我們都有可能遇上自己並不是那麼感興趣的邀請。

 

  「對方已經約了我好幾次,實在不好拒絕。但如果答應赴約的話,又會懊惱自己怎麼不懂得拒絕。雖然上一次我用裝糊塗的方式混過去了,可是他又來約我了,到底該怎麼辦才好呢?」

 

  這時候我們便會陷入一種天人交戰的情況,到底該怎麼用和顏悅色的臉,表現自己不想赴約的心情呢?

 

  假設朋友邀請你一起去觀賞他相當感興趣的歌舞伎表演。但你對歌舞伎的興趣既沒有他來得高,而且門票的價格也不便宜,因此想要婉拒這次的邀約。可是朋友卻不斷想說服你:「當你在現場觀看時,就會逐漸發現其中的樂趣,然後肯定會和我一樣迷上歌舞伎的。」

 

  如果你想要繼續維持和這位朋友的情誼,對於他的好意應該表示感謝,下面這樣的回答方式可以收到不錯的效果。

 

  「謝謝你經常約我參加活動。每次遇到什麼有意思的事你總會想到我,真的讓人很感動。其實最近我對芭蕾舞很有感興趣,一直想去看現場的演出。可是你也曉得,好的席位價格並不親民。因此謝謝你的邀請,但真的很抱歉,這次不能和你去看歌舞伎了。如果是去喝杯咖啡或下午茶,我隨時都樂意奉陪。」

 

  向對方熱情的邀約表達明確的感謝之意,可以讓他感到自己對其他人是有貢獻的。其後再把自己想做什麼以及真實的想法告訴對方。

 

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先接受對方的「好意」

  我相信世界上任何一件事情之所以發生,是因為有人認為它是「好事」而去執行的結果。

 

  當然,心胸狹窄之人眼中的「好事」,從其他人的角度來看,可能只會覺得這件事「到底好在哪裡」。

 

  「多管閒事」裡的「閒事」,是認定它為「好事」的人,在採取了實際行動後所呈現出來的結果,但這麼做只會造成其他人的困擾。

 

  例如,最為孩子著想的媽媽,認為自己的孩子年紀還小,所以會特別注意不讓他們過早去接觸甜食。可是公婆每次到家裡來的時候,總會帶巧克力給孩子。

 

  隨著飲食和健康相關研究的與時俱進,什麼食物對身體的健康有益也會因應時代而改變。在妳和妳的父母這兩個世代之間,對於飲食和健康的常識,或許已經產生了巨大的變化。也就是說,妳所認知的「好事」,和父母所理解的「好事」並不相同。

 

  妳認為孩子們現在還處在不該碰甜食的年紀,可是在公婆心中,給孩子們巧克力的行為卻能夠討孫子的歡心。

 

  雖說去討論彼此觀念上的差異,難免會傷及和氣。但這總比讓孩子們太早接觸甜食,日後不時吵著向妳索討巧克力吃要好吧。到底該不該和公婆說明妳的想法,又該如何表達才好?真讓人傷腦筋。

 

  遇到上述的情況,可以試試看下面這種表達方式。

 

  「媽媽,每次看到妳這麼疼孫子,我總是覺得好開心。妳帶來的巧克力我先收下了,希望孩子能趕快長大,這樣就能品嚐妳的巧克力了。事實上,我們還沒打算讓孩子吃甜食。我想大概再過半年,應該就可以了。(接著把臉轉向孩子)所以你要快點長大喔。這樣才能吃到阿嬤的巧克力喔,乖。」

 

  「看到孩子健康的成長」是所有人的共同願望,當妳在表現自己的欣喜之情時,也別忘了向公婆所做的「好事」表達感謝之意。這樣一來,就不會造成只是單方面去陳述不同的想法而已,還能讓對方欣然接受妳所提出的意見。

 

 

本文摘自《操控阿德勒幸福說服術,無論誰都會喜歡你:最強人際溝通術,不在你怎麼說,而是運用「情緒」和「表情」操縱對方的感覺》

 

 


可以被喜歡,誰想要被討厭的勇氣?
不用勉強當好人,同樣擁有好人緣!


  拒絕.責備.要求.請託.交涉
  回話輕鬆開口,怎麼說都不得罪人

  以下情況你是否不陌生——
  ►►工作推不掉,只好留下來加班
  ►►明明需要幫忙,卻總是開不了口?
  ►►不想參加聚會,又擔心破壞情誼
  ►►同事做錯事,好心建言卻讓關係變差
  ►►婆媳關係緊張,自己怎麼說都裡外不是人

  奧地利心理學家阿德勒曾說:「人的煩惱全來自於人際關係。」事實上,每個人都希望可以毫不猶豫將心中想法說出,卻總是陷入「不知道對方會怎麼想」、「說了一定會惹人厭」等人際關係所引起的煩惱中……

  ★沒有「好口才」,也能得到好人緣
  「心理教練」藤由達藏,在指導客戶的多年經驗中發現,有不少人都認為,如果能夠擁有「好口才」,一定就能輕鬆地把想說的話說出口,甚至還有機會提高別人對自己的好感度。但在努力實行許多方法後,卻沒有得到令人滿意的結果,因而感到非常挫折。

  其實,市面上所傳授的技巧,比方說,「改變遣詞用字」、「說話有邏輯」、「調整說話聲音」等,都有幫助表達的效果,但卻無法作為達到良好溝通的保證。這也是為什麼明明一樣說了難啟齒的話,有人受到「熱烈歡迎」,有人卻成了「討厭鬼」的真正原因。

  ★阿德勒幸福說服術,拒絕、責備都不得罪人
  「喜歡自己」、「信賴別人」、「讓自己能對他人付出」是「阿德勒幸福學」的三大核心。藤由達藏告訴你,若能學會操控「幸福三要件」,讓「情緒」和「言詞」互為襯托,就能有效提升對方的幸福感,進而產生「喜歡你」的念頭。

  如此一來,無須壓抑自我,對他人阿諛奉承,也可以達到直白表達,非但不會被討厭,還能瞬間收服人心的結果,例如——

  ◆案例一:希望將「我很認真在聽」的感受傳達給對方時……
  你的回應→表情平靜的說:「嗯,真的嗎?」、「是這樣啊!」
  對方感受→他覺得我的話沒有價值,都是廢話!→幸福感下降(×)

  你的回應→表情肯定的說:「沒錯,確實如此呢!」
  對方感受→他真的有認真聽,我說的話都能夠被理解^_^ →幸福感上升(○)

  ◆案例二:想拒絕別人請託時……
  你:「這數量有點大,我手上沒這麼多錢可以借你……」
  對方:「那你現在有多少就先借我吧!」
  你:「這……可是……」
  對方:「好嘛!拜託你!」
  對方感受→明明有錢卻不借我→幸福感下降,繼續見縫插針(×)

  你:「真的很抱歉,我知道你的處境很為難,如果能幫忙我一定幫,可是我最近也是泥菩薩過江,自身難保,家裡的開銷很多,租房子、孝親費……,都壓得我喘不過氣。」

  對方感受→他好像真的沒辦法,我去問問別人吧!→幸福感上升(○)

  ★讓人「無法拒絕」的說服氣氛,如何營造?
  除了阿德勒幸福學外,本書更要教你怎麼在對話開始的關鍵「3秒」,完美運用「情緒」、「表情」和「動作」操縱對方的感覺,藉以創造出難以拒絕的談話氣氛。即便對話中有不合理之處,對方還是會欣然接受,輕鬆就能將對話導引至我們期待的目的上。

  此外,失敗的人際溝通往往是某些肢體語言出了問題卻渾然不知!只要確實掌握問題所在與學會本書教你的修正技巧,與人交往就能左右逢源,到哪都吃得開,都有好人緣!

  這些技巧包括───
  ►►對話陷僵局,往往來自你的「緊張感」
  ►►「笑臉」迎人,可以帶來正循環
  ►►提高存在感的姿勢,是什麼?
  ►►動作會產生「負能量」,哪些舉措應避免?

 

 

作者:藤由達藏

出版社:方言文化