為什麼要壓抑這些感覺：壓抑的理由

做自己是一種天性，誠實感受自己的感覺、運用腦中的想法、體驗身體釋放的訊號，是自然且直覺的舉動。回想你曾經接觸過的嬰兒，對他們來說，餓了就叫、痛了就哭，是多麼自然的事。到底，是什麼因素使得我們慢慢「學會」壓抑？

十分鐘的計程車司機體驗

想像一下自己化身為計程車司機，剛在路口載上一位乘客後，沒多久，你心中突然很希望剛剛上車的乘客快點下車。先別管此事會不會真的發生，讓自己沉浸在這個安排的劇情裡一陣子，思考一下為什麼會這樣。你可以當成腦筋急轉彎，簡單寫下：可能發生什麼事，讓我們這麼希望對方快點下車？

• 猜想一 ___________________________________________________
• 猜想二 ___________________________________________________
• 猜想三 ___________________________________________________

也許：

• 你發現這位乘客帶著水果刀，因此，他可能很「危險」。同時，你想起車上的警民連線系統之前壞了沒修。也就是說，你現在可能「沒有能力處理」這位乘客帶來的危險。
• 你發現他對你的開車技術意見很多，甚至帶著批評和指責。這種行為讓你「感覺很不舒服」，你也「不知道如何回應他」，所以希望他快點下車。

在剛剛寫的答案裡找找看，我們做了哪些「判斷」與「評價」？比方說：

• 「這位乘客」＝「很危險」
• 「我」＝「沒有能力處理他帶來的問題」
• 「他的批評和指責」＝「不舒服」
• 「我」＝「不知道如何回應」他

我們常常在評價各種事，而且非常快速，快到我們不一定有自覺。評價之後，我們可以接著做出必要反應。看到路上疑似有蛇的蹤跡，我們會想都不想的直接避開。「蛇＝危險＝快走開」這種評價與判斷保護了我們。不過在這裡，我們要練習看見各種評價會如何影響我們的行動。

回到計程車的例子，如果你相信上面四個評價的話，自然會希望這位乘客快點離開。你覺得他很危險，讓你不舒服，而且你無法招架，不知道怎麼回應。拜託，快點下車吧。

現在，請把「這位乘客」換成你心裡的「情緒」、「想法」、「感覺」或「記憶」。如果你相信下述判斷的話，應該也會希望腦中的這些「乘客」快點離開你的大腦：

• 「負面想法、負面情緒」＝「危險、無法控制的」
• 「負面想法、負面情緒」＝「帶給別人困擾的、讓人不舒服的」
• 「負面想法、負面情緒」＝「我沒有能力處理」
• 「負面想法、負面情緒」＝「我不知道如何回應」

如果我們相信這些「評斷」，就愈有可能壓抑。怎麼說呢？

✺ 「負面經驗是危險的」

一個東西若是危險的，我們當然避之唯恐不及。若把「負面的情緒和思考」貼上「危險」、「難以控制」的負面標籤，我們就更會壓抑這些感覺。

終於要報告了，小明上台後緊張得要死，整個人陷入僵直狀態，腦袋一片空白，手汗狂流、腸胃攪動。知道自己嘴巴在動，但不確定自己到底在講什麼。這次報告之後，可以想像他未來在面對「緊張」這個情緒時，會抱持負面印象。如果在台上深呼吸半天，緊張都沒消退。小明也會認定緊張是「無法控制」的。這些判斷都會讓他未來在面對緊張時，採取壓抑的手段；或者用搞消失的方式來面對可能會引發焦慮的情境。（例如：「下禮拜要報告嗎？不好意思，我有事，要請假。」）

✺ 「有負面情緒或思考的人是弱者」

遇到問題或壓力，感覺不舒服是很自然的。不過，仍有不少人認為，因為自己的內心問題向他人求助，有損形象。特別是在性別刻板印象的影響下，男生通常較不願意承認自己遇到困難，也不喜歡表達內心的負面思考或情緒，擔心別人會因此瞧不起自己、不信任自己，或因此遭到拒絕。於是，透過各種「武裝」，盡可能讓自己看起來勇敢而游刃有餘—壓抑情緒就是一種速成的武裝。

✺ 「負面經驗會給人帶來困擾」

小美在捷運上大哭時，父母先關心的並不是她，而是其他乘客。「別哭了，大家都在看你喔！你這樣會吵到人家！」相信大家都有過類似經驗，當孩子吵鬧時，我們的目光確實會被吸引過去。這時，父母回應孩子吵鬧的方式，往往會影響孩子對「他所展現情緒」（此處指的是哭泣）的看法。如果孩子的印象是，哭鬧會帶給他人困擾、很丟臉，那他之後壓抑的可能性就會增加。

「難過」也常被認為會帶給他人困擾。亞洲國情多半習慣「報喜不報憂」、「家醜不外揚」。光是信奉這些俗諺，就足以讓我們不自覺壓抑憂傷了。不習慣講心事的華人深信，向他人訴苦會帶給人家麻煩，我們應該要自己解決。在人際相處上，壓抑反而是適切、圓融、成熟的做法。

✺ 「表達負面經驗也沒人在意」

情境一：一個小女孩下課後跟家人討論自己在學校發生的事情，家人專注、用心的聽著她說，不時給予回應與支持。

情境二：一個小女孩下課後跟家人討論自己在學校發生的事情，家人因為上班忙碌、下班後體力透支，雖然想聽卻一直恍神，讓女孩感覺自己的心事不受重視。

習慣壓抑的人，過去可能曾有過這樣的經驗：試著說出內心話、表達情緒與感受後，重要的人卻沒有給予回應，或是輕描淡寫帶過。或者，自己表達出來的情緒遭到否定，只換來不諒解，甚至引發爭執。一旦覺得自己的心聲遭到忽視、否定，我們難免會認為：「反正說了也沒用，根本沒人要聽。」

「哭什麼，哭有用嗎？」這句話乍看是威嚇小孩別哭的管教用語。但這句話同時也替「哭泣」貼上「沒用」的標籤。學習力驚人的小朋友會發現，只要不哭，爸媽就會高興，或者，就能得到自己喜歡的玩具或糖果。

因此，我們慢慢變乖，變成不哭不鬧、但跟內心情緒疏離的人。父母確實會比較高興，因為這樣的孩子容易管教。小朋友則可能在無形中建立這種信念：「哭出來是不好的，哭是沒有意義的。」然後漸漸養成逃避與壓抑的習慣。

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安慰人時沒有幫助的話

思考以下這幾句安慰人時常出現的話，觀察看看，這些話與壓抑的關係是什麼：

• 你不要想太多。
• 你一定過得去的。
• 出去走走，別再想這些了。
• 笑一個吧！你的家人那麼擔心你。
• 看一下別人吧，你這樣已經夠幸運了。

✺ 「沒感覺比較方便」

「情緒化成不了大事」。對很多人來說，展現情緒是不利於成功的，「感性」變成追求效率的阻礙。這種信念在某些情況下是有用的。在部分職業中，適時壓抑與冷卻情緒是「發揮專業」的前提。像是醫師，經常需要面對生老病死的關頭，若持續處於情緒波動狀態，確實會影響理智思考與臨床判斷。不過，這種情感斷線狀態若過度運作、無法關閉，也將使理性感性失衡，讓人失去「人味」。

✺ 「我不知道怎麼處理負面情緒，我招架不住」

「不知道如何處理負面情緒或想法」，也是我們壓抑的常見原因。腦中一堆雜念、心情差到極點、回想起過去痛苦的記憶時，我們不一定知道要怎麼做。仔細回想，在國中、國小的健康教育課上，老師教我們保護眼睛，學習各種器官的功能和保健方法，卻鮮少提到「心情差」的時候該怎麼辦。

我們體驗到的情緒強度，一部分與基因遺傳有關。也就是說，有些人感受到的情緒浪潮，天生就比較高。他們常說：「情緒真是太可怕了，我承受不住。」也因此更可能壓抑。

這種稱為「情緒反應度」的概念，可以解釋為什麼同樣都是焦慮，但有些人的焦慮水平比較低，有些人的焦慮卻會把自己弄到癱瘓。別人的「緊張」是一個單位，他的緊張一出來就是五個單位。情緒反應度愈高，通常愈害怕情緒，覺得自己無法處理，因而更想壓抑。

✺ 「不知道該怎麼表達」或「害怕表達出來會怎麼樣」

有些人雖然感受得到內心的各種感覺，卻不知道如何表達，特別是不喜歡麻煩別人、不喜歡面對衝突的人。這些人很少說出內心感受，結果形成一種微妙的惡性循環：很少表達→沒機會練習表達→不會表達→害怕表達→更少表達。

另一種促成壓抑的原因是，對於表現情緒後引發的狀況，不知道該怎麼處理，甚至認為表達出來會造成災難。「萬一我真的生氣，對方會怎麼想？我有辦法收拾善後嗎？我怎麼記得，以前每次生氣過後都是悲劇。我還要表達嗎？算了吧。」也有些人害怕表達之後把場面弄僵，或演變成尷尬的局面。這些都可能促成壓抑。

本文摘自《練習不壓抑》第三章

壓抑自己，只是把外在的衝突變成內在的衝突。

各種情緒，憤怒、悲傷、委屈、焦慮……

各種想法，質疑、困惑、批判、討好……

困在心裡繞啊繞，我們聽不到，卻變得沉重。

練習不壓抑，善用接納與改變的力道，

洞悉情緒、釐清思緒，發現自己在意的事，

邊走邊練習，傾聽自己，朝著想要的人生走去。

★將艱深的心理學知識，化為實用方法，讓你不再把壓抑變成壓力。

別再假裝不在乎，以為壓抑可以息事寧人。

如果連你都不傾聽自己的心聲，誰又有義務了解你？

坦然面對內心深處的情緒與想法，明白自己的渴望與失落，

才能真正和人交心，建立和諧的人際關係。

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臨床心理師蘇益賢陪你透過一步步的練習，

傾聽內心的聲音，找回不壓抑的勇氣，

陪伴自己面對各種人生逆境，與內心和諧共處。

出版社：時報文化

作者：蘇益賢