戀人渴望什麼？

當某件事情中斷了你的渴望，那件事情就不會是你渴求的。你也許會渴望假期，但當其他緊急事情突然發生時，你便會忘記你對假期的想望。你也許會渴望再來一杯酒，但當你看到其他醉漢時，你的渴望就消失，不想再續杯了。緊急事件與看見醉漢都中斷你的渴望，緊急事件與醉漢並不是你渴望的對象。

請先想像一對渴求彼此的情侶。大部分的人都認為性高潮便是慾望即將結束的時候，因此這對情侶一定渴望能在最後得到性高潮；然而，如果我們回想一下假期與續杯的例子，便會發現這種想法可能是錯的。

＊ 這對男女出自歌劇《波佩亞的加冕》。

當你渴望的對象就是你愛的對象時，你渴望的究竟是什麼？我們經常比喻戀人總像要用眼神吃掉對方似的，他們是如此地想要擁有彼此。但這其中到底發生了什麼事？

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這恐怕不是個能簡單回答的問題。戀人當然能從彼此的身心上得到快樂，但這種感官上的愉悅並不是唯一的解釋。如果感官上的歡愉有那麼重要的話，那一臺能產生感官刺激的機器也有一樣的效果；不過，很少會有人真的愛上機器或對它產生慾望，而機器本身則根本沒有慾望。

有時候，情侶就像朋友一樣，喜歡單純在林中小徑散散步、牽牽手、吃吃東西並一起聽音樂。他們喜歡一起做同一件事，但這不只是因為他們一同參與了同一項活動，而是因為「我們」：我們走在海邊；我們在派對裡，即使我們身在派對的不同角落。兩個人可以一起玩西洋棋，卻不一定是互相相愛的戀人；這兩名玩家或許只是因為西洋棋才坐在一起。相反地，兩個（或更多的）戀人或朋友，不僅在一起玩，還會成為一體開心地玩，就像他們會一起跳舞、唱歌那樣。此外，如果他們是戀人，而不僅僅是朋友，那所謂的「我們」當然也牽涉到了肉體上的親密關係。

在愛（與友情）中感受到的愉悅也必須是相互的。藍尼從露西身上得到的快樂，會使得露西從藍尼身上得到更多快樂，進而使藍尼得到更多快樂，以此類推。不管我們會進展到什麼程度，假設「無邊無際」好了，當我們感受到兩個人之間的親密時，我們便知道愛是存在於人與人之間，是因為一個人能因另一人的快樂而快樂才產生。這也是為什麼當你在孤單的夜晚抱著枕頭時，仍然無法將枕頭視為戀人的替代品。

愛情通常都牽涉到兩個人，而不只有一個人。但這又引出了另一個難題。戀人想要的不只是枕頭，當戀人說著「我們」時，個人的獨特性便有了危機，個人被吞噬了。我們有時會聽到情侶喊著「給我一點空間，讓我做自己」。在一段關係中，較強勢者可能會吞噬壓制較弱勢的一方，使得弱勢者發不了聲；但此時，較強勢者（支配者）便陷入了孤單，無法被愛，也無法愛人。當我們瘋狂愛上一個人，而這個人有神一般的影響力時（沒錯，這段關係並不平等），我們是否會從某個臨界點開始失去自我？這樣的關係無疑會危及我們的個人特質。或許這也是為什麼，當某些宗教信徒與神祕主義者向神祇祈求永生時，他們根本不在乎此生活得如何；因為愛著唯一的真神，他們失去了自我。

本文摘自《為了活命，你會吃人嗎？：33則有夠弔詭的邏輯悖論》

吃豬、吃牛、吃雞、吃魚都沒問題，為什麼就不能吃人？
瀕臨絕種的北極熊、跳鼠該救，為什麼路邊的蟑螂、老鼠卻該死？
去藝廊看裸體素描很高尚，在家看女優寫真集就是下流？
悅耳歌聲與擾人噪音該如何區分？

作者彼得．凱夫設計了33道最搞笑、最弔詭、最令人瞠目結舌的情境兩難問題，從飢餓的棕熊到只想整日放空的樹懶，引導你我進入邏輯思辨之旅。本書挑戰你的道德直覺、打破是非善惡的刻板印象，進而幫你釐清盲點、突破迷思，透過反覆論證的過程，幫助我們在多元價值的現代社會中，強化思考能力，建立自己觀點。

出版社：EZ叢書館

作者：Peter Cave