先說好發生「婆媳問題」該怎麼辦!夫妻決定生小孩前必須先溝通的5件事

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先說好發生「婆媳問題」該怎麼辦!夫妻決定生小孩前必須先溝通的5件事

先說好發生「婆媳問題」該怎麼辦!夫妻決定生小孩前必須先溝通的5件事 親子妞、婚姻、夫妻、生小孩、育兒
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雖然妞編輯提供了這5個方法,希望新手爸媽能更順利育兒,但小孩生出來後可能跟想像又落差一大截……因此建議夫妻之間還是要有深厚的感情基礎,跟習慣開放、理性的溝通。往後如果遇到任何問題,都能坦誠以對並協力解決問題。

在還沒生小孩前,都沒有人知道生活會有這麼大的變化!所有的價值觀、生活習慣都會發生巨大的改變。這時候如果夫妻之間意見不一致,就很容易產生離婚的想法。因此,在夫妻決定生小孩前,一定要先溝通這5件事。

 

1.小孩的瑣事

小孩出生後,時間就再也不是自己的!媽媽所有的思緒都會被小孩佔滿,即使是睡覺也睡得不安穩,動不動就會驚醒、查看孩子安全。更不用說孩子24小時都需要人照顧、餵奶、換尿布、哄抱、陪玩……你跟老公確定能擔負重任,並且有十足的耐心嗎?如果對養育孩子抱有浪漫的幻想,那妞編輯建議夫妻一定要加入幾個育兒社團,參考眾多前輩們的經驗再決定要不要生小孩。

 

2.老公的角色

大家都說「照顧孩子不是媽媽的責任」,那老公能徹底貫徹這件事嗎?他或許嘴巴會說「知道知道,會一起照顧」,但每天下班回家又覺得自己很累,覺得全職媽媽都在家無所事事,所以小孩就交給媽媽照顧;或是覺得自己只要負責陪玩就是照顧,但幫小孩換尿布、餵奶、洗澡等事卻一竅不通。如果是這樣,那老公就還沒大徹大悟,夫妻必須再多溝通一下囉~

 

3.婆媳問題

金孫出生,長輩怎麼可能不關心?但偏偏世代差距太大,育兒觀念天差地遠,很多老一輩的觀念在現代完全不通用。若遇到爭執、意見不同時,夫妻該怎麼跟長輩溝通,由誰出面代表?而且絕不能有「模糊地帶」,別聽信老公/長輩說:「不會啦,我爸媽/我們才不會這樣。」有時候說者無意、聽者有心,如果真的讓媽媽不高興了,老公要採取什麼行動,媽媽們最好還是先問清楚。

 

4.家庭經濟

生完小孩後,媽媽是要留職停薪?還是當全職主婦?還是回職場、找保母/托嬰,都跟家庭收入支出有關,而且影響甚大。這個家再也不是自己有吃飽就好,還要擔心孩子臨時生病的醫藥費、疫苗費、保母費、托嬰費,或是購買嬰兒所需的生活必需品。若其中一方辭職在家顧小孩,只靠一個人個薪水夠不夠用?建議夫妻可以先去賣場逛逛,查一下嬰兒用品的價格、消耗率、稍微估算一下。

 

5.小孩教養方式

小孩養育方式非常多種,有的是嚴厲派、有的是親密育兒派,有的認為小孩哭了不要直接抱怕寵壞,有的認為小孩應該要配合大人作息……有很多、很多種的育兒方式也需要夫妻事先溝通。建議父母也可以多看教育相關書籍,或是育兒社團看看其他父母的教養方式,以供參考。

雖然妞編輯提供了以上5個方法,希望新手爸媽能更順利育兒,但小孩生出來後可能跟想像又落差一大截……因此建議夫妻之間還是要有深厚的感情基礎,跟習慣開放、理性的溝通。往後如果遇到任何問題,都能坦誠以對並協力解決問題。

 

 

 

Source: Stocksnap

 

 

 

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她說是關心,為何你越聽越心累?幫你識破7種閨蜜的假關心

她說是關心,為何你越聽越心累?幫你識破7種閨蜜的假關心 閨蜜、情緒勒索、好姐妹、情勒、友情
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是我太敏感,還是她話裡有刺?

友情應該是安全感的來源,但你是否曾在某些相處片刻中,感覺比獨處還寂寞?有些「好姐妹」話語甜膩,實則處處暗藏壓力,讓人心累不已。她不是壞人,但說的每句話都像在劃傷你,這些話你也許早就聽過——「我是為你好」、「我就說吧~」、「你怎麼又⋯⋯」——在名為關心的包裝下,其實潛藏著控制、投射與情緒勒索。友情該如何保鮮?有時不是再多努力,而是看見假關心的真面目。以下這幾種訊號,是時候好好自我覺察了。

 

 

 

語氣刺耳怎麼辨識?

「我就說吧~」、「你又怎樣了?」、「我是看不下去才說啊!」這類話聽來像提醒,卻總讓人無力回應。雖然沒有明顯的罵人字眼,但其中的語氣、態度、語境常讓人覺得被壓迫,甚至產生羞愧感。有些人的溝通方式天生直接,但若你感受到壓力、冒犯與不舒服,就該開始提醒自己:這樣的語氣,並不等於善意。

 

 

 

界線不清,是情緒勒索的溫床

她總是說:「我只是替妳著想。」但下一句就是評論你交往的對象、干涉你職涯選擇。這類「朋友的名義」最容易變成干涉的藉口。在親密關係中,界線越模糊,情緒勒索的空間就越大。真正的友誼,是尊重而不是控制。如果你們是一組互補型閨蜜,一強一弱的個性就更要小心:適度設下界線,不是自私,而是保護雙方都能自在相處。

 

 

 

破解「假關心」話術的3招

遇到讓你不舒服的話,不一定要當場翻臉,可以從以下方式守住自己的空間:

1.表達感受:「剛才你說的話有點重,我有點難受。」

2.拒絕投射:「我知道你是為我好,但我有自己的想法與節奏。」

3.拉開距離:有時靜一靜也沒關係,真正的朋友會在乎你的感受,而不是只想說服你聽話。

 

 

 

照顧自己,先調整關係

你不是太玻璃心,只是累了。當你發現一段友情讓你越來越緊繃、越來越懷疑自己,也許是時候先讓這段關係「降溫」。暫時拉開距離,不是絕交,而是讓彼此重新找回舒服的步調。如果她真的在乎你,一定願意慢下來,調整彼此的溝通方式。好關係應該是彼此成為更好版本的過程,而不是在溝通中消耗自我。

 

 

 

友情紅燈自我檢查表

給自己一份友情體檢,看看你是否中了幾項?

✔️ 每次聊天都讓你開始自我懷疑?

✔️ 她的「好意」總讓你壓力爆棚?

✔️ 總是你幫她收情緒殘局、對別人幫她找藉口?

✔️ 明明不想答應她的事,卻總覺得不能拒絕?

如果你中了兩項以上,是時候認真檢視這段友情帶來的是支持,還是傷害。

 

 

 

不貼標籤,是更成熟的友情觀

對方也許真的沒有惡意,只是表達不佳、情緒不穩。但這不代表你就得無條件承受。你可以選擇理解,也可以選擇劃下界線。每個人都在成長,友情也是。有些朋友,走著走著就分道揚鑣了。不是誰對誰錯,而是彼此需要的陪伴模式不同。判斷一段關係值不值得繼續,關鍵在於——它還讓你感到被尊重嗎?

 

 

 

關係裡,誰都是別人故事的壞人

《貓之寺的知恩姐》有句話說得很直白:「就算是一個再好的人,只要有在好好努力,也可能在某人的故事裡成為壞人。」關係的複雜,就在於這裡。你可能什麼也沒做錯,只是不再適合她的需求。而她,也可能無意中傷害了你。不是每段友情都該走到最後,但每段都值得被理解與好好告別。如果你也曾在某段友情裡懷疑自己,那就給自己一點勇氣與溫柔——學會辨識、勇敢拉開距離,是讓自己更自由的開始。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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