近日常有網友討論「父母該不該幫成年孩子道歉」。就一般大眾的認知，成年人應該是個獨立的個體，該為自己的所作所為負責，犯錯後又怎麼會讓父母承受大眾的壓力、道歉呢？

「子不教父之過」？先考慮孩子的年紀！

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三字經裡提到的「子不教父之過，教不嚴師之惰」已經是深根蒂固的觀念。孩子犯錯、做了錯誤示範後，大家會首先把矛頭對準父母、老師，尤其父母的責任更是重大。妞編輯先前也討論過小小孩在大眾場合吵鬧，網友抱怨：「爸媽不會教就不要生」這件事。但其實大家忘了後面兩句：「子不學，非所宜；幼不學，老何為？」如果父母、老師已經有嚴格教導，孩子還是沒有學習到精髓，那成年後的失敗人生追究，就不在父母、老師身上。

但在討論「孩子不學好、父母有沒有過錯」前，應該還有個前提——「小孩的年紀」：如果小孩已經成年、有獨立思考的能力、經歷過一段時間的小型社會的團體生活，那父母就不再需要為孩子的行為負責，更不用說「子過父償」；但如果孩子還小、正處於未成年的年紀，人生、思想還有很高的可塑性，孩子犯錯後父母勢必得嚴加教導，而反省自己的教育方式有沒有可以調整的地方。

孩子沒成年，父母要讓孩子學習為自己負責

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犯錯、得罪對方時，很多時候僅靠口頭道歉是不夠的。除了表現出誠意以外，更多時候要再加上「實質的彌補行為／後續改正」才是真正的改過。

孩子還小的時候，我們可以認為「從犯錯中學習」，讓他知道做出錯誤決定、粗心時可能會帶來的負面影響：例如打翻食物就沒食物吃、餓肚子，還要把地上食物的殘渣撿起來；考試作弊除了題目依然不會，往後可能會喪失老師、朋友的依賴，未來要花更多的時間跟努力，才能贏回別人的信任。每件事都有所謂的因果關係，透過犯錯，讓孩子知道自己要付出多少代價。

而父母的責任，就是讓孩子知道代價有多沈重，並引導他們下次如何做正確的決定。而不是代替他們承受外界的壓力，或是代替孩子付出勞力、金錢。「代替」的行為會讓孩子對犯錯無感，因為他沒有因為犯錯而付出任何的東西，自己的心情也沒有任何影響，所有的負面後果都好像是別人的問題一樣。

孩子已成年，父母就要為孩子與自己設下界線

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如果經過父母18年的教誨，我們也盡量讓小孩體驗犯錯後的負面影響，而孩子持續犯錯、不加悔改，父母就不必再為孩子的行為負責。因為在法律上，成年就是一個「有自己是非觀念、能獨立思考」的個體，必須自行承受大多數的後果。

即便會心疼、會不捨，但父母要做的依然是為自己跟孩子設下界線，我們可以關心、可以陪伴，但我們不必再為他的行為負責。（當然這是我們過去18年盡力在教導的東西，但成年後父母真的不必再為孩子所犯的錯感到愧疚，因為這是他「不主動學習、不去思考」的後果）

網路、透明的個資讓犯罪者的父母曝光，

父母也還沒準備好大義滅親

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但很可惜的是，縱使有些家長真的不想再管、打算讓孩子自行承擔後果，但網路、逐漸透明的個資還是會讓犯罪者的父母曝光。基於愛孩子的立場、或是抱持著一絲絲希望的爸媽，真的有辦法跟孩子撇清關係、大義滅親嗎？

身為父母的我們在心底依然希望自己是孩子最後的支柱，就算全世界討厭他、仇恨他，血緣關係、從小看著他長大的愛跟心血仍然讓我們無法像機器人一樣冷血。

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其實每個爸媽，都無法預知自己的教養方式「正不正確」，每個人都在學習當父母，學著如何在「愛」與「管教」中拿捏平衡。但唯一能肯定的是多關心小孩的心情、發展軌跡，注意他們的交友行為、情緒管理……，我們或許不用為他們的行為負責，但如果能提早觀察到不對勁、或是稍微走偏，父母還是可以趕快引導他們用正確的方式抒發情緒，甚至是尋找資源協助自己的孩子，不要變成社會的害蟲。

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