與其擔憂已經發生的事,不如好好把握可以努力的現在 | 沛芸畫女孩project

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與其擔憂已經發生的事,不如好好把握可以努力的現在 | 沛芸畫女孩project

與其擔憂已經發生的事,不如好好把握可以努力的現在 | 沛芸畫女孩project 女孩project、PEI、沛芸、插畫、沛芸畫女孩project
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我們沒辦法改變過去也沒有辦法預知未來會發生什麼事情
但是我們可以選擇好好把握每個努力的當下
現在的此時此刻就是我們最珍貴的寶藏
 
事情不會因為我們擔心越多它就變得比較容易
很多時候都是我們自己嚇自己
放大的其實是自己的情緒

把事情複雜了

 
也許你的不安來自對未來的恐懼

以及對過去的懊悔
但我們的每個今天都是由種種的昨天累積而成的

不要讓過去綁住自己
而是將這些養分累積起來

變成自己人生的一部分

讓我們更加茁壯

 
這個世界上沒有人可以定義你是誰
只有自己才能決定想成為的模樣

 

 

 

 

 

PEI 沛芸

無印風女孩 ,也有人稱她為「文具女孩」。

|無印風女孩 × 沛芸的文具雜貨店|
一間住在爸爸雜貨店裡面的文具店
一直想擁有一間屬於自己的文具店,就從這裡開始。

 

開始我的手帳文具小生活 用自己最擅長的方式將生活好好記錄下來。
不斷累積我的文具生活,在爸爸的雜貨店裡開始我的小小文具店,實現我的文具夢。

每個人心中都有屬於自己的理想生活,挑選喜歡文具的過程對我來說是一件非常幸福的事,從這些喜歡的小事組成屬於自己的文具日常。

期許自己可以三百六十五天一日一畫,於是我開始「女孩project 」這個系列。


利用等捷運的時間 、通勤的時間 、用餐前的等候時間等等的瑣碎時間來完成一幅插畫,再搭配一句手寫文字 。
這樣的開始成為我生活裡的習慣,更留意生活周圍的小事,因為它們都是組成想像的來源,成為自己理想生活的樣貌。

 

 

沛芸的文具雜貨店 pei’s zakka store
一間住在爸爸雜貨店裡面的文具店
地址 | 台北市信義區吳興街284巷5之1號1樓
營業時間 | Mon-Sun 7:30-22:30 open 365days 全年無休

第一本出版的書 : 我的無印風文具生活

FB:開始我的手帳文具小生活
IG:z0304261pei

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她說是關心,為何你越聽越心累?幫你識破7種閨蜜的假關心

她說是關心,為何你越聽越心累?幫你識破7種閨蜜的假關心 閨蜜、情緒勒索、好姐妹、情勒、友情
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心動瞬間_

是我太敏感,還是她話裡有刺?

友情應該是安全感的來源,但你是否曾在某些相處片刻中,感覺比獨處還寂寞?有些「好姐妹」話語甜膩,實則處處暗藏壓力,讓人心累不已。她不是壞人,但說的每句話都像在劃傷你,這些話你也許早就聽過——「我是為你好」、「我就說吧~」、「你怎麼又⋯⋯」——在名為關心的包裝下,其實潛藏著控制、投射與情緒勒索。友情該如何保鮮?有時不是再多努力,而是看見假關心的真面目。以下這幾種訊號,是時候好好自我覺察了。

 

 

 

語氣刺耳怎麼辨識?

「我就說吧~」、「你又怎樣了?」、「我是看不下去才說啊!」這類話聽來像提醒,卻總讓人無力回應。雖然沒有明顯的罵人字眼,但其中的語氣、態度、語境常讓人覺得被壓迫,甚至產生羞愧感。有些人的溝通方式天生直接,但若你感受到壓力、冒犯與不舒服,就該開始提醒自己:這樣的語氣,並不等於善意。

 

 

 

界線不清,是情緒勒索的溫床

她總是說:「我只是替妳著想。」但下一句就是評論你交往的對象、干涉你職涯選擇。這類「朋友的名義」最容易變成干涉的藉口。在親密關係中,界線越模糊,情緒勒索的空間就越大。真正的友誼,是尊重而不是控制。如果你們是一組互補型閨蜜,一強一弱的個性就更要小心:適度設下界線,不是自私,而是保護雙方都能自在相處。

 

 

 

破解「假關心」話術的3招

遇到讓你不舒服的話,不一定要當場翻臉,可以從以下方式守住自己的空間:

1.表達感受:「剛才你說的話有點重,我有點難受。」

2.拒絕投射:「我知道你是為我好,但我有自己的想法與節奏。」

3.拉開距離:有時靜一靜也沒關係,真正的朋友會在乎你的感受,而不是只想說服你聽話。

 

 

 

照顧自己,先調整關係

你不是太玻璃心,只是累了。當你發現一段友情讓你越來越緊繃、越來越懷疑自己,也許是時候先讓這段關係「降溫」。暫時拉開距離,不是絕交,而是讓彼此重新找回舒服的步調。如果她真的在乎你,一定願意慢下來,調整彼此的溝通方式。好關係應該是彼此成為更好版本的過程,而不是在溝通中消耗自我。

 

 

 

友情紅燈自我檢查表

給自己一份友情體檢,看看你是否中了幾項?

✔️ 每次聊天都讓你開始自我懷疑?

✔️ 她的「好意」總讓你壓力爆棚?

✔️ 總是你幫她收情緒殘局、對別人幫她找藉口?

✔️ 明明不想答應她的事,卻總覺得不能拒絕?

如果你中了兩項以上,是時候認真檢視這段友情帶來的是支持,還是傷害。

 

 

 

不貼標籤,是更成熟的友情觀

對方也許真的沒有惡意,只是表達不佳、情緒不穩。但這不代表你就得無條件承受。你可以選擇理解,也可以選擇劃下界線。每個人都在成長,友情也是。有些朋友,走著走著就分道揚鑣了。不是誰對誰錯,而是彼此需要的陪伴模式不同。判斷一段關係值不值得繼續,關鍵在於——它還讓你感到被尊重嗎?

 

 

 

關係裡,誰都是別人故事的壞人

《貓之寺的知恩姐》有句話說得很直白:「就算是一個再好的人,只要有在好好努力,也可能在某人的故事裡成為壞人。」關係的複雜,就在於這裡。你可能什麼也沒做錯,只是不再適合她的需求。而她,也可能無意中傷害了你。不是每段友情都該走到最後,但每段都值得被理解與好好告別。如果你也曾在某段友情裡懷疑自己,那就給自己一點勇氣與溫柔——學會辨識、勇敢拉開距離,是讓自己更自由的開始。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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