問孩子「長大後想要做什麼」反而限制夢想!改問「你想成為怎樣的人」讓孩子思考本質

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問孩子「長大後想要做什麼」反而限制夢想!改問「你想成為怎樣的人」讓孩子思考本質

問孩子「長大後想要做什麼」反而限制夢想!改問「你想成為怎樣的人」讓孩子思考本質 親子妞、夢想、職業、人性、本質
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孩子從小到大,最常被問的問題就是「長大後想要做什麼?」。短短的問題,讓孩子猜想這個問題背後,大人心裡的期待,也限制了他們的思維。閱人無數的作家、組織心理學教授和新聞工作者同步建議,換個問題,更能帶孩子探索寬廣、富足又開心的人生。

填志願、放榜、選學校、畢業……,又到了「鳳凰花開」的時候。要選什麼的學校、以後想做什麼?這類問題正困擾孩子,也困擾家長。

 

source: Pixbay

在這樣的時刻,暢銷名作家兼華頓商學院最受歡迎的教授亞當葛蘭特(Adam Grant),以及資深得獎記者兼主播、節目主持人法利斯(Paula Faris),在閱人無數後,都建議父母,與其問孩子「長大想要做什麼」,不如跟孩子討論「以後想做什麼樣的人」?

 

為什麼?因為孩子長大後的人生,有許多面向,不是只有「做什麼」。

 

葛蘭特發現,總是問孩子長大後要做什麼,把孩子對未來的想像,侷限在工作這件事,也把人生的願望、是否成功,只跟工作職涯掛在一起。大人免不了會在孩子回答後,討論、甚至評論起他們的答案,這還可能限制了孩子在其他領域的養成,或讓孩子認為,被期待回答出一個大人覺得成功、有出息、能接受的領域。

 

例如,小孩如果說,想要成為很好的父母、或是做一個正直的人,大人會流露很奇怪的反應,好像就不符合大家對答案的期待。像葛蘭特,小時候就很怕被問到這樣的問題,因為他從沒想過要成為什麼樣的大人物或英雄,也沒想過什麼特定了不起的、像太空人這種職業。

 

「長大想要做什麼」?只侷限在工作

source: Pixbay

其中的矛盾在於,爸媽們雖然常說,孩子最重要的價值就是誠信正直或是關心別人,但是在討論關於長大的問題時,如果只問長大要做什麼,而不是要成為什麼樣的人,就會讓孩子以為,最重要的是職業,讓他們認為職業就是成功的關鍵。

 

有的孩子,也可能因此變得功利,但卻不一定快樂。法利斯就是從事大家都覺得很棒的行業,記者跟主播、新聞節目主持人,光鮮亮麗,還得了艾美獎。但那樣的工作所帶來的生活與步調,以及工作內容的矛盾衝突,讓她很不快樂且疲憊不已,最後轉型為討論信仰的談話性節目播客,找到自己的真愛。

 

她也在新書《走出泥沼》(Called out: Why I Traded two Dream Jobs for a Life of True Calling)中透露,女兒就掉進這樣的陷阱。一直都求好心切、成績優異的女兒,在升六年級前的暑假說,想要在小學畢業後,參加一個騎腳踏車橫越美國的活動。法利斯問為什麼,女兒剛開始也說不太清楚,但最後終於吐露,是因為這樣在申請大學的資料上看起來很不錯,會很有幫助。她驚覺,就是大人的談話,讓孩子的想法一直在要從事什麼樣的工作、得上什麼樣的大學打轉,從小就這樣被訓練,要追求這些事情。

 

「想要成為什麼樣的人」?打開熱情和夢想

source: Pixbay

另一種陷阱是,孩子可能只沉浸在「想要做什麼」這樣過於美好的想像。葛蘭特提醒,這讓孩子忽略了,那不見得對他是可行的職業。例如,可能沒有那樣的天賦,他的身體或其他條件並不適合那樣的工作與生活型態,或是難以支付生活上的種種帳單。很多大人會對孩子說「你可以成為想要成為的任何人」,但實際上並非如此,反而可能讓孩子在追求的過程更加焦慮。孩子要知道的是,他們想成為什麼樣的人,如何逐夢踏實,才能向夢想邁進。

 

更糟的現實可能是,未來的工作樣貌跟現在會很不一樣。孩子現在看得到、想做的工作,可能未來會不存在,而且還要面對很多小時候沒有看過的工作。

 

他們都提醒,跟孩子討論想要成為什麼樣的人,才能打開各種可能性,去滿足他們有能力、或願意學習、去做、可以完成的夢想。而且也可以在討論中,帶出重要的人格發展,了解對他們重要的價值,啟動他們的熱情,發揮長才,成為那樣的人,當事人開心,也對社會有貢獻。

 

即使孩子的回答是很多人覺得不那麼冠冕堂皇、政治正確的「想成為有錢人」、「漂亮的人」,也沒有不對。因為父母可以趁機跟孩子討論內在的價值觀和外在的成功條件。例如,想要有錢的原因?有錢要做什麼?想要有錢,可以創業;想要創業,要先怎麼學習和探索自己的優勢?這會讓他們更有方向,也幫助他們在重要的時刻,做出好的選擇。

 

source:Pixbay

更有趣的是,請孩子想想,希望成為什麼樣的人,可能會觸發他們重新思考從來沒有想過可以做的事情。像葛蘭特,他想要成為可以做很多不同事情的人,所以找到了變通的方式,成為組織心理學家,藉著改善別人的工作,來經歷各種不同的工作。這不是一個小時候能答出來的答案,卻開啟了更豐富、開心的人生。

 

 

 

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本篇文章由『親子天下』授權刊登,未經同意禁止轉載。

 

 

 

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你最想被擁抱的時候,卻還在練習微笑著說沒事。

 

情緒不太穩的時候,你總會先說「沒事,我還好」?這種自動反應看起來很普通,其實是一種潛意識的逞強。你可能沒覺得自己在忍耐,但說出口後卻常常後悔。其實不是不想說,而是不知道該怎麼開口。如果你也常覺得情緒像堵住的河流,找不到出口,編輯會陪你一起拆解「說不出口」的原因,並找到讓情緒被理解的語言。

 

 

 

成長教會我們藏起情緒

從小我們學到:哭了沒用,脆弱是弱點,情緒是麻煩。家人和環境的暗示,讓我們早就關掉表達的開關,把真實感受封存在心底。久而久之,這樣的習慣讓情緒累積成壓力,卻沒有出口。說不出口,不是你不夠勇敢,而是長期沒被允許做自己情緒的主人

 

 

 

不敢說,說了也沒人懂

我們都太逞強了,總覺得自己已經不是孩子,哭也解決不了問題。每當情緒湧上來,就選擇吞下去,是因為害怕被誤解或忽視。怕說了會讓關係尷尬,也怕情緒一失控就收不回。這些恐懼讓我們寧願沉默,假裝沒事,也不想冒著受傷的風險。這是自我保護,也是人際關係的警戒線。

 

 

 

一句話開始,讓情緒有出口

很多時候,我們不知道該怎麼開始表達感受。表達情緒需要練習,在亞洲父母的教養下,很少有人能清楚理出自己的複雜情緒。面對親近的人,又怕說錯話引起距離感。別擔心,表達不需要一次說完全部,可以從一句「我最近有點累」開始,讓情緒慢慢流動。

 

 

 

說出來之前,先和情緒相處

在表達情緒之前,先理清自己的感受:我現在是生氣還是受傷?我想說的是情緒,還是想解決某件事?如果腦袋裡情緒太多,不妨先去運動、流汗、消耗體力,通常壓力值會先降一半;接著可以試著把所有情緒寫下來,先從腦裡移出來。與情緒相處的練習,其實比你想像的輕鬆。

 

 

 

試試這句「非暴力溝通」

怎麼說才好?練習「非暴力溝通」,從觀察、感受、需要,到提出請求。你可以說:「當你一直滑手機,我有點失落,因為我希望我們的相處是有交流的,你願意把注意力回到我身上嗎?」溫柔地練習說話,讓彼此的心更靠近一點。這是一種表達,也是一種關係的修補方式。

 

 

 

別讓恐懼綁架你的聲音

很多人不是無話可說,而是心裡早就設想最壞的劇本:「講了他會生氣」、「說了就尷尬」、「我會後悔吧」。這些恐懼只是想像,不是事實。學會放下對結果的控制慾,給自己權利說出真實感受。勇敢開口,不必完美,也不必被完全理解,重要的是你的聲音被聽見。

 

 

 

表達是為了讓你看見自己

表達情緒,不是為了要別人幫你解決,而是為了讓你停止內耗。每個人都有情緒,忽略它並不會讓它消失,久了反而會出現「情緒很穩定」的假象。那些糾結和悶,其實是身體在提醒你:「沒說出口的情緒,會被儲存在身體裡喔!」學會好好表達,就算沒有被完全理解,你也會知道:「我的感受是被容許的。」說出口,不是為了改變別人,而是為了照顧你自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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