「憤怒是人際關係終結者，我不想落得眾叛親離。」

「生氣很危險，你會失控地傷害別人，或做出讓自己後悔的事、說出無法挽回的話。」

關於憤怒，你是不是也有以上的想法？你上一次公開「生氣」是什麼時候的事？發完脾氣是不是又馬上後悔了呢？許多人因為擔心破壞人際關係，經常選擇隱藏真實的負面情緒，但是無處可去的憤怒並不會平白消失，反而是繼續悶燒、積累......

「被動式攻擊」的行為，從生悶氣、不理不睬、冷戰、消極不配合、擺爛，到開玩笑似的調侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等等，不一而足。「被動式攻擊」是一種心理應對機制，當人覺得自己無能為力，或害怕爆發衝突時，就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式，來表達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。

臨床專研「憤怒管理」逾二十年的安卓雅醫師，在《你不爽，為什麼不明說？》書中，指出「被動式攻擊」的種種特徵，並提出如何一步步將「被動式攻擊」轉為有效的溝通，幫助我們突破關係的僵局。

《你不爽，為什麼不明說？》書摘轉載 

壓抑憤怒的代價

一旦壓抑自己的情緒，沒去傾聽這些情緒所傳達的訊息，你一定會面臨一些後果。由於憤怒是被動式攻擊循環中舉足輕重的一環，我們就從憤怒談起。

除非我們正視它、釋放它，否則憤怒永遠不會消散。它化身為被動式攻擊及其他適得其反的行為、習慣、癖性，甚至是疾病。當我們無法管理自己的憤怒，我們就失去了發言權，連帶失去自尊和自信。我們不捍衛自己的界線，不提出自己的要求，反倒讓別人代替我們做決定。沒有誠實就沒有親密，而這樣的我們並不誠實。

父母太常教孩子不要表達憤怒，因為他們自己就對這種情緒很不自在。孩子要麼沒看過父母生氣，要麼憤怒總是和咆哮、傷害和驚嚇連結在一起。無論是哪一種情況，孩子都要為這種令人不舒服的感受尋求解決之道。

不實的自我

孩子往往會發展出「不實的自我」，創造一個他們認為父母師長會接納、會喜愛的兒女或晚輩。這是一種高超的適應技能，為孩子提供了度過難關的生存資本。但如果長大成人之後（亦即不再有這種必要的時候）還是這樣，我們就可能要付出災難性的代價。在不實的假面底下，我們和自己真實的感受越離越遠。我們隨時隨地都像個傀儡，表現出「好男孩」或「好女孩」的言行舉止。這些孩子長大後，往往成為被動式攻擊界所充斥的「助人者」、「討好者」和「犧牲者」。梅根是典型的犧牲者，也具有典型的「不實的自我」。這個不實的自我可能在她小時候就日漸成形，阻礙了她接近自己真實的感受。

但儘管這個不實的自我從不生氣，「真正的你」卻必須消化所有受到壓抑的憤怒。把自己的感受藏到不見天日的地方，無異於藏起真實的自己，別人對我們的認識可能就很粗淺、很浮面，因為比較深刻的感受與個性都被我們藏起來了。

對自己的真實情緒感到羞恥

禁止孩子表達內心感受也會養成羞恥感──不僅對自己的情緒感到羞恥，也對自己不知如何表達情緒的不安與困惑感到羞恥。在被動式攻擊者身上，你會發現在各種信手拈來的藉口、理由與防衛背後藏著滿滿的羞恥感。

當人覺得自己做錯了事情，心裡就會產生內疚的感覺。當人覺得自己本身就是一個錯誤，心裡則會浮現羞恥的感受。由於孩子沒辦法把他們的感受和自我形象分開，一旦心裡產生不好的感受，孩子就會得出是他們自己不好的結論。所以當你犯了錯、能夠糾正錯誤時，心裡會浮現內疚的感覺，而當你把自己視為錯誤、認為是你本身不好時，羞恥的感覺就成形了。或許因為父母看到小孩哭就手足無措，所以父母往往會鼓勵孩子「別哭」。無論是什麼原因讓孩子落淚，父母師長都會跟他們說「那沒什麼好哭的」。

未被消化和釋放的情緒，身體會記住

source:giphy

當你陷在被動式攻擊的循環中，面對情緒最自然的反應就是對它視而不見。如果你的心理構造是一根管子，被你棄之不顧的情緒直接從管子另一頭溜出去，不會造成任何傷害，那就不成問題。但人的心理構造比較像是一個膨脹的袋子，除非你正視這些情緒、接收它們傳達的訊息，並加以化解、釋放，否則它們就一直裝在袋子裡。對某些人（尤其是被動式攻擊者）來說，他們的袋子可能脹得很大。揹著這個袋子可是很沉重的負荷，想想你為此耗費的精力吧！

人體處理有形傷害的方式則直截了當得多，傷口會按照一連串的步驟癒合。假設你割到手，接下來血管就會收縮，以減少失血量，血小板或凝血素率先做出反應，封住傷口不讓傷害擴大。白血球火速趕來，摧毀細菌或病毒。傷口會痛上一陣子，但不久就會長出新的皮膚細胞，最後傷口癒合、疤痕消失不見。

就跟生理構造一樣，心理構造知道需要做些什麼來療癒情緒創傷。然而，當我們把情緒都塞在袋子裡，療癒的過程就無法展開。而且，傷口潰爛得越久，我們受到的傷害就越多。每當人生中又發生類似的事件，舊有的情緒就會再次浮現、帶來痛苦，設法引起我們的注意，直到我們解決為止。這些傷口想要癒合。然而只要我們繼續壓抑下去，傷口就會痛個沒完。

療癒過程中很重要的第一步，就是和情緒（尤其是憤怒）共處，傾聽它想告訴你的訊息。接下來，我就是要請你這樣做。相信我，我知道這對陷入被動式攻擊循環的人而言有多困難。但我也知道，如果你不和你的憤怒及其他情緒共處，如果你不把它們從袋子裡拿出來、好好感受一下，並展開療癒的過程，它們還是會回來造成你的痛苦，破壞每一段你試圖建立的關係。你會發現自己不斷重蹈覆轍，原來的創傷一再歷史重演。如果你交往過一個有虐待傾向的對象，你會發現自己一次又一次受到虐待狂的吸引。道理就是這樣。

我們能為孩子做的，就是提供一個可以表達內心感受、彼此可以坦言不諱的安全成長環境。這是給孩子一個安全的家唯一的辦法。在這樣的家庭裡，孩子不必成天揣測父母的心情，推敲父母真正的用意。壓抑憤怒和其他情緒的教養方式，只會迫使孩子揹著一袋子的情緒長大成人。更糟的是，他們從沒學到如何處理自己的憤怒、如何解讀憤怒要傳達的訊息，乃至於如何善用他們從自身情緒學到的東西，來和自己在乎的人建立更深刻的感情。

本文摘自《你不爽，為什麼不明說？：腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」》

「被動式攻擊」是潛藏在所有人際關係中，一直無以名狀的議題。無論在家庭、職場、關係、交友圈裡，它的存在令人不舒服，卻又不知該如何回應。
    
「被動式攻擊」的行為，從生悶氣、不理不睬、冷戰、消極不配合、擺爛，到開玩笑似的調侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等等，不一而足。

「被動式攻擊」是一種心理應對機制，當人覺得自己無能為力，或害怕爆發衝突時，就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式，來表達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。

臨床專研「憤怒管理」逾二十年的安卓雅醫師，在本書中，賦予「被動式攻擊」清楚的定義，並指出「被動式攻擊」的種種特徵，最終提出八個自我轉化的金鑰，帶領讀者一步步將「被動式攻擊」轉為有效的溝通，幫助我們突破關係的僵局。

【你是「被動式攻擊者」嗎？】
●有人值得或渴望受到讚美時，不願給予對方應得的好評？
●把拒人於千里之外當成報復的方式？
●暗中耍一些搞破壞的小動作？
●在討論重要事項時，以「都可以」、「無所謂」、「隨便你」作為回應？
●總是有意無意地批評、貶低或傷害他人的自尊？
●喜歡扮白臉當好人，很少說「不」（或總是說「好」）？

【如何應對「被動式攻擊者」？】
●把你的原則界定清楚，然後堅守你的原則
●不要在氣頭上進行談話，等雙方的情緒過去了再說
●說清楚你期待對方怎麼做，也評估對方做得到、做不到什麼
●做好強制執行的準備（視情況改變規則只會讓被動式攻擊者更無所適從）
●明確表達你不高興的是什麼，以及不高興的原因
●讓對方明白，設定界線是為了更長遠的關係品質 

作者：Andrea Brandt

出版社：橡實文化