我們都有可能遇上自己並不是那麼感興趣的邀請。

「對方已經約了我好幾次，實在不好拒絕。但如果答應赴約的話，又會懊惱自己怎麼不懂得拒絕。雖然上一次我用裝糊塗的方式混過去了，可是他又來約我了，到底該怎麼辦才好呢？」

這時候我們便會陷入一種天人交戰的情況，到底該怎麼用和顏悅色的臉，表現自己不想赴約的心情呢？

假設朋友邀請你一起去觀賞他相當感興趣的歌舞伎表演。但你對歌舞伎的興趣既沒有他來得高，而且門票的價格也不便宜，因此想要婉拒這次的邀約。可是朋友卻不斷想說服你：「當你在現場觀看時，就會逐漸發現其中的樂趣，然後肯定會和我一樣迷上歌舞伎的。」

如果你想要繼續維持和這位朋友的情誼，對於他的好意應該表示感謝，下面這樣的回答方式可以收到不錯的效果。

「謝謝你經常約我參加活動。每次遇到什麼有意思的事你總會想到我，真的讓人很感動。其實最近我對芭蕾舞很有感興趣，一直想去看現場的演出。可是你也曉得，好的席位價格並不親民。因此謝謝你的邀請，但真的很抱歉，這次不能和你去看歌舞伎了。如果是去喝杯咖啡或下午茶，我隨時都樂意奉陪。」

向對方熱情的邀約表達明確的感謝之意，可以讓他感到自己對其他人是有貢獻的。其後再把自己想做什麼以及真實的想法告訴對方。

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先接受對方的「好意」

我相信世界上任何一件事情之所以發生，是因為有人認為它是「好事」而去執行的結果。

當然，心胸狹窄之人眼中的「好事」，從其他人的角度來看，可能只會覺得這件事「到底好在哪裡」。

「多管閒事」裡的「閒事」，是認定它為「好事」的人，在採取了實際行動後所呈現出來的結果，但這麼做只會造成其他人的困擾。

例如，最為孩子著想的媽媽，認為自己的孩子年紀還小，所以會特別注意不讓他們過早去接觸甜食。可是公婆每次到家裡來的時候，總會帶巧克力給孩子。

隨著飲食和健康相關研究的與時俱進，什麼食物對身體的健康有益也會因應時代而改變。在妳和妳的父母這兩個世代之間，對於飲食和健康的常識，或許已經產生了巨大的變化。也就是說，妳所認知的「好事」，和父母所理解的「好事」並不相同。

妳認為孩子們現在還處在不該碰甜食的年紀，可是在公婆心中，給孩子們巧克力的行為卻能夠討孫子的歡心。

雖說去討論彼此觀念上的差異，難免會傷及和氣。但這總比讓孩子們太早接觸甜食，日後不時吵著向妳索討巧克力吃要好吧。到底該不該和公婆說明妳的想法，又該如何表達才好？真讓人傷腦筋。

遇到上述的情況，可以試試看下面這種表達方式。

「媽媽，每次看到妳這麼疼孫子，我總是覺得好開心。妳帶來的巧克力我先收下了，希望孩子能趕快長大，這樣就能品嚐妳的巧克力了。事實上，我們還沒打算讓孩子吃甜食。我想大概再過半年，應該就可以了。（接著把臉轉向孩子）所以你要快點長大喔。這樣才能吃到阿嬤的巧克力喔，乖。」

「看到孩子健康的成長」是所有人的共同願望，當妳在表現自己的欣喜之情時，也別忘了向公婆所做的「好事」表達感謝之意。這樣一來，就不會造成只是單方面去陳述不同的想法而已，還能讓對方欣然接受妳所提出的意見。

本文摘自《操控阿德勒幸福說服術，無論誰都會喜歡你：最強人際溝通術，不在你怎麼說，而是運用「情緒」和「表情」操縱對方的感覺》

拒絕．責備．要求．請託．交涉
回話輕鬆開口，怎麼說都不得罪人

以下情況你是否不陌生——
►►工作推不掉，只好留下來加班
►►明明需要幫忙，卻總是開不了口？
►►不想參加聚會，又擔心破壞情誼
►►同事做錯事，好心建言卻讓關係變差
►►婆媳關係緊張，自己怎麼說都裡外不是人

奧地利心理學家阿德勒曾說：「人的煩惱全來自於人際關係。」事實上，每個人都希望可以毫不猶豫將心中想法說出，卻總是陷入「不知道對方會怎麼想」、「說了一定會惹人厭」等人際關係所引起的煩惱中……

★沒有「好口才」，也能得到好人緣
「心理教練」藤由達藏，在指導客戶的多年經驗中發現，有不少人都認為，如果能夠擁有「好口才」，一定就能輕鬆地把想說的話說出口，甚至還有機會提高別人對自己的好感度。但在努力實行許多方法後，卻沒有得到令人滿意的結果，因而感到非常挫折。

其實，市面上所傳授的技巧，比方說，「改變遣詞用字」、「說話有邏輯」、「調整說話聲音」等，都有幫助表達的效果，但卻無法作為達到良好溝通的保證。這也是為什麼明明一樣說了難啟齒的話，有人受到「熱烈歡迎」，有人卻成了「討厭鬼」的真正原因。

★阿德勒幸福說服術，拒絕、責備都不得罪人
「喜歡自己」、「信賴別人」、「讓自己能對他人付出」是「阿德勒幸福學」的三大核心。藤由達藏告訴你，若能學會操控「幸福三要件」，讓「情緒」和「言詞」互為襯托，就能有效提升對方的幸福感，進而產生「喜歡你」的念頭。

如此一來，無須壓抑自我，對他人阿諛奉承，也可以達到直白表達，非但不會被討厭，還能瞬間收服人心的結果，例如——

◆案例一：希望將「我很認真在聽」的感受傳達給對方時……
你的回應→表情平靜的說：「嗯，真的嗎？」、「是這樣啊！」
對方感受→他覺得我的話沒有價值，都是廢話！→幸福感下降（×）

你的回應→表情肯定的說：「沒錯，確實如此呢！」
對方感受→他真的有認真聽，我說的話都能夠被理解^_^ →幸福感上升（○）

◆案例二：想拒絕別人請託時……
你：「這數量有點大，我手上沒這麼多錢可以借你……」
對方：「那你現在有多少就先借我吧！」
你：「這……可是……」
對方：「好嘛！拜託你！」
對方感受→明明有錢卻不借我→幸福感下降，繼續見縫插針（×）

你：「真的很抱歉，我知道你的處境很為難，如果能幫忙我一定幫，可是我最近也是泥菩薩過江，自身難保，家裡的開銷很多，租房子、孝親費……，都壓得我喘不過氣。」

對方感受→他好像真的沒辦法，我去問問別人吧！→幸福感上升（○）

★讓人「無法拒絕」的說服氣氛，如何營造？
除了阿德勒幸福學外，本書更要教你怎麼在對話開始的關鍵「3秒」，完美運用「情緒」、「表情」和「動作」操縱對方的感覺，藉以創造出難以拒絕的談話氣氛。即便對話中有不合理之處，對方還是會欣然接受，輕鬆就能將對話導引至我們期待的目的上。

此外，失敗的人際溝通往往是某些肢體語言出了問題卻渾然不知！只要確實掌握問題所在與學會本書教你的修正技巧，與人交往就能左右逢源，到哪都吃得開，都有好人緣！

這些技巧包括───
►►對話陷僵局，往往來自你的「緊張感」
►►「笑臉」迎人，可以帶來正循環
►►提高存在感的姿勢，是什麼？
►►動作會產生「負能量」，哪些舉措應避免？

作者：藤由達藏

出版社：方言文化