為對方著想,卻束縛自己?明知是該結束的感情,分手卻陷入自責?努力溝通磨合,卻越來越不合?每一段都用心投入,卻沒有一段有結果……在感情中不斷受挫受傷的你,這一次請暫時放下表面的戀愛技巧和攻略,亞瑟將以理性輕鬆的文字提供有效建議,幫助你解決感情中的核心問題。


戀情不斷出現問題的原因,在於:你對待自己的方式和看法
——就像使用說明書一樣,你得讓別人知道該怎麼對你

 


 

《為何戀情總是不順利?》內容節錄 

 

為什麼我總是喜歡渣男?」這是以前常會有女學生問我們的問題。

 

一開始我對於「為什麼有些人總是喜歡會讓自己痛苦的人」,也感到非常納悶。這些人不是不知道對方可能會傷害自己,也不是不知道彼此可能不適合,但每每遇到這種特別吸引自己的類型,就像飛蛾撲向火一般的勇往直前,讓自己在一段痛苦的關係之中無法自拔。

 

「總是喜歡同一型的人」其實是個很常見的現象,但它不見得對每個人來說都會構成問題。當大家仔細清點過自己喜歡的對象之後,不難發現,其中有許多人都在某些地方有著共通點。例如有些人特別喜歡看起來斯文的,有些人則是喜歡活潑外向的,有些人容易喜歡獨立的⋯⋯,每個人喜歡的點都不同,但某些特點重複出現在自己喜歡過的人身上的機率卻很高。

 

會導致這個結果,跟「喜歡」的構成有很大的關係。

 

「喜歡」是由投射和投資組合而成的。「投資」顧名思義,就是我們花在這個人身上的時間、心力、金錢等等我們所擁有的資源。只要我們將自己的資源越大程度的投注在某個人身上,我們就越在乎一個人。

 

與投資不同,「投射」的牽涉範圍就更廣了。在戀愛關係裡,「投射」指的基本上就是我們在他人身上看到了自己羨慕的、缺少的特質或事物,於是產生了一種「和這個人在一起,可以滿足我什麼」的情感。例如內向的人容易喜歡外向的人,因為對方的外向是自己所缺乏的,所以會對對方產生一種仰慕之情;又或是急躁的人相對容易喜歡沉穩的人,因為與沉穩的人在一起,很能夠讓自己產生安全感。所以簡單來說,只要一個人讓我們產生了:「哇!跟這個人在一起好棒!」的感覺,「投射」就產生了。

 

既然「投射」的成因是我們所缺乏的東西,那麼我們會容易喜歡同一類型的人,就解釋得通了―某一類型的人就是能滿足我們認為自己的缺憾。

 

這時候可能有些人又不明白了:「那我為啥都喜歡會傷害我的人?他們只讓我被傷害而已啊!他們滿足了我什麼?」

 

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每個人需要被滿足的東西,不見得是像剛才講述的這麼外顯而明確,有些東西是很深層的、難以被發現的。

 

以前我有個學生,非常容易喜歡某個類型的人,她想破頭都不知道為什麼。在我們進行了多次的討論之後,我赫然發現,她喜歡的人在很多地方都有和她爸爸相同的特質,而她和爸爸的關係並不好。

 

在那次的討論之中,她跟我說她無法原諒爸爸很多事,也和爸爸的關係很疏離,但她的內心是很渴望與父親建立良好關係的。這時候她才明白,原來她在這些男性身上,尋找的是父親的影子,而她與他們之間的關係,只是她與父親關係的一種補償。

 

再舉另一個例子:我有個朋友,談戀愛的時候都很轟轟烈烈,總是要上演雙方愛得死去活來的戲碼,每次我看她在談戀愛,都覺得像在演瓊瑤戲。在她的戀愛關係裡,很容易出現前期愛得很濃烈、彼此海誓山盟,後期卻是「我愛你,但我不能愛你,所以我要離開你」的情節。每次分手的時候她都哭得很傷心,即使她和對方已經分手又復合了十次,這個套路也都沒變。

 

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某次和她聊天,我意外的發現,她在這個戀情裡尋找的,是非常激烈的「愛與被愛」的感覺。她追求的是自己很愛對方,而對方也很愛自己,兩個人用盡一切方法在愛著。這樣激烈的方式,才能讓她感覺到對方愛著自己,而自己也深愛著對方。

 

既然她在感情裡尋找的是「強烈而深刻的愛」,那麼她當然會喜歡上一個愛得很激烈的人,因為這才會讓她產生被愛的感覺。

 

人們在感情裡,需要被滿足的東西往往不會只是單一的項目,通常都是複合式的,甚至我們可能根本不明白自己內心深處到底想要的是什麼,因為我們的意識會不停的告訴自己,哪些對我們有利。於是我們一直以為自己喜歡的是某些特質或條件的人,卻無法理解為什麼總是被不同於自己理想的人吸引。

   

 

本文摘自《為何戀情總是不順利?:從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題》

 

 

 
從「我」到「我們」
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  明明很想得到愛,行為卻在推開愛?
  為對方著想,卻束縛自己?明知是該結束的感情,分手卻陷入自責?
  不是不想愛,卻遺失去愛的力量?努力溝通磨合,卻越來越不合?
  每一段都用心投入,卻沒有一段有結果……
  在感情中不斷受挫受傷的你,這一次請暫時放下表面的戀愛技巧和攻略,
  亞瑟將以理性輕鬆的文字提供有效建議,幫助你解決感情中的核心問題。

  戀情不斷出現問題的原因,在於:你對待自己的方式和看法
  ——就像使用說明書一樣,你得讓別人知道該怎麼對你


  戀愛關係總是難以推展、維持不好,並非因為對方不是所謂「對的人」,往往是因為你和自己的關係出了問題,若一味忽略漠視,逃避的反作用力就會以其它形式反覆出現在關係之中——沒辦法溝通、很難分手、沒安全感、容易自責、無法動心……只要你覺得自己不值得,你就會委屈自己,別人自然也不會珍惜你。

  接受並喜歡真正的自己,
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  本書挖掘戀愛總是不順利的真相,回溯原生家庭、過去記憶、成長經驗,學習再次感同自己的身受,接納當時的自己,處理自卑和不安全感,培養自信和自愛,逐漸讓內心強大,才能在關係中用對方式穩定的愛別人、愛自己。

 

 

作者:亞瑟

出版社:時報出版