我們在職場、生活中,面對同事或朋友,有許多的工作或專案需要提出建議,遇到難題時,也常會需要別人真誠的意見做參考。有些人在給其他人建議時,聽起來像批評,容易讓人感到不舒服。例如我們也許會聽到:「我覺得你太被動了,要積極主動一點」、「我覺得這個設計不好看啦!」

 

來看看一則真實生活中發生的故事。

一位母親跟女兒在早餐時間的對話發生了一點衝突……

 

母親說:「以後 Facebook 不要放那麼多美食照!」

女兒疑惑地說:「我有放很多美食照片嗎?昨天我只放兩張食物照片啊!」 母親:「感覺妳常常發美食文…人家還以為妳只有美食可以分享,感覺好像沒內涵…」

女兒:「很多部落客也會分享推薦美食啊…」

女兒非常疑惑翻了過去分享的動態說:「我上次發美食文是八天前,再前一次就是一個月前,一個月不到兩、三次的美食文,頻率這樣算高嗎?」

母親:「就是感覺妳常發呀!只是跟你講我的感覺就是這樣,幹嘛一直爭辯? 妳都只想聽好聽話,聽不進別人的批評意見。」

女兒委屈表示:「可是您的說話方式讓我聽起來不舒服…」

 

女兒內心OS:一直說感覺、感覺,可是事實並不是如此啊!況且那是個人的社群平台,要放什麼是自己的自由吧!為什麼要管這麼多呢?

 

從上述故事中,你有發現造成兩方溝通不愉快的原因嗎?

 

有一些人總喜歡給別人建議,不管別人是否真正有需求,這樣的人常常是很主動提出自己的看法,習慣用自身的價值觀及感受,套用在別人身上,說出自己認為更好的做法,有時甚至會用命令方式逼迫對方服從。後者這種情況尤其容易出現在權力不對等的狀態下,例如主管對部屬或是父母對孩子。

 

溝通出現了什麼問題?

 

分析上述案例主要出現的溝通問題:

1、母親沒說原因就直接提出建議,女兒感受到的是被命令且不被尊重。

2、母親不斷地說自己的主觀感受,並加上負面用語。女兒感受到的是攻擊和被批評,潛意識對溝通產生抗拒,對母親的說法自然無法認同。

3、建議和解釋沒有「具體」說明原因,光說「感覺」很抽象,容易造成溝通阻

礙。

4、母親覺得自己的好心建議沒被接受還被質疑反駁,於是更想用命令逼迫服從,進而演變成爭執。

 

許多傳統觀念家庭不時會上演類似的戲碼,父母就個人主觀想法提出建議,想要主導孩子的生活方式,忘了孩子也需要自己的空間。

 

溝通解方-互相尊重,達成共識

 

人與人生活相處在一起,很重要的是互相尊重,無論你們的關係再親密,都要記得尊重彼此的生活方式,不要過度干涉對方,引起不必要的衝突。

 

建議的話要如何表達,可以讓對方聽起來更舒服?

 

我們在建議時,往往是直接給出自己的結論。可是一般人聽到別人下定的結論,都會抱持著懷疑的態度。所以,比起直接給對方結論,不如用問問題的方式,引導對方自己去思考找出答案

 

像前述母女對話的案例,如果母親一開始改成這樣說:「跟之前比起來,妳會覺得妳最近在 Facebook 上分享的美食有點多嗎?」

 

這樣的說法是用提問,而不直接給結論,可適當引導對方思考你所提出的議題。女兒聽到這樣的問句,可能會先思考母親為何會如此問,這時她若反問母親:「您覺得我分享的美食很多啊!怎麼說呢?」

 

母親此時再用平和語氣緩緩道來她的觀察感受,如此便不會造成雙方情緒的衝擊,女兒也會更聽得進去,更能體會母親背後的用意。當女兒能感受到「原來我給人感覺常常發美食文,所以也許之後可再多分享其他類型文章讓版面更豐富」。這是她「自己」得出的結論。

 

在提議之前是否曾想過,對方真的需要你的建議嗎?

 

 

你以為你的建議是為他好,但對方可能卻不以為然,甚至還認為你刻意找他麻煩。在一般溝通情況中,如果對方沒有要求你給建議,在說出自己的想法之前,可以先詢問對方的意願,確認是否想聽。若對方想聽,我們再說,才能讓對方認同你的看法。

 

因為當我們沒有詢問就直接給建議時,聽者內心多少會有些反彈。心裡也許會想:我又沒有要你給我意見,幹嘛多事?這樣卻讓誠心給建議的人感覺好心不被珍惜。

 

而對於被建議者,也許我們可先耐心聽聽別人怎麼說,保持開放心胸,但不一定得要照單全收,聆聽後用智慧去判斷適合自己的建議就好

 

 

Article author:DFS 形象管理公司 特約講師劉智雯 Belinda

 

Edit: Gary Sun


Photo Source: unsplash 

 

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