人與人相處，就好像在玩兩人三腳的遊戲，儘管有人很認真，但如果不能配合同伴的腳步，就很容易絆倒跌傷。或者，我們自己很認真玩遊戲，對方卻一點都不在意，可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑，或甚至想換一個搭檔算了。只是，把對方換掉，難道就讓彼此好配合，解決問題嗎？
韓國精神科醫生兼作家文耀翰就要告訴你如何找尋自我關係平衡、重建心理界限！
《守好你的心理界限，療癒你的內在小孩》內容摘錄
一個人會陷入情感枷鎖，並非只是個人單方面的問題。會形成情感枷鎖，需要兩個人―容易被情感枷鎖困住的人，以及對他施加情感枷鎖的人。事實上，情感的流動宛如病毒般，具有強大的感染力。當我們與快樂的人在一起，心情當然愉悅；若與憂鬱的人在一起，心情則會莫名低落，對方的情感會不自覺的滲透到我們的身體裡。但每個人的情感傳遞力不同，有人會強力散播自己的情感給他人，也有人不容易顯露情感且不受影響。此外，每個人的情感免疫力不同，有些人易被他人情緒所感染，有些人則相反。這是因為在人的自我裡，有一個扮演「情感過濾器」的心理界限。很容易受他人情感影響的人，他們的過濾器過於鬆散，不易被感染的人則是過濾器太緊密。
常利用負面情緒綑綁對方至不得動彈的人，稱作「情感控制者」。其實這種傾向的人大多是無意識的，他們不會從一開始就把這種特質表露於外。他們在其他人眼中的形象，最初可能親切和善，但相處一段時間之後，他們就會慢慢顯現出自己的控制欲望與獨裁思想，強求他人跟隨自己的主張與想法。他們在剛見面時可能就會說：「你跟我之前遇到的人不一樣」、「沒有比你更好的人了」、「我們真的很合耶」、「我會對你負責的」、「你在我身邊，我就會有力量」等等甜言蜜語，表現出特別的關心和照顧，讓對方感覺自己是一個特別的人。然而這類的甜言蜜語和體貼不會持續太久。對方開始產生暈頭轉向的感覺，實際上就是被操控的感覺，看似普通的投降，其實情感控制者是在利用投降來控制對方。有時說好話、有時威脅，有時利用參雜著淚水的訴苦，持續要求對方遵照自己的意思。
這種模式常見於夫妻或親子關係之中。情感控制者不尊重對方的自主性，而且他們無法忍受對方脫離於自己的掌控。當情感控制者是父母時，通常會聽到他們說：「都是因為你，讓我快受不了了！」、「你想看看誰先死嗎？」、「我對你做的就只有這些嗎？」、「我辛苦養你，你怎麼能這樣對我！」另一方面，如果是由孩子操控父母的情感，他們會說：「你幫我做過哪些事？連一點都沒有！ 」、「我真的是你們懷胎十月的孩子嗎？ 」、「你們生我，就是為了要我做這些事嗎？」不管是哪一方的情感控制者，都是抓住對方的弱點，可能顯於外或以隱蔽的方式，依自己的意思控制對方的情感。
這時，會有人疑惑，在任何一種關係裡，我們多少都會有這些程度的爭吵，不是嗎？的確，任何人在生氣時，的確都可能為對方帶來傷害。然而，情感控制者與一般人的表現確實大不同。
他們最大的特徵，是將自己犯的錯和問題轉嫁到對方身上，使對方懷疑自己，變成對方的錯。
在一般的人際關係裡，爭吵會是一次性與一時性的。人們回想當時的情況，會發覺自己把話說得太重而感到心裡不舒服和愧疚。相反的，情感控制者卻不這麼認為。他們不懂得猜測別人的心理，單方面將自我的情感強加在別人身上。他們期望的是支配他人，非理解他人。從頭到尾，他們一直認為關係的衝突是對方的責任，自以為是受傷的一方。因此，他們執意於遵循自我意識，而將對方的情感掌控在手中。此現象稱為「投射性認同」（projective identification）。一般來說，投射（projective）是指「將自己難以接受的情感問題轉嫁成對方的錯誤」。
而「投射性認同」則是指「使自己的情感或問題，以引導和操控的方式，讓對方認為是他的責任。使自己的情感問題變成對方的責任。」換句話說，就是「把自己的情感問題變成對方的責任。」將問題比喻為一顆球，「投射」是將球丟向對方；投射性認同是到對方身邊，將球交付對方的手中並讓他緊握住那顆球，導致對方不能張開手，而且對方除了接受以外，別無選擇。過程中，他們如同讀心術師，完美操縱對方的意圖與情感，使他人信服於自己，像是：「我知道你心裡一直無視我啊！ 」、「別說謊了，你就是喜歡看我生氣、不知所措的樣子！」如果沒有經歷過這種狀況，就無法了解他們的控制欲有多強大。
哪種人會被控制？
情感控制者的對象終究會漸漸感到疲憊。當情感控制者說： 「我會生氣，都是因為你！是你讓我變成這樣的！ 」企圖將過錯歸咎於對方時，起初可能會遭到反駁： 「這怎麼會是因為我？ 」但情感控制者不會就此退縮，他們進階使用「我因你而生氣的理由」向對方訴苦，強求對方認同他們的想法。假使對方還是不認同，就再次生氣大喊： 「你為什麼不承認？ 」或是不言一語，將對方視為透明人，直到對方受不了，讓對方產生「對！算我錯好了！ 」的心態。儘管如此，情感控制者不會就此罷休，他們要的不是道歉，也不是和解，而是讓對方產生無力感。
隨著時間流逝，對方會喪失自信心和自主性，並接受「我是讓對方生氣的人」的投射性認同。原本只是「算我錯好了」的心態，變成自己是「真正有錯的人」。對方一旦屈服後，情感控制者就會開始變本加厲。「你也和別人一樣傷害我」、「遇見你是我人生中的不幸」、「你是一個只顧自己、自私自利的人」，利用這些話語，無止盡的將過錯轉嫁於對方。像蜘蛛以蜘蛛網牢牢纏住落網的蝴蝶，情感控制者利用各種情感枷鎖綑綁他人，以自我期望的方式控制與支配對方，兩人的關係便形成垂直的關係。
同時，情感控制者藉此脫離痛苦，獲得力量與成就感。然而，被操控的人，由於無法倚靠自己的力量脫離情感控制者的操縱，並對此感到疲憊。所以每次只要一捲入情感漩渦，即使厭煩，也分不清到底是誰的問題或錯誤時，就當作是自己的問題。美珍和男友的關係即為典型的案例。雖然美珍覺得好像哪裡不對勁，產生模糊不清的情緒，但她卻認為這些問題都是自找的，陷入對他人的罪惡感和恐懼的思惟裡。另外，情感控制者不僅是單方猛烈攻擊和批判對方，他們還會安慰那些被他們控制的人，給對方希望。如果對方真的太過痛苦，他們就哄哄對方，甚至向對方道歉。假設對方乖乖聽話，就說一點甜言蜜語和送禮物當補償。這時，被控制者會錯把補償當愛意，深信這是情感控制者正在改變的證明，抱持著「只要我努力，我們的關係就會變好」的希望。當然，幻想很快就會破滅。那麼，情感控制者可以操縱所有人的情感嗎？當然不能。儘管是一位技術高超的催眠師，也不可能催眠所有人。催眠感受度高的人，方能進入催眠狀態。在人際關係裡，也是一樣的道理。例如：常嘮叨的人與常被嘮叨的人、加害人與被害人、情感控制者與情感易被控制者，兩者是互相綁在一起的。
自我的心理界限較鬆散的人們，即是自我世界未能健全的人。他們不懂得如何過濾他人的情感、表達自我主張，所以他們會原封不動的接受對方的想法，成為情感被控制者。基本上，情感控制者能本能的辨識出心理界限鬆散的人，並操控這些人。但如果對方是心理界限健康的人，就不易被操控。一開始雖然沒有發覺對方是情感控制者，但當心理界限健康的人發現問題後，即可自行排解和斷絕持續衍生的問題。
情感控制者擁有一個僵硬且封閉的心理界限，故不太受對方情感所影響。但是，被控制者的心理界限因較鬆散開放，很輕易的吸收對方的情感，甚至將控制者的控制與干涉視為關心與愛意。儘管事後會發覺自己被控制的事實，但在被情感枷鎖綑綁的狀態下，已無能分辨哪些是對方的問題、哪些是自己的問題。就像我們能夠分辨得出油與水，但若各種顏料全部混進水裡，就無法看出來了。結果，大多數人選擇抱持著只要忍受和努力就會變好的希望，形成隸屬的人際關係。
令人驚訝的是，一部分的被控制者即使被剝削，還是會選擇繼續維持關係，因為維持下去比斷絕關係讓他們感到更安心。藉由他們這種有總比沒有好的心態，我們可以窺探出人類是天生的社會性動物。
本文摘自《守好你的心理界限，療癒你的內在小孩：善良的人，不一定要這麼辛苦！教你懂得保護自我，親近他人，擁有生活「自我決定權」的訓練》
重建心理界限練習×自我安慰方法×鍛鍊心理界限
我們都能活出快樂自信的自己
★人際關係困難，不在於不夠努力，
而是心理界限出問題。
不懂得拒絕別人，習慣性為他人著想，換來的只是心累？
→保有善良之心不對嗎？其實那只是不成熟的善良；不是善良，而是自我太脆弱。
「我以為我做好，我們的關係就會變好……」
→你知道你被情感枷鎖綑綁住嗎？哪種人會被控制？
人與人相處，就好像在玩兩人三腳的遊戲，儘管有人很認真，但如果不能配合同伴的腳步，就很容易絆倒跌傷。或者，我們自己很認真玩遊戲，對方卻一點都不在意，可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑，或甚至想換一個搭檔算了。只是，把對方換掉，難道就讓彼此好配合，解決問題嗎？
★身體疼痛的時候我們都懂得照顧身體，
人際關係出了問題，
為什麼不懂得照顧自己？
建立心理界限並非只有安慰自己，
它是重新建造人際關係的變化心理學。
◎不健康的心理界限分為四種類型，找出你傾向哪幾類，對應自我訓練的方法
順應型：不願與人產生衝突，不懂如何拒絕或表達自我，甚至不知道自己的想法、情感、身體訊號及興趣。
照顧型：你開心我才開心 ，但無私奉獻的關愛，只會促使對方依賴自己，變成讓雙方都很辛苦的病態關係。
防禦型：總是要劃清界線和保持距離，不信任是他們的核心問題， 在人際關係中，「危機感」總是優先於「親密感」的出現。
支配型：高度自我中心、看似自信滿滿，但對於一點點批評和挫折感到恥辱，
習慣利用支配與剝削形成人際關係。
◎重建心理界限的關係練習
1.理解自我關係史。
2.練習治療依戀損傷。
3.以自我表現訓練的P.A.C.E四階段法，建立屬於自己的心理界限。
4.練習說「不」，從生活小事開始找回自我決定權。
5.有我在的地方，就有人際關係──創造「自我的世界」。
作者：文耀翰
出版社：新樂園
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