在職場或日常生活中,我們常會因為要顧慮人際關係和諧,擔心破壞彼此情誼或怕被人誤會愛計較,不喜歡直接把心裡的話說出來,但也因為這樣常常變成委屈自己,讓溝通情況變得更複雜。

 

不同期待的溝通

 

一天夜裡一對男女朋友Y和大D互相用LINE傳訊息,溝通最近發生的事件對彼此的不滿。

 

男友Y對女友大D前一晚發文發了一小時不理他有些抱怨,就提到之前女友看男友一直跟其他人傳訊息聊天,生氣把男友手機拿開的事,男友心裡感到不

滿,為何他不能也這樣做,兩人對話開始有些爭執。

 

事件回溯到一星期前兩人出去約會時,一位異性友人傳訊息給Y詢問事情,因整個晚餐一直傳訊息,女友大D好奇問是誰,Y說是以前同學,女友心裡有點在意,請男友跟對方說在約會不要打擾,但男生似乎沒有馬上說。

 

回到家之後,Y仍是跟對方傳訊息傳不停,於是女友不高興地把Y手機拿開。女友再次請Y跟對方說我們在約會,請對方不要現在這個時間來打擾,後來Y 才跟對方說明,對方也說不好意思不知道你們在約會。

 

過了幾天後,Y陪女友去採買東西忙完回家後,女友大D發文發很久,Y待在一旁很無趣,心情不是很開心。

隔天Y半開玩笑地對女友說:人家想跟你好好相處,可是妳寧願發文都不理我。

大D說:昨天到處跑很累,想放空休息一下嘛……

Y說:上次我跟國中同學聊天,你就把我手機拿走,結果妳自己都在發文……

 

結果兩人就開始針對這兩件不相關的事爭執起來,男友Y說他一年到現在只跟這位女性朋友講兩次話,平常沒啥聊天。講到最後女友不想說了,準備要去洗澡,Y才傳訊息說:我只是想說昨天陪妳跑東跑西,但妳最後一小時一直在發文,我有點難過。

 

女友大D看到訊息馬上回覆說:那你可以直接說後面這兩句話就好,不需要牽扯到其他的事情。我知道昨天最後在發文讓你有些難過,跟你說對不起,下次直接講後面這兩句表達你的心情讓我了解,我們就不會有其他無謂的爭吵了。

 

類似上述的情境你也曾遇過嗎?有時和朋友為了一件小事發生爭執,彼此對對方有不同的期待,花了許多時間溝通,講到最後,對方才把自己真正在意的點及心情講出來。你可能會想,為何不一開始就把話講開?講開後問題不是就解決了嗎?

 

討好型人格

一般而言,個性屬於討好型的人,他們內心希望維持和諧關係,常會把自己的情緒壓抑,不敢直接表達出來,但是長久下來容易造成過度壓抑的狀態,對自己身心與他人關係都會造成不良的影響。

 

若是發生在職場中,有時你礙於情面表達過於委婉,對方可能沒耐心聽你講完就拒絕溝通,結果只能自己摸摸鼻子,將滿滿委屈吞到肚子裡,默默忍受不開心的情緒。

 

溝通四步驟

 

 

像上述案例,我們可運用非暴力溝通的四個步驟:觀察、感受、需要、請求, 試著將自己的想法適當地表達出來。

 

假設以男友Y的角度來表達自己想法,我們可以這樣做:

 

第一步是觀察,在溝通時,盡可能如實地傳達事實,而不是主觀評價。你可以說:「我觀察到你昨晚花了一個小時發文」。

 

第二步是感受,盡可能忠實地體會自己當下的感受以及試著體會對方的感受。你可以這麼說:「你只做自己的事不理會我,我感到有點難過」。

 

第三步是需要,進一步體會自己以及對方感受後面的「需要」。你可以說:「我知道你可能需要休息放空一下,但我也需要你的陪伴與關注。」

 

第四步是請求提出「明確請求」,明確地告訴別人,我們希望如何能找出滿足各自需要的方式。你可以說:「希望下次我們約會時好好專注在彼此身上,不要花太多時間在手機上囉!」

 

切記,請求不是命令,我們提出請求也要尊重對方有說不的權利。這樣才是好的溝通,能讓彼此了解彼此想法,才不會引發爭吵。

 

我們透過不斷的生活體驗學習,慢慢修正自己說話的表達方式,善用非暴力溝通四步驟,讓你有話好好直說,幫助彼此關係更加和諧。

 

 

當我們的表達充滿更多愛的語言,我們將能活出更美好的人生。

 

Article author:DFS 形象管理公司 特約講師劉智雯 Belinda

 

Edit: Gary Sun


Photo Source: unsplash 

 

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