現在，父母間都很流行「溫和、堅定、正向」教養，也因為從小被打到大的經驗，很多父母也漸漸開始反對體罰，相信自己能用愛心、耐心、關心、包容，感化孩子的不受教行為。

source:鄭米樂

但說真的，父母不是聖人，孩子也不是機器，我們有時候還是會被氣到像是中風，或是憋著怒氣憋到臉紅脖子粗，最後氣到不行就只能冷戰、冷暴力，或是自以為沒生氣但酸言酸語。像這種父母壓抑情緒的教法，難道真的對孩子好嗎？

最近妞編輯有看到一則部落客媽媽的分享，認為「對孩子表達自己的不滿，也有助於親子關係」。

《蕃茄家的媽媽是爸爸》：「發現『溫和』和『堅定』時常很難兼顧。有的時候確實可以成功，但是更多時候會發現：『溫和』到最後怎麼反而被孩子軟土深掘？『堅定』的話就很容易大聲起來跟小孩槓上。結果變成我極力壓抑自己的情緒，強迫自己表現得和顏悅色的樣子，蕃茄看見我一副笑瞇瞇的樣子覺得天下太平依然故我，我壓抑到極限就自爆了。

我後來發現，是我自己私自認定『溫和』等於『溫柔』，必須要和顏悅色輕聲細語，用這樣的說話方式來跟小孩溝通。可是仔細想想，這樣其實非常不合理。我們人類的溝通方式本來就不只有依靠語言，還有語調，聲量，動作等等，如果我刻意在所有的情況下都用『和顏悅色、輕聲細語』的方式跟蕃茄溝通，他根本感覺不到『這件事很危險』、『這件事不太合適』、『你現在的說話方式會惹毛我』、『我覺得這件事情還有商量空間』這些細微的資訊。

後來，我們放棄這種不人性的期待，把『溫和』的定義調整成『不口出惡言，但是可以忠實反映當下的情緒』。

但是說也奇怪，自從我們不刻意壓抑自己的情緒，只留意盛怒當下使用的語言的時候，衝突增多，激烈程度也提高，可是就像剛剛的例子裡說的一樣，過了一個高峰以後，兩邊都會冷靜下來，可以生出一個新的共識。而且很神奇，也許是因為我們少了強迫自己要溫柔的壓力，達成共識之後，可以立刻恢復很喜歡蕃茄的心情，馬上可以笑著跟他擁抱和好。」

大人的生氣，有很多種表達的方式

source:Ben Ben Chang

在孩子豬狗嫌、又特愛頂嘴的年紀，身為父母的你一定有「很生氣、很生氣、快要爆炸」的時候，你都會怎麼做呢？

溝通方式不止一種，除了文字的敘述，表情、肢體語言、語氣、語速都是傳達訊息的一種方式。在盛怒時，我們可以用表情、語氣、語速表達自己的憤怒，但說出來的話、肢體動作（打人、摔東西）還是需要注意，因為這兩樣是最容易被孩子模仿的行為。

孩子會複製你的生氣行為

source:Sammi Chou

有的人生氣後會失去理智，在孩子面前大飆髒話、摔東西，甚至不分青紅皂白開始揍人，但這是你想要讓孩子看到的、模仿的嗎？還是可以大聲的跟孩子說你不喜歡他的行為？不論你的表達方式如何，都要記得你現在所做的一切都有可能會被模仿。所以，當你用「瞪人」、「喘著粗氣」、「握拳」、「不發一語轉身就走」……等等的生氣方式對待他時，就要預期未來他也有可能會複製你的生氣模式，對你大小聲。

如果真的氣到無法跟孩子溝通，

就讓隊友接手／跟孩子告知自己的狀態，離開現場

source:虹儀

另外，還有些小孩在生氣的時候沒辦法流暢的表達自己的憤怒，他可能會氣急敗壞的開啟「戰或逃模式」——直接大哭，哭到聽不進任何人的話，根本無法進行溝通。遇到這種時候，父母可能再怎麼生氣也無法改善現況，因此只好改變策略：請隊友接手，或是跟孩子說明自己現在也生氣，需要空間冷靜並離開現場，等小孩不哭了、冷靜了，再好言好語溝通。

source:Joyce Ciao

看完這篇貼文，妞編輯真的很有感觸。因為眾人的監視、教養觀念的散播，很多新手爸媽在教養孩子時礙手礙腳—怕做錯、怕違背教養書上的理念、指令、不符合大家期待，我們戰戰兢兢、壓抑著自己真實的情緒。但，這樣並不健康吧？

每個小孩的個性不同、成長環境的環境也不同，父母或許在「參考」教養書籍／言論的同時，也可以放心自在的做自己，適時地抒發壓力，跟孩子討論自己的情緒跟想法、意見。我們不是要復刻別人的成功，而是讓孩子成長成有獨立思想的個體。

Source:蕃茄家的媽媽是爸爸

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