「性教育」一直是育兒教養中很重要的環節，但你都是怎麼跟小朋友說的呢？「不能給別人看你的身體」、「不能讓陌生人碰你、摸你」，雖然家長的出發點是好的，但其實這兩句話中有很多的盲點。最近新成立的育兒聯盟——「不會教小孩行動聯盟」（簡稱「不小盟」）就發布了一則澄清性教育迷思的貼文，讓大家能用更完善的方式保護孩子、遠離魔掌。

性教育觀念澄清1.該小心的不只是陌生人

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「小心陌生人」這句話沒錯，但其實對孩子而言，「陌生人」的定義跟界線是很模糊的。例如：警察是陌生人，卻是孩子求助的對象，而且大人對「陌生人」的標準也不一致：平時教我們不要跟陌生人講話、不要吃陌生人給的東西，但又在萬聖節時挨家挨戶討糖果？

除此之外，根據衛福部統計，在0～6歲的兒童性侵案件中，有高達6成是熟人所為，包含直系親屬（爸爸媽媽、爺爺奶奶阿公阿嬤）、老師、同學家長、保母、鄰居……等等。對孩子而言，他們可能會畏懼大人權威、或是無法脫離家庭生存，所以不敢、也無法對外求救，因此這樣的亂倫關係更難停止。

性教育觀念澄清2.不能給人摸的不只是泳衣遮起來的地方

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不只是「泳衣遮起來的地方不能給人摸」，而是「只要是你不想，別人就不可以碰觸你」。因此我們在現實中教小孩性教育時，不能只介紹單一情境，而是要將各式各樣的狀況都跟孩子溝通過一遍，讓他知道什麼是對的、什麼是不可以發生的：

爸爸幫小孩換尿布（Ｏ）、爸爸換尿布時搓揉小孩生殖器（X）；

阿嬤帶還不會上廁所的小孩上廁所（Ｏ）、阿嬤在小孩上廁所時闖入洗手（Ｘ）。

性教育觀念澄清3.教「小孩保護自己」是消極做法

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性別教育專家、同時也是不小盟創辦人——雅淳老師認為教「小孩保護自己」是一種不太恰當的說法：「我們忽略孩子根本無法抵抗大人的事實，等真的被傷害了，孩子也容易自責『我沒有制止對方摸我』。」

與其列出一堆孩子應該、或不應該做的事：「我不能穿太暴露」、「我要勇敢說不」、「我要保護自己」，我們應該要傳遞更積極的觀念：「只要沒有我同意，任何人都不能隨意碰觸我。」

雅淳老師認：「尤其過年期間，長輩們都很愛亂抱小孩、亂捏小孩，這時候身為家長的我們也不必特別考慮要怎麼委婉的溝通，直接阻擋就好。因為這也是在給小孩做示範：『不想要就直接拒絕，不用心懷愧疚或是扭扭捏捏！』如果我們一直教小孩要在意別人的觀感，哪天真的被性侵時，孩子最在乎的也會是別人的觀感，或是是否合乎長幼尊卑觀念！」所以做父母的，為了保護小孩，真的不必顧慮那麼多！我們只要做正確的事就好。

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既然以上3種我們習以為常的教育方式都不能用，那我們又該如何教孩子正確的性觀念呢？

正確性教育1.教孩子愛自己的身體

愛自己、了解自己身體的重要與美好，在性教育中也是很重要的一環，我們希望能教導孩子認識自己、懂自己身體的價值，而不是為了取悅他人而做出迎合的動作。

「讓孩子愛自己」不是空泛地誇獎，而是明確的、具體的解釋原因。與其說「哇你畫畫好厲害」，可以講得再更具體一點「你畫畫比以前厲害好多，是因為你長大了，手指比較靈活、有力氣，所以可以控制的比較好。」

正確性教育2.以積極同意取代消極抵抗

雅淳老師認為：「任何人要碰觸你身體的任何地方，都必須經過你的同意」vs「泳衣遮起來的地方不能給人摸」這兩種教法對孩子有截然不同的效果。

「任何人要碰觸你身體的任何地方，都必須經過你的同意」這是更為積極的一種做法，代表「只要沒有說好，別人就不能摸」，如果真的被傷害了，犯錯的責任在摸他的那個人，而且孩子是有能力反抗的。

但如果只是教導孩子「穿泳衣的地方不能給人摸」則會讓孩子有「是我沒有成功阻止他」、「我沒有制止他所以我被摸了」的自責、內疚感；更帶有「你是潛在受害者」的暗示。

正確性教育3.學會尊重小孩

尊重孩子的意願，可能是家有幼兒的家長覺得最難做到的事情。因為在照顧小孩的過程中，有很多事必須要肢體接觸的：幫忙洗澡、換尿布，但如果尊重孩子的意願，就可能有很多生活規範無法建立。

雅淳老師建議：「這過程確實很難，因為2歲正是孩子建立規矩的時候。因此如果是我，會在不影響健康、破壞太多底線的狀況下，能尊重就尊重、能溝通就溝通，或是跟孩子交換條件，達成雙方都滿意的結果。像我有一次最極端的方式就是放任孩子10多天不洗頭，他說不想洗就不洗，過程中我一直解釋：『不洗頭會癢、會臭喔！』，結果過10天後他就自己來找我洗了，也從此再沒抗拒過。」

正確性教育4.建立孩子的信任感

當不好的事情發生時，我們需要成為孩子可信賴的求助對象，所以雅淳老師建議家長要有跟小孩聊天的習慣，讓他學會跟大人平起平坐的聊自己的觀念跟想法，尤其是正向的、自在的分享身體話題。

性別教育教的不只是預防性侵、性騷擾，更是讓孩子認識自己、了解自我價值的重要內容！從今天開始，就讓我們用正確的方式跟孩子討論吧～

Source：不小盟 ,不小盟官網 

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