雖然已經21世紀，但華人世界普遍仍有男主外、女主內的觀念，以至於男性升格當爸爸以後，通常會承受許多社會壓力。諮商心理師公會全國聯合會理事羅惠群表示，男性雖然不像女性需要承擔懷孕的責任，但社會傳統的角色定位讓他們往往無法輕鬆面對「當爸爸」這件事。相較於準媽媽，準爸爸通常會有這些苦惱：
準爸爸常見6大苦惱 1.張羅育兒資源時不敢向家人求助
不少準爸爸怕接受家人的援助會被視為「沒能力」，既不敢主動向家人求助，也拒絕家人提供金援，這種情況特別容易在「太太娘家提出金援」時出現。
解決方式：放下傳統束縛與成見，與家人坦誠溝通
現代人經濟壓力大，有小孩以後通常需要長輩協助，這是很自然的事。放下傳統束縛和成見，與家人坦白溝通需求，心理壓力才不會這麼大。家人在和準爸爸溝通時也要多用同理的態度，比方說：「我們知道年輕人賺錢很辛苦，所以想提供一些幫助，這不代表我們看不起你或不相信你的能力。」
準爸爸常見6大苦惱 2.承受傳宗接代的壓力，不知如何與長輩交代
雖然近年來社會不斷推廣性別平等的觀念，但不可否認的是，許多長輩仍會抱持「只有兒子才能傳宗接代」的想法。不少準爸爸都會因為擔心無法向長輩交代而感到焦慮。
解決方式：與太太協商達成共識，一起並肩作戰
先和太太討論要生幾個小孩。如果太太堅持只生一胎，坦誠和她說明長輩對傳宗接代的想法，詢問是否有調整空間。如果太太心意已決，和她溝通協商出一個共識，以「一致對外」的立場面對家人的詢問。
準爸爸常見6大苦惱 3.擔心孩子出生無法得到良好照顧
準爸爸和準媽媽一樣，會擔心孩子出生找不到適合的人帶；請長輩幫忙怕教養觀念不合，送保母／托嬰中心擔心孩子被不當對待，想要自己帶，又無法放下傳統社會「男主外」的觀念，內心充滿矛盾。
解決方式：善用公共資源、提前討論規劃
大部分男性都無法放下「為家庭賺錢」的觀念，因此在思考育兒議題時，都會以「維持穩定收入」為主。如果想要有更多時間參與育兒、與伴侶共同承擔育兒責任，一定要做好心理準備。「男性請育嬰假不像女性這麼理所當然，必須兼顧許多層面。如果可以獲得親友支持，相對會比較順利。」羅惠群表示。
政府對於爸爸參與育兒有許多配套措施，包含陪產假、育嬰假等。孩子出生前就可以和太太討論未來要如何安排、分工合作。
如果碰到與心理調適有關的難題，可以撥打衛福部男性關懷專線「0800-013-999」請求協助。
準爸爸常見6大苦惱 4.害怕自己無法扮演好爸爸的角色
如同女性會在懷孕以後感到焦慮，男性也會因為即將成為爸爸而感到緊張。許多準爸爸都會有「我可以成為一個好爸爸嗎？」「怎麼做才不會讓家人和孩子失望？」的擔憂。
羅惠群表示，傳統社會的父親形象是權威、嚴格、不苟言笑，許多男性也在這樣的家庭長大。當他們有了下一代，特別是兒子，就會開始思考是否要複製原生家庭的父親形象。如何擺脫原生家庭影響、成為自己期待的「父親」，成為準爸爸的共通課題。
解決方式：借鏡原生家庭經驗，重建信心
爬梳過去對父親的情緒，仔細思考自己對這個角色的期待；「我想當什麼樣的爸爸」、「不想當什麼樣的爸爸」，重新建立一個符合自己期許的父親角色。
準爸爸常見6大苦惱 5.對太太的情緒無法招架
懷孕容易讓準媽媽的情緒起伏不定。網路論壇常有準爸爸感嘆「原來陪伴太太懷孕的過程並不輕鬆。」
解決方式：引導太太說出需求，儘量同理她的感受
無論要傾聽、同理或安撫，都要先了解「情緒產生的原因」。與其胡思亂想會錯意讓太太更不開心，不如找一個適當時機請她談談「情緒從哪裡來」。
羅惠群表示，懷孕荷爾蒙的變化容易讓人情緒波動。如果對太太有足夠的了解，應該可以分辨太太的情緒是否和懷孕有關。如果不確定太太為何會不開心，可以直接問「感覺妳最近心情沒有很好，有什麼事讓妳煩惱嗎？」
溝通的目的是引導對方說出需求，可以想幾個可能的原因，例如「是不是擔心孩子出生找不到人帶？」「是不是怕自然產會很痛？」引導太太說出感受再以同理的態度回應。
在爭吵當下溝通只會流於情緒性的攻擊，最好等彼此都冷靜下來再談。如果不擅言詞，可以寫小紙條或寫信。（Tips.溝通不一定要用言語，重點是理解彼此的想法進而取得共識。）
準爸爸常見6大苦惱 6.怕房事影響孩子，想要又不敢要
許多準爸爸因為擔心行房會影響胎兒，在妻子懷孕期間選擇禁慾。這種「想做不敢做」、「明明很想要，卻只能隱忍」的心情，成為爸爸們無法言說的苦惱。
解決方式：與婦產科醫師討論消除疑慮
羅惠群表示，科學實證指出孕期性行為是可行的。如果有疑慮可以與婦產科醫師討論。基本上只要沒有懷多胞胎、有早產或流產病史、陰道出血、前置胎盤、胎盤早期剝離、子宮頸閉鎖不全或早期破水的風險，事先做好防護措施（戴保險套）就可以安心行房。
他指出，女性懷孕後因為身形變化容易失去自信。這段期間如果拒絕做愛，對親密行為表現出擔心、害怕甚至厭惡，可能會讓太太質疑「為何你對我沒興趣，是不是外面有小三？」性生活是穩定夫妻關係的重要元素，準爸爸一定要特別注意。
心理師給準爸爸的小叮嚀
升格當爸爸以後會面臨許多壓力，如果沒有管道紓解，很容易憂鬱。要避免產生心理問題，一定要學會表達需求。找伴侶、親友或心理師，以語言或文字討論都可以。
育嬰假怎麼請、如何安排？專家教戰
孩子出生前必須考量許多問題，包括選擇產檢地點（醫院、診所）、坐月子地點（自宅、月嫂、訂月子餐、月子中心...）；規劃支出（懷孕生產費用、坐月子費用、婦幼用品費用）、添購用品（嬰兒床、汽座、手推車...）、選擇育兒方式（育嬰假、家人、保姆、托嬰中心...）、分配育兒工作等。
羅惠群表示，許多夫妻在討論育嬰假時都會面臨「誰要請？」「要請多久？」的問題。他一般會建議以兩年為限，夫妻輪流請、一人請一年。請假前須考量現實問題，包括收入減少是否會影響家庭運作？職場環境是否允許？（請完假能否回到原本職位）無論是哪一方請假，都要設身處地站在對方立場著想，不要讓伴侶感覺需求被忽視。
分工合作育兒要量力而為 別畫大餅
傳統男主外的觀念會讓有些爸爸認為「我只要負責賺錢就好」。羅惠群提醒，準爸爸一定要建立「孩子是兩個人共同孕育，必須兩個人一起照顧」的觀念，在太太懷孕期間就可以表達「希望未來一起照顧孩子」的意願。
「分配工作時記得考量現實面、量力而為，不要『我以為我可以，實際上卻做不到。』」羅惠群表示，不少爸爸都會承諾「下班回家會幫忙照顧小孩」、「半夜會起來餵孩子喝奶」，結果一下班就累癱。如果工作日無法照顧小孩，最好誠實以告，以免太太產生不切實際的幻想。
討論如何分工合作時可以將工作劃分成平日和週末，平日請太太多做一點、自己少做一點；週末多做一點、讓太太少做一點。
當爸爸第一步：建立「共同照顧」觀念
孩子出生之前，準爸爸有很多學習育兒的機會，也有很多資源可以利用，餵奶、換尿布對準爸爸來說已經不再是困難的事，重點是如何建立「正確的態度」。羅惠群強調，準爸爸一定要建立「共同照顧」的觀念，將夫妻視為一個團隊，從孩子出生前就主動承擔、努力學習，如此一來，才能真正扮演好爸爸的角色。
坦然面對不足 「就算不夠好也沒關係」
我們總是希望給孩子最好的資源、做最好的父母，但設定的目標太高，很容易感到挫折。提醒爸爸，只要有付出努力就要肯定自己。坦然面對不足、了解「雖然不夠好，但也沒關係」，才能在育兒這條路走得長久。
source：pexels
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