很重要嗎?
有什麼嗜好、朋友或是休閒對你來說很重要?

 

照理來說,你想做的事跟婚姻應該是獨立存在的兩件事,但若是在結婚的前提下,很多你認為重要且想要的東西卻是需要與另一半協商、討論的。

 

舉例來說,你可能很重視未來的職涯規劃,並期許自己在三年後能當上主管,但這個目標可能得用許多不眠不休的夜晚來換,這就必須透過婚前對話讓對方事先了解並接受,甚至是一起討論怎麼做更適合彼此。

 

4.愛不該只是個名詞,更應該是「動詞」

前面有提到,大部分的人選擇結婚都是因為「愛」。

 

然而,「愛/感覺」這種東西是個起伏不定的東西,在婚姻裡有時候會隨著時間轉淡、因爭執而消失不見,而當這些時候來臨,不少人會開始問自己:「如果我不再愛我的伴侶,那為什麼要繼續這段婚姻?」

如果你總是只憑「愛」的感覺而結婚,最終可能會以多場婚姻收場。那我們又應該將婚姻建築在什麼基礎上呢?或許可以從耶魯大學心理學教授 Robert Sternberg 所提出的「愛的三元論」著手——親密、激情與承諾。

 

除了感受到彼此互相依戀的「親密」,可以喚起情緒或是生理刺激的「激情」、為彼此堅守的「承諾」對某些情侶來說也很重要。因此,比起單純說出「我愛你」,更要記得時刻為對方行動,讓愛不只是靠感覺、言語支撐,而是一個往更深地方紮根的長期工程。

 

5. 你們聊過彼此的財務狀況了嗎?

雖然說「談錢傷感情」,但是都要步入婚姻、成為彼此身分證上配偶欄的名字了,這可不能再像情侶時期一樣說 AA 制就 AA 制、想買什麼奢侈品就預支生活費買下。

 

因此,致力於為情侶建立堅定且平等婚姻的臨床心理學家 Catherine Aponte 由衷建議新人在婚前就先清楚了解彼此的財務狀況以及平常對於花費、理財的習慣。如果你不知道怎麼問的話,以下提供你幾個入門的問題:

 

你的花費與儲蓄習慣是什麼?
你有單獨的資產或債務嗎?
要不要一起制定未來支出與儲蓄的計畫?

 

除此之外,像是即使兩人共同管理財務,也可以互相確認彼此是否希望仍保有各自的帳戶,以保持自己的財務與信用狀況等。

 

 

 

在歷經這 5 個自我探索、嚴肅對談和深層的心靈交流之後,你是否更了解你的伴侶、感覺踏向對方的腳步更踏實了?雖然後頭還有一場「婚禮實戰場」在等著你們規劃,不過相信能克服心理上的差異並達成認知,辦一場賓主盡歡的婚禮一定難不倒你們的!

 

 

 

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著作來源:Pinkoi
原文出處:【婚禮籌備必讀】不只婚禮,心理也要做好準備-心理學家的 5 個「婚前檢查」建議