現在社會小孩生得少，每個孩子都是爸媽心頭的寶，6個大人獨寵一個小孩的情況也越來越常見。但這時候難免就會有「滿足」跟「溺愛」界線不分的情況。
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其實妞編輯也曾深受問題困擾，搞不清楚小孩是需要、還是想要，自己也常常被弄得火冒三丈。但其實根據《阿德勒的正向教養》一書，它解釋：「被賦權的孩子常常發表意見，並希望一起做決定，愛要求的孩子則希望一切順他的意，而且通常被視為『難相處的孩子』」因此，大人要做的事就是先為自己的付出設下界線。
1.先了解孩子的發展
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設下界線前，我們都需要每個年齡階段的小孩應該要學會的生存技巧。例如2歲的孩子應該要學會自己吃飯、5歲要會自己穿衣服……如果一昧的認為「小孩做不到、他不會」，那我們就是限制了小孩的學習、讓他變成一個「什麼都要人幫忙」的孩子，以後他也會延續這樣的習慣。
但同樣的，我們不可能在小孩2歲時就要求他會自己走路回家、或是搭公車，所以了解孩子該年齡應該要有的發展，才能清楚的為自己的介入設下界線。不過度插手、也不對孩子有不切實際的期望。
2.拒絕孩子不必內疚
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在人人都寵著當寶的家庭環境，大人有時候也會內疚：我這樣是不是太嚴格了？我會不會沒有滿足他的需求？
小孩2歲前，正是培養親密依附感、安全感的時候，在能力範圍內可以盡情地給予抱抱、親親；但2歲後就應該要為他們設下生活規範，也必須訓練他遵守：該是自己做的事、就讓他自己做，也同時多為自己留一點空閒的時間。甚至是小孩長大、上學忘東忘西的時候，他們也該為自己的健忘負責，而不是再勞煩父母為他們送東西到學校。
3.交換條件
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當家長花額外的時間幫小孩解決困難時，小孩應該也要付出回報，而這邊的回報不是他本來就應該負的家庭責任，而是他們花額外的時間、額外的心力。例如小孩因為睡過頭錯過公車，為了趕時間特別請家長開車送他上學，那家長就可以好好的想條件了：「我開車繞遠路送你上課，你願意幫我做什麼？」目的不是在懲罰小孩，而是讓他知道要求別人幫忙，自己也必定要有付出。
4.教他如何解決問題
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請家長幫忙是最方便、最不需要動腦的解決辦法，所以培養孩子解決問題能力也是教養非常重要的一環。當小孩拿不到高處的東西、不用急著幫忙拿，而是問他有沒有辦法讓自己長高？踩椅子、踩小凳子行不行？包含在未來，教孩子學會使用網路、搜尋資料也是很重要的一件事。一開始小孩肯定無法獨立完成，但大人的陪伴也很必要。不必插手、適時的提點兩句即可。
5.有限制的滿足需求
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孩子的要求不是無限制地滿足，是可以試著跟他談條件的。當小孩要玩電腦、看電視，可以限制時間：只看30分鐘、1個小時；想出去玩，那你只能等爸爸媽媽做完手邊的事情。
面對已經被寵壞的幼兒，一開始重新限制規矩肯定會有哭泣、憤怒、撒潑無賴的行爲，但即使如此家長還是要意志堅定。因為這種無限制地滿足不是愛，是溺愛；如果是年齡稍大一點的兒童、青少年，父母就必須花更多時間跟小孩溝通：「他願不願意為自己的慾望付出？付出多少代價？」他的慾望不應該由父母無條件地填滿，而且也應該多多為別人著想。
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