「憤怒是人際關係終結者,我不想落得眾叛親離。」

 

「生氣很危險,你會失控地傷害別人,或做出讓自己後悔的事、說出無法挽回的話。」

 

關於憤怒,你是不是也有以上的想法?你上一次公開「生氣」是什麼時候的事?發完脾氣是不是又馬上後悔了呢?許多人因為擔心破壞人際關係,經常選擇隱藏真實的負面情緒,但是無處可去的憤怒並不會平白消失,反而是繼續悶燒、積累......

 

被動式攻擊」的行為,從生悶氣、不理不睬、冷戰、消極不配合、擺爛,到開玩笑似的調侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等等,不一而足。「被動式攻擊」是一種心理應對機制,當人覺得自己無能為力,或害怕爆發衝突時,就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式,來表達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。

 

臨床專研「憤怒管理」逾二十年的安卓雅醫師,在《你不爽,為什麼不明說?》書中,指出「被動式攻擊」的種種特徵,並提出如何一步步將「被動式攻擊」轉為有效的溝通,幫助我們突破關係的僵局。

 


  

《你不爽,為什麼不明說?》書摘轉載 

  

 

生氣不是壞事,你也不是壞人

 

了解並克服被動式攻擊行為的第一個關鍵,在於肯定憤怒是一種健康、正常的情緒。憤怒是安全、有效、必備的人生指南針。你對憤怒或許存有一些把你侷限住的迷思,為能善用這項工具,你必須先掙脫那些迷思。或許你認為只要生氣就代表你「不好」。你可能不願回想某些能夠說明你為什麼會有被動式攻擊行為的童年經驗。你也可能不認為自己有什麼憤怒的情緒。如果你有諸如此類的迷思,我希望你能把它們拋開,以開放的心胸閱讀本書。以下是其他一些關於憤怒的迷思。

 

迷思:你得有一副好脾氣,否則大家不會喜歡你。

真相:如果你總是一團和氣,大家會開始懷疑你真正的想法,也可能因此變得不信任你。

 

迷思:生氣很危險,你會失控地傷害別人,或做出讓自己後悔的事、說出無法挽回的話。

真相:如果你學會如何回應憤怒,你就可以免除發怒的危險。若是把憤怒積壓起來,你更有可能一發不可收拾。

 

迷思:憤怒挑起令人痛苦不安和不願去想的問題。

真相:除非把深層的問題攤開來,否則你只會越來越痛苦。隨著時間過去,你的人際關係也會受害。

 

迷思:生氣有百害而無一利。

真相:一旦明白自己為什麼生氣,你就能了解自己的需求,如此一來,對於接下來要怎麼說和怎麼做,你才能做出審慎的抉擇。

 

迷思:憤怒是人際關係終結者,我不想落得眾叛親離。

真相:當你能夠檢視自己的憤怒並予以審慎的表達,你就為更良好的溝通與更親近的關係開了一扇門。

 

這些迷思很多都和憤怒對人際關係的衝擊有關。迷思是只要我們去感受內心的憤怒,結果一定就是大發雷霆傷及身邊的人。在我們的文化中,「以和為貴」的重要尤其受到過分強調。從小我們就被教育跟誰相處都要和和氣氣,不管是對外婆、對叔叔、對其他小朋友、對我們的老師⋯⋯這份名單沒完沒了。

 

選擇被動式攻擊的人得出「發脾氣就沒人喜歡你」的結論,而他們迫切渴望被喜歡、被接納,這就是為什麼他們特別害怕對身邊的人生氣。他們不要身邊的人離他們而去。他們害怕一點點的憤怒與衝突都會結束這段關係。

 

我想在此提出:憤怒真的是打開親密之門的鑰匙。當我們允許自己感受內心的憤怒、解讀它所蘊含的訊息,我們就能從中得知自己需要什麼才能感覺幸福與被愛。藉由把這份認知和身邊的人分享,我們雖然暴露了自己的弱點(而這麼做可能感覺很危險),但也是在邀請那個人更深入地了解我們。

 

有太多的人際關係是愛上假象的關係,每個人愛上的都只是自己心目中的別人。真相有時可能令人很痛苦,但這是讓人愛上真正的你唯一的途徑,也是讓你愛上別人的真我唯一的途徑。

 

 

你害怕表現出你的情緒和感受嗎?

 

隱藏起來的憤怒有許多後果,但我們的主題是被動式攻擊行為,所以,你要如何知道自己在用被動式攻擊的策略表達藏在心裡的憤怒?或者,你要如何知道自己正面對一個用被動式攻擊表達憤怒的人?當憤怒隱而不發,看不見的線索就是最好的線索。如果你很少生氣或覺得憤怒,你絕對應該想想自己有沒有可能落入了被動式攻擊一族,並且特別注意我們接下來要討論的線索。為了評估你或旁人(再次強調,我所謂「旁人」指的是任何和你有關係的人,包括配偶、老闆、同事、員工、朋友或親戚)是否有積壓在心的憤怒和被動式攻擊的傾向,請回答以下的問題。

 

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你或旁人是否有被動式攻擊傾向評量表

你(或周遭旁人)是否:

  • 有人值得或渴望受到讚美時,不願給予對方讚美、關注或好評?
  • 沒能履行別人對你的要求?
  • 在有要事必須解決時拖拖拉拉?
  • 把拒人於千里之外當成懲罰的方式?
  • 做一些搞破壞的小動作?
  • 在討論重要的事情時惜字如金?例如只以「嗯」、「不知道」、「好啊」、「隨便」作為回應?
  • 以冷嘲熱諷的方式回應人生、自己或他人?
  • 常常覺得很沮喪、很失望、很煩躁,但有時又不到生氣的地步?
  • 負面看待多數情況,甚至是當一切都很順利的時候?
  • 常以瑣碎的負評有意無意地傷害別人的自尊?
  • 經常覺得憂鬱,或長時間陷入憂鬱?
  • 從不說「不」(或總是說「好」)?

 

如果這些問題有任何一題你的答案是「是」,就可能意味著表達憤怒對你(或周遭旁人)來講是個問題。不用覺得內疚──這是可喜可賀的一件事,因為體認到你有表達憤怒的問題就是不再被動式攻擊的第一步。對於解決問題而言,意識到問題的存在是不可或缺的一步,有時甚至是成功的一半。握有這把金鑰,你將開始察覺到自己的憤怒情緒,或在周遭旁人心生憤怒時察覺到對方的情緒。

 

 

 

本文摘自《你不爽,為什麼不明說?:腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」》

 

 


  

  「被動式攻擊」是潛藏在所有人際關係中,一直無以名狀的議題。無論在家庭、職場、關係、交友圈裡,它的存在令人不舒服,卻又不知該如何回應。
    
  「被動式攻擊」的行為,從生悶氣、不理不睬、冷戰、消極不配合、擺爛,到開玩笑似的調侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等等,不一而足。

  「被動式攻擊」是一種心理應對機制,當人覺得自己無能為力,或害怕爆發衝突時,就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式,來表達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。

  臨床專研「憤怒管理」逾二十年的安卓雅醫師,在本書中,賦予「被動式攻擊」清楚的定義,並指出「被動式攻擊」的種種特徵,最終提出八個自我轉化的金鑰,帶領讀者一步步將「被動式攻擊」轉為有效的溝通,幫助我們突破關係的僵局。

  【你是「被動式攻擊者」嗎?】
  ●有人值得或渴望受到讚美時,不願給予對方應得的好評?
  ●把拒人於千里之外當成報復的方式?
  ●暗中耍一些搞破壞的小動作?
  ●在討論重要事項時,以「都可以」、「無所謂」、「隨便你」作為回應?
  ●總是有意無意地批評、貶低或傷害他人的自尊?
  ●喜歡扮白臉當好人,很少說「不」(或總是說「好」)?

  【如何應對「被動式攻擊者」?】
  ●把你的原則界定清楚,然後堅守你的原則
  ●不要在氣頭上進行談話,等雙方的情緒過去了再說
  ●說清楚你期待對方怎麼做,也評估對方做得到、做不到什麼
  ●做好強制執行的準備(視情況改變規則只會讓被動式攻擊者更無所適從)
  ●明確表達你不高興的是什麼,以及不高興的原因
  ●讓對方明白,設定界線是為了更長遠的關係品質 

 

 

作者:Andrea Brandt

出版社:橡實文化