做人好難，感情這件事更是人生中必修卻又最難解的習題。不只家家有本難念的經，愛情、友情，甚至與自己的相處，皆有不同的課題要面對。

 

國際心理學家陳永儀結合問診案例與對話，帶我們一窺診間的真實面貌。可以像每天追劇般，看見不同人生角色所經歷的感情課題，逐步在感情中深度思考，透過問題的不斷探討，一步步尋得最適合自己的解答！

 

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《感情這件事》內容摘錄 

 

 

跟他一起生活，有時候比單身時還覺得孤單。

星期三，下午四點

伴侶諮商或治療（couples counseling or therapy），相較於個人治療，因為多了一個人，氛圍完全不一樣，情況也動態許多。當一對伴侶在婚姻關係中接受諮商或治療，也稱做婚姻諮商或治療（marital counseling or therapy）。通常，在做治療之前，我會跟兩人一起見面，了解狀況，然後再分開晤談，了解個人的體會與理解。

 

對心理師來說，開始時很重要的工作是要決定治療的方向與目標：要繼續努力？還是好好分開？還是不知道，需要釐清？這其中，是否有第三者、第四者，而當事人是否知道這些人的存在，都是在治療前先要了解的。

 

許多時候，這些事實，是需要在單獨會談的時候，才比較容易得到確切的細節。有時，一開始決定的目標，在治療過程中，也可能改變：本來不想繼續了，談談後又覺得有希望；本來想要挽救，討論後卻覺得累了，算了；一開始不確定，過了一段時間就比較知道自己想要什麼了……等等。

 

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小莉跟浩威是一對年輕夫妻。他們是在唸大學的時候認識，進而戀愛、交往。兩人本來想唸完研究所後再結婚，但又考慮出國唸書期間彼此好有個照應，就趕忙在出國前結了婚。目前兩個人都已經完成學業，找到工作了。小莉在工作上很受老闆賞識，是一家大公司的行銷副理。浩威在公家機關做事，有穩定的工作。自從出國後，環境、生活、文化的壓力，以及在婚姻中的磨合與適應，讓他們的關係經歷了許多的考驗。

 

離婚這件事，也反覆地被提出來，最近一年來，提到離婚的頻率越來越高，甚至有一次在吵架的時候，就上網把制式的協議書印出來要簽名了。但就在這個時候，小莉懷孕了。這在兩人已經緊張的關係中，又跑出了一個對他們婚姻具有很大影響和衝擊的變數。

 

「我實在受不了她的脾氣，全世界就只有她是對的……」浩威皺著眉頭，大大地嘆了一口氣。

 

「他受不了我？」小莉當著浩威的面，用的是第三人稱，所以……她是在對我說話，我是小莉說話的對象，但話中提到的浩威，就坐在她旁邊。小莉目不斜視地看著我，用「他」來指稱隔壁的，他的丈夫。

 

我不是清官，也沒有想要判斷他們的家務事，但在做婚姻治療的過程中，常常有被當成公證人、裁判或是法官的感覺。我看著小莉，知道她還沒說完。

 

「跟他一起生活，有時候比單身時還覺得孤單。單身的時候，我可以接受身邊沒人、沒伴。但結了婚，就會預期身邊有人陪伴，而事實上也是如此啊！他可不是我的幻覺吧？」小莉諷刺地說。

 

「但這人，怎麼常常跟沒有在一樣？任何需要花點精力、動點腦的事，都不能靠他。至少單身的時候，我顧好自己就好。現在要有孩子了，我是不是會跟單親沒兩樣？」小莉對著我抱怨坐在她旁邊的浩威，她的丈夫，從單身說到單親，言詞犀利，情緒激動。

 

 

破壞婚姻的四項因素

根據婚姻大師約翰．戈特曼（John Gottman）的研究，在伴侶或婚姻關係中，有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅。

 

戈特曼用基督教聖經中的啟示錄裡，在描述世界末日時提到的四匹馬，或稱作四騎士（4 horsemen），來比喻這四項破壞婚姻的因素。在聖經中，這四騎士分別代表了：征服、戰爭、飢荒、和死亡。對應這世界末日四騎士，在婚姻中代表的是：批評、鄙視、防衛、和拒絕回應。

 

批評（criticism），在此的用法不同於抱怨（complaint）。後者主要是針對事件，前者是針對個人。例如，你今天不回來吃飯也不講一聲，害我準備那麼久（抱怨）；還是，你就是那麼自私，從來都不會為別人想（批評）。

 

鄙視（contempt），更勝於批評，帶有高人一等、不尊重，甚至輕視對方的意味，例如：我對你沒什麼期待，反正你也不會有什麼驚人的表現。

 

防衛（defensiveness），是感覺被攻擊時需要保護自己時的反應。當我們覺得被冤枉，或遭受不公平對待的時候，會感覺是受害人，要為自己找很多理由來解釋自己的行為，例如：被對方說事情沒做好的時候，可能會說，我壓力真的好大，我有多忙，你知道嗎？如果一個人常被批評或藐視，可能會發展出防衛的心理模式。

 

最後，拒絕回應（stonewalling），原意是在關係中築起石頭一樣硬的高牆，對伴侶不理不睬，不處理對方所釋放的任何訊息。這時候，對方不管說或做什麼，都會像碰到牆一樣，完全得不到回應，只有沉默、冷漠，避重就輕地轉移話題。

 

我們連目標都還沒有設定，在小莉與浩威短短幾句的對話中，我已經看到婚姻末日中的三個騎士了：批評、鄙視和防衛。拒絕回應，目前還沒看到，但並不代表沒有。這真是個具有挑戰的開始。

 

 

Learning of Love

如果一個人常被批評或藐視，可能會發展出防衛的心理模式。

 

 

本文摘自《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》

 

 
▎台灣第一本劇集式心理診間故事 ▎
走進心理學家的診間，
從對話看見從未發現的自我，
當理解了自己，將更懂得如何去愛，
願我們都能修復內心失落的一角，用愛溫柔相待。
 
國際心理學家 陳永儀 用近30年專業淬鍊，
在本書中進入診間，用心理師的專業，面對五種人生角色，
從週一至週五，每天為一個迷失方向的個案諮商。
 
讓你可以像每天追劇般，
看見不同人生角色所經歷的感情課題，
持續五週，逐步在感情中深度思考，
透過問題的不斷探討，一步步尋得最適合自己的解答！
 
本書特色

▍特色1. 從5種角色都能看見自己，學會人生必經的5種感情課題
從週一到週五的故事中，
我們時而是面臨困境、急需諮商的人，
宛如看見自己的故事，獲得被心理師所理解的救贖；
時而又能從心理師的思考角度，
學得面對感情與人生難題的智慧、關係溝通技巧，
幫助身邊陷入難題的每一個人。
 
【星期一】戀人角色►
當彼此認知出現差異，這段感情該如何走下去？或該不該走下去？
 
【星期二】自我角色►
面臨30歲前的人生關卡，卻發現世俗中的好工作、好對象， 都不是自己想要的。
該符合社會期許，還是順從自己的心？
 
【星期三】夫妻角色►
為何佳偶總是變怨侶，讓夫妻三不五時就想離？
每對伴侶都該學會開始在「感情銀行」中儲蓄。
 
【星期四】親子角色 ►
父母與孩子在表達愛的方式上，因差異而誤解、衝突，
如何弭平溝通鴻溝？讓彼此感受得到愛，真正的交心與交流。
 
【星期五】家人角色►
總有一天，我們都會面臨失去至親的痛，
該如何走出傷痛陰霾？該如何減少遺憾？
 
▍特色2.一窺診間真實面貌，了解「心理治療或諮商，能為我做什麼？」
心理師的角色不是警察，也不是老師，
而是幫助病人了解自己，克服心理相關的挑戰，達到想要的目標。

我願意聽你說，了解你，陪你走一段。
在這過程中，我願意跟你討論，一起嘗試釐清任何困惑，解決問題，
希望能夠向你想去的方向邁進。
 
▍特色3.讓感情扎根與昇華的25個關鍵思考
【精華觀念摘錄】
▪最重要的聽眾，往往是當事人自己。
▪在親密關係中，好奇心比好勝心更重要。
▪沒有任何一個人，可以完全理解另一個人的感受。
▪把自己放在對方的位置，去體會他的感受。同理，不一定要同意。
▪用心去感受與他人共同走過的經歷，並且從中發掘這對自己的獨特意義。
▪這一路走來，你不落人後，走得很快，也很有效率。但是你可以告訴我，你要去哪裡嗎？
 
◆特色4. 隨書珍藏【把握今天‧箴言書籤組】（1組3入／5cm X 13.5cm／維納斯凝雪映畫美術紙）
生命中的每一刻相遇，
宛如川流不息，稍縱即逝，
隨書珍藏的人生箴言，為你喚醒初心，
共有的經歷，就是彼此最彌足珍貴的印記。
 
深入思索自己曾走過的每一段感情與關係，
喚醒彼此相遇的意義。
從「我」到「我們」，改變需要時間發酵……

 

作者：陳永儀

出版社：三采