4歲的凱文，每次被父母指責做錯事時，明明知道自己做錯了，卻總是一再狡辯，或是大哭、尖叫。他會說自己做錯了，以後不會再犯，但往往下次又歷史重演，甚至哭鬧地更厲害，彷彿惡性循環，叫爸媽不知如何是好。

專長幼兒行為的臨床心理師艾德林（Emily Edlynn）在美國知名的《親子雜誌》（Parenting）回答凱文媽媽的問題指出，凱文的行為，一點都不異常。但若以為這就是小孩愛耍賴，那就錯了。

艾德林指出，有些小孩對於「被糾正」這件事情特別敏感，而且年紀愈小愈敏感，他們的反應就越像在反抗、狡辯。因為他們很在意所愛的人，覺得他們「壞壞」，這種心情，啟動了一連串的情緒。然而，他們還沒有成長到有合適的「工具」來控制這些情緒，所以他們的反應，在大人眼裡就很不討喜。

幼兒認錯方式與大人想要的不同 需要引導

事實上，要他們「乖乖」地順著大人的心意：遇到事情時要想好該怎麼做、記得上次的教訓、控制自己的行為，對於前額葉還在發育的他們而言，是一件很不容易、得耗用許多腦力的事情。

更不用說，在情緒暴走的時候，還要記得「學一次乖」，是多麼難的一件事。這就像要求大人在考試不及格、心情不好時，還要專心繼續讀書，一樣困難。不過，艾德林提醒，如果孩子出現這些惱羞成怒的行為，其實是好現象。因為這代表他已經知道錯了，只是認錯的方式跟大人想像、想要的不一樣。大人可以用下面4步驟，引導他們適當地表達與改錯：

1.進入孩子的情境

試著彎下腰、或坐下來，讓身體接近孩子的高度，看著他的眼睛，搭著他的肩或抱抱他，讓他的情緒平緩下來。

2.引導孩子的情緒。

說出孩子的情緒，也解釋這個問題。例如，「看起來你很氣妹妹，所以弄壞了她的玩具。她的玩具壞了，現在很難過。」這會讓孩子覺得被理解，也能看到問題，為解決問題鋪路。

3.讓孩子有機會彌補

問孩子可以怎麼解決他造成的問題，然後讓他完成。例如，撿起、放好他弄倒的東西。

4.讓孩子感到被愛

稱讚孩子做的好的部分，像是，即使他很難過，仍然願意聽別人的感覺、問題，並且願意把椅子撿起來。所以現在可以來玩、做點有趣的事。這讓孩子親身體驗，這麼做自然會得到獎賞，取代過去的哭鬧。

艾德林特別強調，在這種時候，大人也要控制情緒。例如，告訴自己，把小孩跟他們的行為，分開來看。有時候，他們的行為趕不上大腦想的，並不代表他們就是不乖。更何況，他們常常也不過是想要大人的愛。這時，別忘了讓孩子知道，即使他們有時會做出大人不喜歡的事，大人還是很愛他們。

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