人與人相處，就好像在玩兩人三腳的遊戲，儘管有人很認真，但如果不能配合同伴的腳步，就很容易絆倒跌傷。或者，我們自己很認真玩遊戲，對方卻一點都不在意，可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑，或甚至想換一個搭檔算了。只是，把對方換掉，難道就讓彼此好配合，解決問題嗎？

韓國精神科醫生兼作家文耀翰就要告訴你如何找尋自我關係平衡、重建心理界限！

《守好你的心理界限，療癒你的內在小孩》內容摘錄 

情感枷鎖主要由「常見的恐懼」、「過度的責任感」與「病態的罪惡感」這三種情感所構成；並以這三種負面情感為中心，交雜出其他不同的情感。

第一個形成情感枷鎖的因素是「恐懼」。只要一方不斷灌輸威脅的情感，另一方就會持續的感到害怕。事實上，多數表現威脅的一方，其根源亦出自於恐懼，害怕對方離開自己，而以不同的型態來表現他們的害怕。愈是愛對方、愈依靠對方的時候，只要兩人的關係有任何一點疏遠，就極為容易引發精神上的恐懼。這種恐懼隨著個人特質，可能產生順應對方的態度，或是利用強求、欲求對方的方式，以確認兩人之間的連結感。

某一方若知道對方恐懼的心理，可能會以「分手！」「無法在一起了！」等言語威脅對方，或以冷淡的表情、持續的沉默來操控對方，使對方屈服於自己。最後，形成一段「威脅與順應」逆功能性的人際關係。不單是語言上的威脅，若對方不乖乖就範，就用武力解決。當暴力第一次出現時，當事人因恐懼而不敢抵抗，終究屈服於對方，這段關係此後將難以改正，並容易產生一種無力感。

第二個形成情感枷鎖的因素是「過度的責任感」。美珍曾好幾次想要和男朋友提分手。這時，美珍腦中就會浮現「連我都拋棄他的話，這個人就沒救了」的想法，讓美珍無法真的那麼做。

人的情緒時時刻刻都在變化，一段好的關係，其實不能單靠「好的情緒」來維繫。我們還需要什麼呢？互相的健康責任感。並非所有的責任感都是好的，除了無責任感之外，僅次於它的還有一種病態的責任感―「過度的責任感」。

健康的責任感，是對自己的人生與角色負責。「過度的責任感」指過度將對方變成自己的責任。對方不舒服的情感、該解決的問題、對方該如何擁有更好的人生，堅持認為對方的任何事都需要倚靠自己的幫忙。具有過度責任感的人，會將自己的事情擺在後面，集中所有心力在改善別人的心情，和親自幫別人解決問題、為別人打造更好的生活。當別人逐漸依賴自己之後，所有心力也消耗殆盡了。不管其意圖是好或壞，這段關係終將走向失衡。

過度的責任感，最常發生於父母與子女的關係裡，但也會出現在戀人、朋友、師徒之間。在你的周遭，是否有人明明是個成人，卻無法獨立生活？仔細觀察一下，那些具有過度責任感的人們，就在他們身旁。這些依賴別人過活的人們，除了自己有問題之外，他們身邊那些具有過度責任感的人也有問題。依賴者與責任過度者相互依存。

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第三個形成情感枷鎖的因素是「病態的罪惡感」。健康的成人會因為自己的行為過錯感到抱歉、產生罪惡感。病態的罪惡感是指人們在一段關係裡，將任何產生的摩擦與問題歸咎於自己。或者，在無法歸咎於誰錯誰對的情況下，將所有問題都視為自己的錯。他們常以「我太敏感」、「我太自私」、「我沒能力」，評斷事情都是因為自己的錯誤而生。健康的罪惡感是對自己的錯誤行為感到抱歉；病態的罪惡感則給人一種「我這個人天生就是個錯誤」的錯覺。例如：從外表上看來，他們似乎是對某個想法或行為感到自責，實際上，他們打從心底認定「我」這個人就是問題的根源。這種罪惡感會讓他們無法確實自我改善、真心的向對方道歉。

過度自責後，他們可能會選擇在對方面前放低姿態；或藉由不適當的語言暴力，試圖使自己擺脫罪惡感。儘管不知錯在何處，卻先開口說「對不起」，或是沒頭沒腦的做出一些不合邏輯的行為。以一個媽媽在對孩子發完脾氣後的反應為例，媽媽在孩子犯錯、對孩子發完一頓脾氣後，卻將這一切歸咎於自己的錯，而產生上述所謂病態的罪惡感。最後她可能會哭著握住孩子的手，跟孩子說：「媽媽錯了！」、「你沒有錯，是媽媽壞！」以類似的話語來緩解自己的情緒，或者表現出與生氣時相反的立場，爽快的答應買玩具給孩子，藉此減輕自己的罪惡感。然而，媽媽的反差態度，只會讓孩子感到更加混淆。

本文摘自《守好你的心理界限，療癒你的內在小孩：善良的人，不一定要這麼辛苦！教你懂得保護自我，親近他人，擁有生活「自我決定權」的訓練》

★人際關係困難，不在於不夠努力，
而是心理界限出問題。

不懂得拒絕別人，習慣性為他人著想，換來的只是心累？
→保有善良之心不對嗎？其實那只是不成熟的善良；不是善良，而是自我太脆弱。

「我以為我做好，我們的關係就會變好……」
→你知道你被情感枷鎖綑綁住嗎？哪種人會被控制？

人與人相處，就好像在玩兩人三腳的遊戲，儘管有人很認真，但如果不能配合同伴的腳步，就很容易絆倒跌傷。或者，我們自己很認真玩遊戲，對方卻一點都不在意，可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑，或甚至想換一個搭檔算了。只是，把對方換掉，難道就讓彼此好配合，解決問題嗎？

★身體疼痛的時候我們都懂得照顧身體，
人際關係出了問題，
為什麼不懂得照顧自己？

建立心理界限並非只有安慰自己，
它是重新建造人際關係的變化心理學。

◎不健康的心理界限分為四種類型，找出你傾向哪幾類，對應自我訓練的方法
順應型：不願與人產生衝突，不懂如何拒絕或表達自我，甚至不知道自己的想法、情感、身體訊號及興趣。
照顧型：你開心我才開心 ，但無私奉獻的關愛，只會促使對方依賴自己，變成讓雙方都很辛苦的病態關係。
防禦型：總是要劃清界線和保持距離，不信任是他們的核心問題， 在人際關係中，「危機感」總是優先於「親密感」的出現。
支配型：高度自我中心、看似自信滿滿，但對於一點點批評和挫折感到恥辱，
習慣利用支配與剝削形成人際關係。

◎重建心理界限的關係練習
1.理解自我關係史。
2.練習治療依戀損傷。
3.以自我表現訓練的P.A.C.E四階段法，建立屬於自己的心理界限。
4.練習說「不」，從生活小事開始找回自我決定權。
5.有我在的地方，就有人際關係──創造「自我的世界」。 

作者：文耀翰

出版社：新樂園