說者無心,聽者有意,如何在職場上說話不讓人討厭?

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說者無心,聽者有意,如何在職場上說話不讓人討厭?

說者無心,聽者有意,如何在職場上說話不讓人討厭? 職場、表達、溝通、人際、職女子
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心動瞬間_

溝通之前,先學習描述自己的感受

 

友人A是某家公司部門主管,有天和我聊到,他平常是個不太容易生氣的人, 但同事跟他說他有一天講電話變得越來越大聲是不是在生氣?原來是公司裡另一個部門的課長,每次只要跟他對話,就很容易生氣。而公司大部分的人也不太喜歡跟那位主管說話。

 

 

我問:為什麼?發生什麼事嗎?

 

A說:那位課長在講話時,常會用一種很挑釁的語氣,而且感覺一直挑在毛

病,我模仿一句他說的話給你聽:「你有列出要哪種設備嗎?沒看到啊!寫在哪裡?」

 

我說:他一直質疑你啊?這種說話語氣聽起來的確會讓人很不舒服呢!

 

A說:對啊!我耐著性子跟他說,設備型號已列在電子郵件最後一部分喔!請到信件最下方查看。對方看了之後,才說抱歉沒看到…

 

A繼續抱怨:不過,那其實是他們自己部門要做的事,不關我們部門的事, 為何總要別人幫他解決問題…

 

類似以上這樣的情境,是不是也常在你的工作職場中發生呢?

 

在職場或生活中,我們常會遇到一些不好溝通的人,其中一種就是說話愛質疑,常用挑釁語氣,總是指責別人沒做好。

 

當遇到這種說話愛挑釁的人,如果不能快速調整自己的情緒,也用不好的語氣和用詞回應對方,雙方就很容易發生衝突。

 

說話的藝術很重要,一不小心可能會得罪人,除了讓自己職場人緣變差,嚴重可能會影響工作升遷或未來發展。我們要如何避免成為這樣的人?

 

說話為什麼會得罪人?

 

你可能會覺得「說話討厭」是別人的事,好像跟你無關。大多數的人其實很重視人緣,平常在生活中也會隨時注意自己的表達,避免口不擇言、不小心得罪別人的情況發生。然而為何總有許多人無法做到這一點呢?

 

有時候,我們不一定非得要起正面衝突或說難聽話才會得罪人,更多時候我們心裡並沒有什麼惡意,但可能在表達和思考上出了問題,還是會造成別人心裡不舒服。

 

 

舉個真實的案例來說,有一次在一個一百多人的社交軟體群組中,一位學員分享跟某位老師學習,他用了幾台電腦和平板手機等設備分別用來做哪些事, 我接著回應他說「這個設備成本挺高的!」那位老師馬上接著回應我,簡易版三個設備即可。

 

當時我的內心並沒有什麼特別意思,單純地認為不是人人能買到這麼多種高級設備,沒想到後來再見到那位老師本人時,覺察老師看到我眼神馬上迴避,感覺有一點不太高興,於是我事後傳私訊文字給老師,說明在群中的那句話沒有什麼特別用意,如有造成老師心裡不舒服跟老師道歉。彼此講開後才化解了不必要的誤會。

 

像上述這樣的案例情況,對方知道你不是有意的,那些藏在心裡的不舒坦,其實對方也不會直接跟你明說,導致他心裡有疙瘩,若你自己沒有察覺沒機會說開,對方只好對你敬而遠之。

 

學習描述自己的感受

 

如何把話說好,很重要的是學習把「人」放在心上,我們不用去評判別人,而是描述自己的感受。像剛剛提到的例子,「這樣的成本挺高的」是一個說話比較直接、容易讓人不舒服的評價,所以在說的時候,若改成描述自己感受:「這麼多台高級設備,目前我的財力還無法負擔。」聽起來就會好很多。

 

 

意思相同的情況下,巧妙地將評價別人轉換成陳述自己的狀態,既說明了問題,又不至於得罪別人。

 

如何好好說話,我們始終在生活中持續不斷修鍊。溝通表達這門人生通識課, 是一輩子都值得持續精進學習的,想要擁有好人緣,就先從不當討厭鬼開始吧!

 

 

Article author:DFS 形象管理公司 特約講師劉智雯 Belinda

 

Edit: Gary Sun


Photo Source: unsplash 

 

本篇文章由『衣潔形象』授權刊登,未經同意禁止轉載。

 

 

 

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社交孤單症候群:社交越多越寂寞,你不是真正的快樂?

社交孤單症候群:社交越多越寂寞,你不是真正的快樂? 社交孤單症候群、成長、獨處、交友、孤單
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心動瞬間_

限動很多人回,只有你自己知道有多孤單。

現代人的交友圈很奇妙,即使在現實生活中不常碰面,也能以「網友」的形式變得很熟;訊息秒回、限動往來,但每當離線後,剩下自己一個人,心裡卻還是空空的。這是一種新型孤單——看似朋友很多,卻沒有人能真正登入你的內心。

 

 

 

你只是「看起來」快樂

朋友總說你幽默,講話有梗,只有你自己知道,一關掉螢幕,心就像掉進無底洞;社交媒體、團體活動、群組訊息……越熱鬧,越聽不見自己的聲音。你很了解該怎麼做個好相處的人,卻好久沒自問:「我喜歡這樣的自己嗎?」跟朋友互動時、見面時的你,看起來總是很快樂。

 

 

 

檢視看看!4個判斷指標

中了3項以上,你可能正在經歷「社交孤單症候群」:

① 聚會活動很多,但總是感到空虛;

② 一天講很多話,卻說不出心事;

③ 訊息一堆,但一個也不敢真正求助;

④ 越來越不想獨處,卻越來越寂寞。

 

 

 

為什麼話越多,卻越空虛

你說了很多話,但沒有一句是你真的想說的;你笑得很開心,但沒有一秒是發自內心的。當對話都停在「最近好嗎?」、「超忙的哈哈」這種表層社交,我們越來越不知道怎麼讓人靠近。不是只有I人才會內心敏感,E人更是常把熱鬧當成保護色,卻不擅長建立真正的親密感。

 

 

 

你是存在的,但很難被看見

你發限動,有人按讚;你丟貼圖,有人回你。但這些互動像是自動販賣機,投入一個表情,就吐出一個回應。這樣的「即時」陪伴很迅速、很直接,可是孤單太厚,好難穿透。大家都停留在「哈哈晚安啦」,你卻渴望有人問你「欸~你還好嗎?講真的?」

 

 

 

當情緒找不到出口,身體會告訴你

頭痛、失眠、胸悶,但檢查不出問題?也許不是身體病了,而是心太久沒被照顧。當你不習慣說出口、也無處可說,情緒只好躲進身體裡求救。久而久之,你連「我到底怎麼了」都不清楚,身體反而會出現一些症狀,自己提醒你。

 

 

 

3個方法找回「被理解」的感覺

每天5分鐘寫下真實感受:不用寫給誰看,不用積極正向,只要誠實面對心情。
練習問朋友深入的問題:試著問問「你最近有什麼困擾我能幫忙的?」
設定社交冷靜期:給自己一段時間不回應、不參與,讓獨處變成能量補給。

 

 

 

不是遠離人群,而是靠近自己

你是不是無法與自己相處呢?解決孤單的方式,不是拚命建立新連結,而是慢慢修復與自己的關係。與其讓一百個人「喜歡」你,不如有一個人真正「理解」你,而這個人,最好是你自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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