俊基從名校畢業後順利找到好工作,才高興不到幾天,沒想到進了公司後,身為上司的洪組長成天找他麻煩,讓他日日坐立難安。他不知道為什麼洪組長要針對他,如果自己像另一位脾氣暴躁到離婚的同事也就算了,至少那位同事知道自己脾氣差,每當他發飆時,大家就知道要忍著點,但洪組長不同,他不生氣,卻總是講一些沒道理的話,像是:「你又沒有女朋友,星期天能去哪裡玩?來加班吧!我也會來加班,怎麼樣?公平吧?跟我一起趕工沒做完的工作。」

 

洪組長還常常在深夜或凌晨用通訊軟體交代工作,或者要下屬幫他辦私事。他欠缺同理心也不懂得換位思考然而公司高層卻非常信任他,認為他很會做事,俊基因此更憤恨不平了。

 

「那樣就叫做會做事?而且居然還有人願意嫁給他!跟這種心理變態工

作,我都快瘋了,更何況他老婆還要跟他朝夕相處!」

 

俊基進公司前還好好的,現在已經到了瀕臨憂鬱症的地步。他懷疑問題是不是出於自己的個性太濫好人,於是決定接受諮商和檢測,才發現自己的狀態已經在憂鬱症邊緣。

 

所謂的心理變態是一種精神疾患,患者對他人的痛苦或憂愁毫無同理心,所以又被稱為「零同理心」(zero deg re e s o f empathy)。成功人士中有較高的比例存在,根據英國某項調查指出,心理變態約占人口的一%,但大企業CEO中的患者卻高達三•五%,足足高了三•五倍。

 

洪組長雖然不是心理變態,但他確實缺乏同理心。於是我請俊基做自我表達訓練,不要在意別人怎麼看,只要盡可能表達出自己的感受與想法就好。大約過了一個月左右,他終於能對洪組長做出反擊。

 

某天,俊基的企劃案在公司會議上大獲好評,會後洪組長又開始節外生枝。「我說,你的消費趨勢分析的相關資料,好像不太可靠啊!」洪組長如此詢問。

俊基早已有備而來,他一本正經地説:「大家都說好,似乎只有您不認同。若您真的認為不可靠,不如您自己來做做看吧?」

 

他總算出了一口氣,痛快得不得了,恨不得把洪組長當時的表情拍下來給我看。當晚難得一夜好眠,從那次之後他還做了幾次刻意的回擊。

 

 

 

 

善良有底線,偶爾也該適時回擊

 

面對欠缺同理心的人,我們必須更強烈地表達自己的感受讓他們接收。

即使他們不一定能理解,但至少接收到了,就能提醒自己不要再犯。

 

過不了多久,小心眼的洪組長像換個人似的性情大變,開始對俊基察言觀色,不過出一張嘴的個性還是老樣子。

 

職場上有時候會因為被缺乏同理心的人出言不遜而受傷,這些人不懂得理解對方的感受,也欠缺換位思考的能力,讓周遭的人特別累。但是,通常他們並沒有惡意。

 

「這件事這麼簡單,隨便做不就好了?」你可以觀察他們的表達方式,

 

他們說出這種話卻不覺得怎麼樣,因為他們沒有考慮到別人的心情。

 

其實心理變態並非一點同情心都沒有,只是要他們啟動同理心是一件很費力費神的事情,就像對名畫沒興趣也沒天分的人,你要他花幾小時去看畫,他絕對叫苦連天。如果不是嚴重到要治療的心理變態,那些使我們痛苦的上司、同事、下屬通常都有同理心,只是需要你稍微大力刺激他們的「共感腦」而已。

 

 為了保護自己,要懂得踩煞車,你可以這麼說:

 

「組長,您這樣說,讓身為下屬的我覺得很委屈。」

「課長,你說的很有道理,但也要顧及別人的心情。」

「主任,就算他是新人,也不該這麼嚴厲教訓他。」

 

不用擔心說話太直,因為他們受到的打擊比你想像的還小。

總而言之,你一點一點累積的勇氣,將能發揮改善彼此相處方式的力量,讓對方變得更善解人意。

 

沒有任何關係,值得你受傷

 

到哪裡都會遇到壞人,有天生壞心腸的、心術不正的、缺乏同理心傷人而不自知的……最壞的就是對所有人都好,卻唯獨對你不好的。如果只是私交,最好盡快遠離這個人,因為除了心理治療師之外,沒人能改變這樣的個性。若真能改,他們的父母或另一半早就做到了。

 

比較有問題的是職場上的交情,這個時候可以採取俊基的做法,鼓起勇氣表達自己的看法,為自己建立一座堅固的防護罩。不要放棄告訴對方你的不滿和心情,你不需要太過委屈自己,因為他一定聽過其他人這樣説,所以你的直言不諱頂多只會讓他覺得「以後我要更謹言慎行」而已。就算他對你懷恨在心,你們之間也不會演變成最壞的局面。

 

要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害,就要懂得在壞人阻撓你時,鼓起勇氣站出來捍衛自己。逃不了的時候就去面對它,就算最後你只能憤恨不平地離去,在該對抗時就該去試看看。人生在世很多事情說不準,說不定會出現如同李舜臣將軍帶領的鳴梁海戰般地逆轉勝。

 

重點是,你要保護好自己的心,如果心受傷了,連帶影響工作、愛情、關係,最吃虧的就是自己。因此,在險惡的人際關係世界裡,最優先要考量的就是「別讓自己受傷」。

 

 

 

【給自己的練習】如何不去在意討厭的人?

情緒是自然產生的

因此情緒自然地來,也會自然地走,負面情緒終究會消失。

 

想一想,十年後這個人做的事、說的話,仍會影響我嗎?

當然不會。因此別去在意他做了什麼,未來總一天他會找到自己的出路。

 

設定一個當對方影響你的情緒時的基準分數

例如十分為極限,恨意最多只能到五分、憤怒最多六分、嫌惡八分,當你受到影響時,克制自己的情緒不超過這些分數。並沒有客觀的標準規定要設定多少分,意味著你的情緒其實是由你自己決定,不要花太多精神消耗在負面情緒上。

 

試著用最慢的速度步行

十分鐘就夠,不要去想那個人的事情,只要專注在你的每個腳步和呼吸就好。

 

試著慢慢進食

你也可以細細嚼著口香糖,或剝著橘子一片片慢慢吃。不要想那個人,只要專注在食物的味道、氣味和口感就好。

 

轉移注意力,不要一直卡在當下的情緒裡

你可以數數、仔細觀察附近的建築物,或是凝視天上的雲朵。

 

當情緒稍微平復後,請唸出左方這段文章

這是心理學家福律茲・培爾斯(Fr i t z Per l s)所寫的祈禱文,能幫助你在人際關係中找到內心的平靜。

 

我做我的事,你做你的事。

我不是為了要實現你的期望而存在,

而你也不是為了我的希望而活著。

你是你,我是我。

如果偶然間我們遇見彼此,那很美好。

如果沒有,那也是沒有辦法的事。

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作者:朴民根

出版社:聯經出版公司