為何要偽裝幸福？
即便犧牲自己也離不開一段受傷的關係。
S太太外貌與氣質出眾，年輕時追求者眾，在任職的公司與丈夫相遇，戀愛幾年後才結婚。萬萬沒想到斯文的老公在婚後完全變了樣，每天都會拿一些雞毛蒜皮的事情大做文章，不順心就亂丟家裡東西，還會動手打人掐脖子，脾氣變得非常火爆。好幾次S太太渾身是血的被送到急診室，醫院問起時，也只是以不小心跌倒搪塞過去。
S太太不想讓人知道每天過著被挨揍的日子，夫妻一同參加聚會時，人前總裝出非常恩愛的樣子，讓別人以為她是幸福的妻子。
S太太的生活是過給別人看的，「別人都以為我過得很幸福，絕對不能讓人知道其實我每天被打，萬萬不可。」她推託這麼做都是為了孩子的幸福著想，只好犧牲自己。
「為了孩子的婚姻大事，我們必須假裝彼此恩愛，畢竟誰敢把女兒嫁給一個暴力家庭呢，所以我只好忍。」
如此任勞任怨的S太太，在小兒子成家後染上了憂鬱症。她開始足不出戶，對所有事情提不起勁，食不下咽，做什麼都覺得心煩。
S太太對自己的人生充滿悔恨，每晚睡不著覺，拼命嘆息命運是如何捉弄人，對丈夫的厭惡感一發不可收拾，已到了無法忍受的地步。但是都已經過了那麼長的歲月，想回頭也來不及了，日益加深的厭世感，迫使S太太前來接受精神分析治療，透過精神分析，S太太的潛意識總算得以撥雲見日。
S太太何以要如此虐待自己（犧牲自我）？那是因為她有認同成癮的緣故，她把自己偽裝起來，好得到大家的認同，不過在她內心深處，還隱藏了另一個原因，那就是她正在重演自己的悲慘童年遭遇。
S太太的母親一樣遇人不淑，過著悲慘的婚姻生活。她的父親酗酒成性，幾乎每天處於醉酒狀態，動不動就大小聲，甚至動手打人，S太太小時候只要聽到母親的淒厲叫聲，就會趕緊躲到棉被裡，她嚇得渾身發抖，總捱到父親打到精疲力竭後入睡。捱過可怕的一夜後，隔天早上卻見到母親若無其事地為父親準備早餐。
問題就出在這，家暴的父親，以及屈服於家暴的母親，他們的關係正是「加害者與被害者的關係」，這種關係已悄悄地烙印在S太太潛意識之中，在精神分析學上稱為內化現象。
S太太賦予先生加害者角色，她本人則扮演被害者。簡單來說，就是完整重現了童年時期父親與母親的關係，雖然這很難令人理解，但是卻是在精神分析過程中，經常可見的現象。原本斯文的先生會成為家暴者，也是出於此種機制，因為在S太太的潛意識裡，需要有人扮演暴力父親的角色。
為什麼要重演這段難堪的關係？原因有很多，其中之一就是S太太對父親的報復幻想，藉由重現這段關係，讓先生成為理當被抨擊的家暴夫，S太太成了必須施予同情的犧牲者。
另一個原因是可以一直待在強勢的父親身邊，聽起來雖然有些難以理解，但其實S太太雖然痛恨打人的父親，卻為父親的強大魅力所著迷，她渴望父親的關愛與認同，簡單來說就是戀父情結。在一個人身上同時感受到愛與恨兩種感情，稱為「兩難情結」（Ambivalence），S太太對父親存在著兩難情結，所以即使被家暴，也離不開先生（心裡的父親）。
雖然表面上看起來，隱忍暴力是為了讓別人以為自己備受丈夫疼愛，但是在她的潛意識深處，其實被另外的原因支配，此類型的認同成癮者通常都像這樣有深刻根源。
很多認同成癮者會下定決心：「從現在起要過自主的生活。」然而不論意志如何堅定，最後總是徒勞無功。
本文摘自《學會勇敢的善良，不再委屈》
過去的「情緒傷痕」，你從未「放下」，而只是「放著」
國際心理分析權威，教會你四階段 × 五原則，
擺脫情緒依附，勇敢做自己，不再委屈
「拒絕別人，會不會太自私？」
「只有我和大家意見不同，還是別說出來好了……」
「這時表現不滿，會讓氣氛很尷尬，還是算了吧……」
害怕與人撕破臉、擔心別人眼光、渴望被認同，也因此你總是扮演好說話的朋友、凡事遵從的職員、好聲好氣的伴侶、完全犧牲自我的父母……。你的付出變成了別人的理所當然；你的「體貼善良」卻是拿滿心疲憊與委屈作為代價。
★你是被「認同綁架」的好人嗎？
休假收到客戶的LINE，不想回覆卻又覺得不安；朋友與你的約會日一改再改還是遲到……你是否對此感到不悅與委屈，最後還是獨自隱忍？
其實，你就是被「認同綁架」的好人，
顧慮他人眼光而吞下這些委屈。
出版社：方言文化
作者： 李寅洙、 李武石
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