談「無條件的愛」：我愛你，僅僅因為你是你

「你明明知道我做這份爛工作是為了賺錢，讓你去補習考個好大學，這樣的成績你對得起我嗎？」

「我把最好的都給你了，為什麼你這麼自私，不願意去國外念個碩士，讓媽媽在親戚面前抬得起頭？」

聽完了刺耳的指責，你回到房間，試圖用棉被將自己包裹起來，先是低聲的啜泣，然後無法克制的嚎啕大哭，心中的委屈卻無處訴說。面對成長過程中，這些令人喘不過氣所謂「愛的條件」，讓後來的你時刻擔憂著，是不是犯了錯，原本愛你的人就會因此拋下你；焦慮著，是不是不遵照他們的旨意，愛你的人就會不再愛你。

人本主義心理學家Carl Rogers提出「無條件的正向關懷（Unconditional positive regard）」的重要概念，他相信愛與關懷的本身就有足夠的驅力，促使一個人真正的成長，相反的以價值去制約人的行為，這樣「有條件的正向關懷（Conditional positive regard）」是不值得推崇的。以下詳細的說明兩者的不同：

有條件的愛（Conditional love）：你愛的是我的付出，而不是我

我們可以先想像出一種商場上的交易形式，就是期待付出即可創造產值，並且用績效的表現來衡量是否持續投資，一旦沒有達到預期的效果即刻撤資，而所謂「有條件的愛」就是如此，以對關係的期待作為條件，將「愛」籌碼化，拒絕對等的溝通，甚至釋放出言語或行為上的威嚇，告訴你，若做不到他想要的樣子，你就會被放生。(推薦閱讀：認識自我分化，開始擺脫情緒勒索的綑綁)

在這樣的關係中，我們無法獲得真正的尊重，對方要的是一個讓自己更完整的人、更可以滿足他需求的人，而不是你。

無條件的愛（Unconditional love）：你願意接受全部的我

多數的人都有這樣的疑惑：我們不都是因為對方的某項特質或性格而漸漸的靠近，然後愛上彼此的嗎？真的可能存在無條件的愛嗎？說到這裡，想到之前和朋友A突然向我提出了一個老掉牙的大哉問：「我們到底該怎麼區分喜歡和愛阿？」我這麼回答：「喜歡一個人，可能因為他的才華、個性或特質吸引你，但愛一個人，是在慢慢了解他的過程中，就算對方有你討厭的缺點，還是願意包容，然後一起走下去。」

上述我的回答當然還是有討論的空間，但我的重點是要聲明「無條件的愛」不等於「我一定不能對他生氣」、「我一定不能要求他」、「就算他讓我不舒服，我也必須包容」。真正「無條件的愛」，是可以同甘共苦，面對人生大大小小的挑戰，就算對關係感到失望、對對方感到憤怒，還是能夠好好地告訴他：「我雖然對你的行為感到憤怒，但我還是愛你的。」，然後坐下來好好的溝通與表達，理解彼此的立場，以及說清楚自己的底線，而不是用要脅或恐嚇的態度，嚷嚷著要收回全部的愛。

親情也好、友情也好、愛情也好，我們都不知道「愛」是倏忽即逝還是永恆長久，但「愛」的美是因為它超越言語且無法預期。邀請愛入住心房，並非限制它甚至強制的獲取它。

世界上最浪漫的一句情話是這樣說的：「我愛你，僅僅因為你是你。」因此我們要做的是學著去愛一個人的本質，也去尋找愛著自己本質的那個人。