為何我們看似親密,卻同床異夢?原來是「假性親密關係」惹的禍

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為何我們看似親密,卻同床異夢?原來是「假性親密關係」惹的禍

為何我們看似親密,卻同床異夢?原來是「假性親密關係」惹的禍 婚姻、夫妻、假性親密關係、吵架、委屈
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許多情侶在交往時無話不談,婚後卻逐漸變得疏離。為何結婚成家無法讓關係變得更親密,反而讓我們不敢說出真實的感受?什麼原因導致我們無法向彼此坦誠?當夫妻關係變得貌合神離,怎麼做才能找回愛情?

在外人眼裡從不吵架的模範夫妻,私底下卻相敬如冰?為何許多夫妻看似親密卻同床異夢,他們在相處上到底出了什麼問題?

 

什麼是「假性親密關係」? 

source:unsplash

聯合心理諮商所諮商心理師許曼君表示,有些夫妻為了避免發生爭執,選擇用迴避的方式維持關係的平衡,這種粉飾太平的做法會讓人無法面對關係中真實的問題,導致彼此產生隱形的距離,心理學家將這種情況稱之為「假性親密關係」。

 

為何夫妻會演變成這種關係? 

source:unsplash

1.不想發生衝突,用逃避的方式處理負面情緒

每個人在成長過程中都會發展出一套應付焦慮、與焦慮共存的方法,假性親密關係者會刻意忽略這種負面情緒,用否定、隔離、壓抑的方式讓自己與焦慮感隔絕。「長期用這種逃避的方式處理負面情緒會讓人變得麻木、失去正確表達情緒的能力,自然也就無法與伴侶建立真正的親密關係。」許曼君分析。

 

2.想透過迎合對方獲得安全感

在關係中付出、犧牲、配合可以讓人感覺自己被需要、提升自我效能感與安全感,但用這種方式建立的親密關係往往只是表象,真實的關係可能脆弱的不堪一擊。

 

3.為了維持家庭和諧,隱藏自己的感受

很多夫妻進入婚姻以後因為關係步入穩定,加上要維持家庭和諧,不再像過去會討論對親密關係的需求、表達自己真實的感受(希望對方怎麼做),久而久之,便形成假性親密關係。

 

許曼君表示,婚姻契約和社會責任會形成一種無形的枷鎖,迫使在婚姻中的男女隱藏自己的感受。「當生活只剩下柴米油鹽醬醋茶,久而久之,感情就會慢慢淡掉。」

 

4.不去思考、覺察伴侶真正的需求

不少伴侶相處久了都會「格式化」自己與對方的行為,選擇用「忍耐」或「無視」的方式來維持關係,卻不思考對方真正的需求到底是什麼?如何用對方想要的方式滿足他的需求?當彼此的需求一直沒有獲得滿足,感情自然會走下坡。

 

 

如何察覺我和另一半是否處於這種關係? 

source:unsplash

#雙方在關係中扮演「表演者」或「觀眾」的角色

「表演者」的特質是很難開口向他人求助,喜歡扮演解決問題的角色,也相信只有自己才能勝任這個角色。「觀眾」則完全相反,時常扮演被照顧的角色,因為擔心脫離這個角色(被照顧)會被遺棄,時常忍氣吞聲,為了維持關係會向伴侶道歉認錯。

 

#對伴侶「過度同理」或「缺乏同理」

和伴侶發生衝突時,如果你感覺自己有責任和義務犧牲自己成全關係,或時常為了配合對方的需求忽略自己的感受,代表你對伴侶過度同理;如果你完全無法理解對方的心情,在衝突時感到麻木、疏離,代表你對伴侶缺乏同理。

 

#無法和伴侶表達自己真實的感受

夫妻相處難免會發生衝突,如果兩個人都無法在衝突時和對方坦白自己的感受(展現自己脆弱的一面),或認為自己不需要為衝突負責,代表雙方可能都在逃避或維持某種假象的和平。

 

許曼君表示,發生衝突時應該要坦白說出自己的感受,例如「你說這些話讓我很難過,不曉得我哪裡惹你生氣?」接著對伴侶的回應作出解釋,例如「我拒絕你不是因為不珍惜你的付出,是不想讓你這麼累。」然後反省自己在衝突中需要承擔的責任;例如覺得伴侶控制慾強,可以想想自己是否常為了討好對方放棄表達意見?如果覺得伴侶很冷淡,可以想想對方表達意見時,自己是否總是用潑冷水或否定的態度回應?藉由反覆調整、修正讓彼此關係更親密。

 

 

如何與伴侶溝通、擺脫假性親密關係?

source:unsplash

Step1.接受

接受這個不完美的關係,進而思考「為何我們的關係會演變到這個局面」、「我在這個過程中要承擔哪些責任」。

 

Step2.邀請

先和伴侶表達你對假性親密關係的感受,讓他理解你渴望建立真實親密關係的需求,再邀請他共同面對並解決問題。

 

一般人在碰到另一半提出「我們的關係有問題」時,很容易認定對方是在質疑自己不夠用心經營感情,溝通時一定要讓對方了解這麼做不是要判定誰對誰錯,或誰付出多、誰付出少,而是要根據彼此發生的問題,找到「為何我們不再像過去這麼親密」的答案。在有感情基礎的前提下,只要對方能夠放下防禦的心理、願意分享自己真實的感受,就可以進入下一個階段。

 

Step3.修復

互相了解彼此在衝突中扮演的角色、必須擔負的責任,向對方坦誠自己真實的需求,再來討論如何調整互動模式。

 

許曼君表示,溝通的目的是看到彼此內在的需求、學會表達自己真實的感受,而不是比較「誰受的傷比較多」、「誰比較自私」。知道自己在衝突中扮演的角色、需要承擔的責任,關係才能真正獲得修復。

 

Step4.重構

許曼君表示,當彼此了解對方的內在需求、能夠對對方脆弱的部分給予安慰,新的互動模式就可以建立。在這個過程中,要隨時提醒自己用新的方式和對方互動。無論多小的改變,都要給自己和伴侶鼓勵,如此才能讓關係逐漸改善。

 

Step5.保養

建立新習慣需要一段時間,在這個過程中,很容易又用原先習慣的方式來處理問題。情緒激動時不要急著在當下解決問題,給自己多一點緩衝時間,必要時尋求對方安慰,有助於更快適應新的互動模式。

 

 

在婚姻中不只要經營家庭,也要經營感情

source:unsplash

許曼君表示,很多人在孩子出生以後就不再對另一半說甜蜜的話,也不再對伴侶做出親密舉動,認為「都老夫老妻了,做這些要幹嘛?」

 

「但感情和家庭一樣需要經營,夫妻間缺乏親密互動,只會越來越疏離。」她強調,即使生了小孩、多了父母的身份,也不能忘記自己身為「老公」、「老婆」的角色。平常除了善盡父母的責任義務,也要找時間和伴侶交流、表達對對方的關心。與對方意見相左時不要有「忍一忍就過了」或「既然改變不了什麼,就不要想這麼多」的想法,主動解決才能讓關係有轉圜的餘地,用心、用愛來維繫關係,才能真正獲得親密關係帶來的幸福感。

 

Tips.即使結了婚、生了小孩,還是要時時對伴侶保持好奇心,用親親、抱抱等肢體語言表達對對方的愛意。

 

 

 

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本篇文章由『嬰兒與母親』授權刊登,未經同意禁止轉載。

 

 

 

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