你是真的善良，還是習慣了妥協？
心理諮詢師慕顏歌慧黠又有態度的觀點與文字，經常一語道破世道困境，為千萬人指引迷津，屢屢成為網路瘋傳的金句語錄。她最直指人心的觀點，就是在這時代，為「善良」寫下新的定義，破解許多人心中長久的兩難糾結。她認為，想要讓別人看見你的良善，你得用自己的光彩照亮自己。善良是一種選擇，不要習慣了容忍和退讓，結果慣縱他人，為難自己。
《你的善良必須有點鋒芒》內容摘錄
你太善良太心軟別人就會欺負你，你可以不欺負人，但別讓別人欺負你。
如果你對所有事都來者不拒，那會怎麼樣？拒絕別人，又會怎麼樣呢？對於很多人來說，說「不」從來不是一件容易的事情，起碼對我是這樣。從小受到的家庭教育給了我這樣一種錯覺，好像說「不」本身，對別人就是一種傷害。所以，我從來都對如何恰當地說「不」非常感興趣，也很佩服那些始終忠於自己的內心且勇敢說「不」的人。
相信在這個「好人」文化深入骨髓的社會中，很多人都感同身受。雖然我們並不知道所謂「好人」的確切定義，但是我們有種感覺就是，似乎好人對別人的要求和期望從不說「不」，因為我們習慣了取悅別人，拒絕就意味著傷害。
一份研究表明，愛取悅他人的人易向潛在的社交壓力屈服。如果取悅者的朋友正吃甜品（比如說糖果），那麼取悅者常常會選擇吃跟他的朋友數目相同的糖果，這樣他的朋友就不會對自己的行為感到尷尬。換句話說，在某種情況下，我們認為朋友的舒適感比自己的更重要。
而事實是，在生活中，拒絕來自朋友的邀請，或是拒絕去做工作中那些並非由自己負責的專案，是完全正常的一種行為。雖然拒絕他人的邀請或要求會讓你覺得不舒服，但從長遠來說，你是在幫自己，因為這樣會讓你避免去做很多無用功。
我們之所以不敢說「不」，是因為感覺說「不」是可恥的，很多人從小就沒法忍受別人對自己失望，潛意識裡希望周圍的所有人都喜歡自己。在單位裡努力做事讓領導滿意，讓同事開心；回家後不辭辛苦做好所有的家務讓家人滿意，讓伴侶安心；在電話裡，從來不去回絕父母或親戚交代的事情。但是，有沒有那麼一刻，真的覺得很累很累，甚至感到深深的委屈和生氣，為什麼做個好人就這麼難？
一個女孩說：「以前我認為拒絕別人很自私，所以別人說什麼都馬上說好。特別剛工作那會兒，同事說什麼就做什麼，給他們買飯，拿外賣，取快遞……後來，他們把所有的雜活都推給我，甚至因此耽誤了自己的正事而被主管罵……其實我是想拒絕的，但又怕因此被同事孤立，所以只好自己承受下來。在大半年時間裡，經常委屈得半夜裡在被窩裡哭。直到後來公司又進了新人，我真的拒絕了同事讓我在工作時間跑腿，但也沒人說我不好。就是從那一刻起，我突然發現以前的憋屈其實根本不怪別人，一切都是因為自己的恐懼和擔心。從此以後，說「不」的時候，特別理直氣壯。」
前一陣，有新人抱怨我什麼都藏著掖著，不肯教他們。我感慨地想到自己曾經作為「伸手黨」而吃的苦。因為總是期待別人教我或告訴我點什麼，所以我一直沒有去思考自己要主動學點什麼。因為總是期待別人給我機會，總是希望別人幫助我，所以自己總是懶得付出。比如我曾對很多語句的規範用法很不熟悉，所以每天要問領導無數個問題：這個詞中的某個字是這個字嗎？這個句子中的連詞可以這樣用嗎？海綿真是一種動物嗎？「左肝右肺」這個詞對不對啊？怎麼刪除文檔裡的重複段落？你幫我改下這個段落，你幫我看下這個稿子……搞得主管幾乎崩潰，後來他乾脆丟給我三個字：「自己查」。
後來，我也成了公司的「元老級人物」，同樣，也有很多新人來問我事兒。一開始，我都滿足他們的要求，耐心地給他們解答。慢慢地，他們習慣了當我是免費的秘書，問那些在我發給他們的文件裡就有的問題。問了無數次後，我終於像我從前的主管一樣崩潰了，乾脆就丟給他們三個字：「自己查」。
因為你告訴他們的時候，他們總說：「其實你說的這些大道理，我都懂。」「其實你發給我的資料，我都查得到，我就是覺得直接問你比較快……」「其實你說的標準我也明白，我就是覺得直接問你不用想那麼多……」他們用最侮辱人的方式告訴你：他們只是不願想，要是願意想的話，你多年以來的經驗和學習，他們全都懂，或者只需要去想一想，就全都會了。天哪，我這時才知道，當時對主管有多麼的不敬。「伸手黨」最可惡的地方，就是理直氣壯地索要，並且還看不起你的付出！
在我們的社會中，對彼此深刻的依賴，對人情的過度看重似乎已經深入我們的基因。對於主觀幸福感的心理學研究表明，西方人把個人感受作為幸福的標準，而東方人往往把別人怎麼看自己放在自己的感受之上。能夠考慮別人的感受固然是難得的美德，但如果一味地在意和順從別人對自己的評判和期望，那就可能是人格上的依賴。
我們害怕說「不」，往往因為對別人的肯定和贊許過於依賴。換句話說，我們缺乏自我肯定和欣賞的能力。當我們向內求不得，就會不顧一切地向外索取，通過不斷地對別人說「是」，維持一種成癮性的受虐關係。作為報償，我們換得了別人賜予的暫時的價值感和安全感。從另外一個角度來看，當我們對別人說「是」，我們就不用再為自己的行為負責，因為所有的決定都是別人做出的。因此，我們也就免除了失敗時面對自責自卑的深淵。而我們害怕說「不」去傷害別人，也不過是我們自己脆弱和依附性的投射。我們所害怕別人遭受到的傷害，其實往往是我們自己的死穴。所以，這麼看來，依賴多半是因為自我不夠強大。
健康的人格和人際關係取決於依賴和獨立的平衡，而獨立產生於對自我的理解、接納、尊重和欣賞。這正如我們開始蹣跚學步一般，邁出獨立行走的第一步需要的是勇氣，不過這勇氣也可以誕生於痛苦。上面提到的那位朋友最終被逼無奈，真的是到了「to be，or not to be！」的地步，終於開始學著「自私」一點，開始嘗試對自己說「是」，對別人說「不」。讓她沒想到的是，這感覺好極了。她今生第一次發現原來尊重自己的感受根本不需要什麼理由，忙不過來也可以拒絕同事的要求，太累了回家也可以不做家務，做不到的事情無論誰說也可以不應承……除了感到輕鬆外，最讓她意外的是，不僅同事、朋友和家人沒有遠離她，反而開始學會徵求她的意見，她發現自己不但沒有被邊緣化反而得到了更多的尊重和重視。
其實，很多時候別人之所以會傷害到我們而毫無察覺，正是我們不知道如何說「不」，因為說「不」本身是在幫助別人瞭解我們的人際邊界，當我們對他人而言不存在邊界的時候，粗魯的「入侵」會隨時發生。所以，當我們謙卑地放棄說「不」的權力，反而去怪罪別人「得寸進尺」「不顧及他人感受」「自私自利」的時候，我們是否應該反省一下，是不是因為自己才導致了別人的這些行為習慣呢？所以，別把你的愛人、朋友、同事或上級寵壞了，學會說「不」，這是自尊自愛的開始。很多時候我們對別人說「是」的時候，就是在對自己說「不」！
說「不」的方式雖然很重要，但說「不」的勇氣更重要。我個人的經驗是，學會說「不」沒有捷徑可走，只有通過不斷的實踐和嘗試。不得不說，獲得說「不」的勇氣，更多的是被「逼」出來的，讓步太多，痛苦太深重，把自己逼到角落裡，這個時候已經是「to be，or not to be」的問題了，所以沒有選擇。即使兩腿發軟，依然還是不得不邁出這一步。這也是為什麼很多一向表現為「好好先生」的人，會突然決絕地爆發，讓人大跌眼鏡。周圍一干人等才突然明白，「噢，你原來一直都是違心的啊！」
當你開始說「不」，你會增加自信以及對自我生活的把握，你會發現這其實也沒有什麼大不了的，這就會進一步增加你說「不」的勇氣。我的經驗是，你會開始發現，你沒有自己一直所認為的那麼依賴他人，依賴他人的評價，你有權力設定自己生活的優先順序，這個權力不需要向他人爭取，更沒有必要去證明其合理性，因為這是天賦人權的一部分！
說「不」不是為了給拒絕幫助別人找藉口，更不是為了逃避責任。相反的，我認為，在恰當的時候對自己誠實，對他人誠實，正是尊重自己和他人的表現。當你對什麼事都說「是」的時候，你就把自己放到了救世主的位置上，這個位置並不屬於我們人類，你並非無所不能──這個事實，你不說別人也很清楚。所以，承認自己有所為有所不為，反而說明你有自知之明，對自己的行為負責。
以下是如何學會說「不」的經驗之談，相信對你有借鑒意義。
二十種方法幫你說「不」！
- 我現在手頭正在忙好幾件事情
．讓別人知道你還肩負著其他的責任
．如果沒有多餘時間你也不需要另找藉口
．沒有人會因為你已經有事在身而責怪你
- 做這些事情讓我很不舒服
．你做有些事情的時候可能就是感覺很不「爽」
．可能是因為共事的人或環境
．直接說明你不喜歡做的事情，是擺脫「粘手」的好辦法
- 我現在不準備再承擔新的任務了
．你並沒有說你以後不再出手幫忙
．只是你覺得自己的日程表已經排得很滿了
．瞭解你自己的極限也是一種能力
- 我並不是最合適這個工作的人選
．如果你覺得自己沒有適合的技能，這也沒有什麼大不了的
．最好直接承認自己的不足
．避免因接手超過自己能力範圍的工作，而最後崩潰的最好辦法
- 我並不享受那樣的工作
．生命不應該是個「苦差事」，既然你不享受，那又為什麼要做呢？
．不要害怕讓別人知道你就是不想做！
．你不享受的工作也許別人做起來很享受
- 我的日程已經排滿了
．誠實地表達你的日程已經排滿了
．排滿本身並不意味著真的沒有任何空檔
．你的日程表應該是根據你的承受能力而定的
- 我不喜歡同時分散精力做好幾件事情
．讓別人知道你是為了給對方更好的幫忙
．但是你注意力分散的時候是無法做到的
．讓對方明白，如果你一次專注一件事情會更有效率
- 我已經答應了另外一件事情
．不論這件事情是什麼
．這件事情也可能只是你與朋友、家人在一起或者獨處的時間
．你不需要證明自己選擇的正當性和合理性──你就是沒有時間!
- 我在那方面沒有任何經驗
．志願幫忙並不一定要再重新學一套新技能
．提示對方去找有經驗的人
．告知對方你可以在你有經驗的方面提供幫助
- 我知道你自己能做得很漂亮
．人們在懷疑自己能力的時候，經常向別人尋求幫助
．讓他們知道你對他們成功有信心
．其實從長遠的角度講，你在做一件對他們有益的事情
- 我需要更多地照顧好自己的個人生活
．不要因為覺得想和家人在一起而覺得羞愧
．擁有穩定的家庭本身就是非常重要的事情
．能把自己需要放在前面，對自己負責是對別人負責的開始
- 我現在必須專注在我的事業上
．你需要經常將注意力放在與工作有關的事情上
．有時候你需要放棄一些其他方面的活動或責任
．如果你不做，其他人會代替你
- 我需要給自己留一些自由時間
．有時候「自私」一點並不是壞事情
．像對待你的其他約會一樣來對待你的私人時間
．在日程表上排出你的個人時間，並用你的生命來捍衛它！
- 我寧可不做也不願意湊合
．知道什麼時候你無法有品質地完成工作
．原因並不重要──如時間不足、技能不足等等
．只要這原因足以讓你拒絕對方的要求
- 我願意幫助完成另外一個任務（做另外一件事情）
．說「不」並不等於你一點忙都幫不上
．如果有人讓你幫忙做一件你看不上的事情，你可以拒絕
．然後給出一些你願意做的事情
- 讓我給你介紹一些能做這件事情的人
．如果你確實幫不上忙，可以提供其他可靠的資源
．轉介對方與有説明的人認識本身也是有價值的服務
．一定要確認你所轉介的人是你所認可的
- 直接說「不」
．有的時候直接說「不」也沒有什麼大不了
．但是說的時候要表達足夠的敬意和禮貌
．對事情說不，不等於對友誼說不
- 現在不行，但是我可以晚點兒做
．如果你真的想幫忙但是沒有時間，不妨直說
．在稍後，給予幫助
．如果他們不能等你，他們會再找別人
- 突然發生了一些事情需要處理
．意外發生，打亂了你的日程
．接受你可能需要做出一些調整的事實
．這只是暫時的，情況穩定下來你會有更多的時間
- 這真的不是我擅長做的事情
．承認自己能力有限沒什麼大不了的
．瞭解自己什麼能處理，什麼應付不了也是種能力
．你的時間會被有效地應用在那些你更擅長的事情上
不知道大家還有什麼恰當地說「不」的經驗或者好點子，歡迎分享！
本文摘自《你的善良必須有點鋒芒：36則讓你有態度、不委曲，深諳世故卻不世故的世道智慧》
但善良不該等同妥協或吃虧
缺乏標準的善良
會為難自己，又慣縱了他人
就因為你很善良，底線應該更高
你當善良，且有力量
戳中13億人內心痛點的人生開悟書
在這個趨利的時代，你怎麼定義自己，世界就怎麼對待你
◆你是真的善良，還是習慣了妥協？
*你那麼好說話，是不是其實是沒有原則
*你沒有挺身而出，會不會是因為懦弱
*你看起來一視同仁，難道只是學不會說「不」
當你——
習慣吃虧
習慣沉默
習慣委曲求全
習慣不拒絕所有人
久而久之，你會忘記你其實可以——
建立你的態度
表達你的觀點
展現你的能力
擁有從容的生活
作者慕顏歌是一名心理諮詢師，她慧黠又有態度的觀點與文字，經常一語道破世道困境，為千萬人指引迷津，屢屢成為網路瘋傳的金句語錄。她最直指人心的觀點，就是在這時代，為「善良」寫下新的定義，破解許多人心中長久的兩難糾結。她認為，想要讓別人看見你的良善，你得用自己的光彩照亮自己。善良是一種選擇，不要習慣了容忍和退讓，結果慣縱他人，為難自己。
本書收錄36段人生場景，層層剝開36種隱藏在內心深處的心理與生活真相。作者在這些情境中，或苦口婆心、或當頭棒喝，解析引導，讓我們看穿人際的困境，重拾力量，找到適切的出口，她說:
——人生會有各種遭遇，不管是好事還是壞事，好人還是爛人，你總會在某個時間點遇上。倘若你無力承擔，沒人能代替你承擔，你無法跟執著於個人觀念而傷害你的人理論，你只能努力讓自己不被打倒。
——在你能力範圍之內，你可以伸手幫忙；超出能力範圍的，要果斷拒絕。這是一種對風險和責任的確認，沒有人應該為了成全別人的慾望而委曲求全。
——生活就是不操這心，就得操那心的愛恨糾葛。遇上了一個捨不得讓你受苦的男人，如果他沒能力怎麼辦？如果他落魄了怎麼辦？如果不做好面對真實生活的準備，突然遇上了世界的殘忍，你怎麼辦？
——很多時候，我們所謂的犧牲，都是一種多餘的付出，往往會成為雙方的情感重負。
——你應該堅強地面對一切，但你也有權不委曲自己，到最後達到的最好狀態大概是，你懂得了如何愛自己。那時，你不再犧牲所有的時間和精力，去打拚別人眼中輝煌的未來。
——先己後人。也許聽起來很冰冷，但它會幫我們和這個世界好好地相處。
她提醒大家，越是善良的人，待人底限要越高。散發出鋒芒的人，才能兼顧人情與智慧，真正活得自在！
◆成熟人格的善良法則
*可以替人著想，但要為自己而活
*越是善良，待人底限要越高
*與其明哲保身，不如立場鮮明
*深諳世故卻不世故，才是成熟的善良
*醜話先講在前頭，一點也不醜
*照顧別人之前，先把自己顧好
*做人要學著適度零容忍
*你的善良，只留給善待你的人
*吃虧就是吃虧，被占了便宜哪來的福
*別人對你好是因為別人喜歡，你對別人好是因為自己甘願
*一昩胸懷天下，只會讓自己不爽
*有時候，你沒有逼自己，你不會知道自己有多優秀
作者：慕顏歌
出版社：采實文化
由沉浸式體驗創作團隊
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