你是真的善良,還是習慣了妥協?

 

心理諮詢師慕顏歌慧黠又有態度的觀點與文字,經常一語道破世道困境,為千萬人指引迷津,屢屢成為網路瘋傳的金句語錄。她最直指人心的觀點,就是在這時代,為「善良」寫下新的定義,破解許多人心中長久的兩難糾結。她認為,想要讓別人看見你的良善,你得用自己的光彩照亮自己。善良是一種選擇,不要習慣了容忍和退讓,結果慣縱他人,為難自己。

 


 

《你的善良必須有點鋒芒》內容摘錄 

 

你太善良太心軟別人就會欺負你,你可以不欺負人,但別讓別人欺負你。

 

如果你對所有事都來者不拒,那會怎麼樣?拒絕別人,又會怎麼樣呢?對於很多人來說,說「不」從來不是一件容易的事情,起碼對我是這樣。從小受到的家庭教育給了我這樣一種錯覺,好像說「不」本身,對別人就是一種傷害。所以,我從來都對如何恰當地說「不」非常感興趣,也很佩服那些始終忠於自己的內心且勇敢說「不」的人。

 

相信在這個「好人」文化深入骨髓的社會中,很多人都感同身受。雖然我們並不知道所謂「好人」的確切定義,但是我們有種感覺就是,似乎好人對別人的要求和期望從不說「不」,因為我們習慣了取悅別人,拒絕就意味著傷害。

 

一份研究表明,愛取悅他人的人易向潛在的社交壓力屈服。如果取悅者的朋友正吃甜品(比如說糖果),那麼取悅者常常會選擇吃跟他的朋友數目相同的糖果,這樣他的朋友就不會對自己的行為感到尷尬。換句話說,在某種情況下,我們認為朋友的舒適感比自己的更重要。

 

而事實是,在生活中,拒絕來自朋友的邀請,或是拒絕去做工作中那些並非由自己負責的專案,是完全正常的一種行為。雖然拒絕他人的邀請或要求會讓你覺得不舒服,但從長遠來說,你是在幫自己,因為這樣會讓你避免去做很多無用功。

 

我們之所以不敢說「不」,是因為感覺說「不」是可恥的,很多人從小就沒法忍受別人對自己失望,潛意識裡希望周圍的所有人都喜歡自己。在單位裡努力做事讓領導滿意,讓同事開心;回家後不辭辛苦做好所有的家務讓家人滿意,讓伴侶安心;在電話裡,從來不去回絕父母或親戚交代的事情。但是,有沒有那麼一刻,真的覺得很累很累,甚至感到深深的委屈和生氣,為什麼做個好人就這麼難?

 

一個女孩說:「以前我認為拒絕別人很自私,所以別人說什麼都馬上說好。特別剛工作那會兒,同事說什麼就做什麼,給他們買飯,拿外賣,取快遞……後來,他們把所有的雜活都推給我,甚至因此耽誤了自己的正事而被主管罵……其實我是想拒絕的,但又怕因此被同事孤立,所以只好自己承受下來。在大半年時間裡,經常委屈得半夜裡在被窩裡哭。直到後來公司又進了新人,我真的拒絕了同事讓我在工作時間跑腿,但也沒人說我不好。就是從那一刻起,我突然發現以前的憋屈其實根本不怪別人,一切都是因為自己的恐懼和擔心。從此以後,說「不」的時候,特別理直氣壯。」

 

前一陣,有新人抱怨我什麼都藏著掖著,不肯教他們。我感慨地想到自己曾經作為「伸手黨」而吃的苦。因為總是期待別人教我或告訴我點什麼,所以我一直沒有去思考自己要主動學點什麼。因為總是期待別人給我機會,總是希望別人幫助我,所以自己總是懶得付出。比如我曾對很多語句的規範用法很不熟悉,所以每天要問領導無數個問題:這個詞中的某個字是這個字嗎?這個句子中的連詞可以這樣用嗎?海綿真是一種動物嗎?「左肝右肺」這個詞對不對啊?怎麼刪除文檔裡的重複段落?你幫我改下這個段落,你幫我看下這個稿子……搞得主管幾乎崩潰,後來他乾脆丟給我三個字:「自己查」。

 

後來,我也成了公司的「元老級人物」,同樣,也有很多新人來問我事兒。一開始,我都滿足他們的要求,耐心地給他們解答。慢慢地,他們習慣了當我是免費的秘書,問那些在我發給他們的文件裡就有的問題。問了無數次後,我終於像我從前的主管一樣崩潰了,乾脆就丟給他們三個字:「自己查」。

 

因為你告訴他們的時候,他們總說:「其實你說的這些大道理,我都懂。」「其實你發給我的資料,我都查得到,我就是覺得直接問你比較快……」「其實你說的標準我也明白,我就是覺得直接問你不用想那麼多……」他們用最侮辱人的方式告訴你:他們只是不願想,要是願意想的話,你多年以來的經驗和學習,他們全都懂,或者只需要去想一想,就全都會了。天哪,我這時才知道,當時對主管有多麼的不敬。「伸手黨」最可惡的地方,就是理直氣壯地索要,並且還看不起你的付出!

 

在我們的社會中,對彼此深刻的依賴,對人情的過度看重似乎已經深入我們的基因。對於主觀幸福感的心理學研究表明,西方人把個人感受作為幸福的標準,而東方人往往把別人怎麼看自己放在自己的感受之上。能夠考慮別人的感受固然是難得的美德,但如果一味地在意和順從別人對自己的評判和期望,那就可能是人格上的依賴。

 

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我們害怕說「不」,往往因為對別人的肯定和贊許過於依賴。換句話說,我們缺乏自我肯定和欣賞的能力。當我們向內求不得,就會不顧一切地向外索取,通過不斷地對別人說「是」,維持一種成癮性的受虐關係。作為報償,我們換得了別人賜予的暫時的價值感和安全感。從另外一個角度來看,當我們對別人說「是」,我們就不用再為自己的行為負責,因為所有的決定都是別人做出的。因此,我們也就免除了失敗時面對自責自卑的深淵。而我們害怕說「不」去傷害別人,也不過是我們自己脆弱和依附性的投射。我們所害怕別人遭受到的傷害,其實往往是我們自己的死穴。所以,這麼看來,依賴多半是因為自我不夠強大。

 

健康的人格和人際關係取決於依賴和獨立的平衡,而獨立產生於對自我的理解、接納、尊重和欣賞。這正如我們開始蹣跚學步一般,邁出獨立行走的第一步需要的是勇氣,不過這勇氣也可以誕生於痛苦。上面提到的那位朋友最終被逼無奈,真的是到了「to be,or not to be!」的地步,終於開始學著「自私」一點,開始嘗試對自己說「是」,對別人說「不」。讓她沒想到的是,這感覺好極了。她今生第一次發現原來尊重自己的感受根本不需要什麼理由,忙不過來也可以拒絕同事的要求,太累了回家也可以不做家務,做不到的事情無論誰說也可以不應承……除了感到輕鬆外,最讓她意外的是,不僅同事、朋友和家人沒有遠離她,反而開始學會徵求她的意見,她發現自己不但沒有被邊緣化反而得到了更多的尊重和重視。

 

其實,很多時候別人之所以會傷害到我們而毫無察覺,正是我們不知道如何說「不」,因為說「不」本身是在幫助別人瞭解我們的人際邊界,當我們對他人而言不存在邊界的時候,粗魯的「入侵」會隨時發生。所以,當我們謙卑地放棄說「不」的權力,反而去怪罪別人「得寸進尺」「不顧及他人感受」「自私自利」的時候,我們是否應該反省一下,是不是因為自己才導致了別人的這些行為習慣呢?所以,別把你的愛人、朋友、同事或上級寵壞了,學會說「不」,這是自尊自愛的開始。很多時候我們對別人說「是」的時候,就是在對自己說「不」!

 

說「不」的方式雖然很重要,但說「不」的勇氣更重要。我個人的經驗是,學會說「不」沒有捷徑可走,只有通過不斷的實踐和嘗試。不得不說,獲得說「不」的勇氣,更多的是被「逼」出來的,讓步太多,痛苦太深重,把自己逼到角落裡,這個時候已經是「to be,or not to be」的問題了,所以沒有選擇。即使兩腿發軟,依然還是不得不邁出這一步。這也是為什麼很多一向表現為「好好先生」的人,會突然決絕地爆發,讓人大跌眼鏡。周圍一干人等才突然明白,「噢,你原來一直都是違心的啊!」

 

當你開始說「不」,你會增加自信以及對自我生活的把握,你會發現這其實也沒有什麼大不了的,這就會進一步增加你說「不」的勇氣。我的經驗是,你會開始發現,你沒有自己一直所認為的那麼依賴他人,依賴他人的評價,你有權力設定自己生活的優先順序,這個權力不需要向他人爭取,更沒有必要去證明其合理性,因為這是天賦人權的一部分!

 

說「不」不是為了給拒絕幫助別人找藉口,更不是為了逃避責任。相反的,我認為,在恰當的時候對自己誠實,對他人誠實,正是尊重自己和他人的表現。當你對什麼事都說「是」的時候,你就把自己放到了救世主的位置上,這個位置並不屬於我們人類,你並非無所不能──這個事實,你不說別人也很清楚。所以,承認自己有所為有所不為,反而說明你有自知之明,對自己的行為負責。

 

以下是如何學會說「不」的經驗之談,相信對你有借鑒意義。

 

 

二十種方法幫你說「不」!

  1. 我現在手頭正在忙好幾件事情

.讓別人知道你還肩負著其他的責任

.如果沒有多餘時間你也不需要另找藉口

.沒有人會因為你已經有事在身而責怪你

 

  1. 做這些事情讓我很不舒服

.你做有些事情的時候可能就是感覺很不「爽」

.可能是因為共事的人或環境

.直接說明你不喜歡做的事情,是擺脫「粘手」的好辦法

 

  1. 我現在不準備再承擔新的任務了

.你並沒有說你以後不再出手幫忙

.只是你覺得自己的日程表已經排得很滿了

.瞭解你自己的極限也是一種能力

 

  1. 我並不是最合適這個工作的人選

.如果你覺得自己沒有適合的技能,這也沒有什麼大不了的

.最好直接承認自己的不足

.避免因接手超過自己能力範圍的工作,而最後崩潰的最好辦法

 

  1. 我並不享受那樣的工作

.生命不應該是個「苦差事」,既然你不享受,那又為什麼要做呢?

.不要害怕讓別人知道你就是不想做!

.你不享受的工作也許別人做起來很享受

 

  1. 我的日程已經排滿了

.誠實地表達你的日程已經排滿了

.排滿本身並不意味著真的沒有任何空檔

.你的日程表應該是根據你的承受能力而定的

 

  1. 我不喜歡同時分散精力做好幾件事情

.讓別人知道你是為了給對方更好的幫忙

.但是你注意力分散的時候是無法做到的

.讓對方明白,如果你一次專注一件事情會更有效率

 

  1. 我已經答應了另外一件事情

.不論這件事情是什麼

.這件事情也可能只是你與朋友、家人在一起或者獨處的時間

.你不需要證明自己選擇的正當性和合理性──你就是沒有時間!

 

  1. 我在那方面沒有任何經驗

.志願幫忙並不一定要再重新學一套新技能

.提示對方去找有經驗的人

.告知對方你可以在你有經驗的方面提供幫助

 

  1. 我知道你自己能做得很漂亮

.人們在懷疑自己能力的時候,經常向別人尋求幫助

.讓他們知道你對他們成功有信心

.其實從長遠的角度講,你在做一件對他們有益的事情

 

  1. 我需要更多地照顧好自己的個人生活

.不要因為覺得想和家人在一起而覺得羞愧

.擁有穩定的家庭本身就是非常重要的事情

.能把自己需要放在前面,對自己負責是對別人負責的開始

 

  1. 我現在必須專注在我的事業上

.你需要經常將注意力放在與工作有關的事情上

.有時候你需要放棄一些其他方面的活動或責任

.如果你不做,其他人會代替你

 

  1. 我需要給自己留一些自由時間

.有時候「自私」一點並不是壞事情

.像對待你的其他約會一樣來對待你的私人時間

.在日程表上排出你的個人時間,並用你的生命來捍衛它!

 

  1. 我寧可不做也不願意湊合

.知道什麼時候你無法有品質地完成工作

.原因並不重要──如時間不足、技能不足等等

.只要這原因足以讓你拒絕對方的要求

 

  1. 我願意幫助完成另外一個任務(做另外一件事情)

.說「不」並不等於你一點忙都幫不上

.如果有人讓你幫忙做一件你看不上的事情,你可以拒絕

.然後給出一些你願意做的事情

 

  1. 讓我給你介紹一些能做這件事情的人

.如果你確實幫不上忙,可以提供其他可靠的資源

.轉介對方與有説明的人認識本身也是有價值的服務

.一定要確認你所轉介的人是你所認可的

 

  1. 直接說「不」

.有的時候直接說「不」也沒有什麼大不了

.但是說的時候要表達足夠的敬意和禮貌

.對事情說不,不等於對友誼說不

 

  1. 現在不行,但是我可以晚點兒做

.如果你真的想幫忙但是沒有時間,不妨直說

.在稍後,給予幫助

.如果他們不能等你,他們會再找別人

 

  1. 突然發生了一些事情需要處理

.意外發生,打亂了你的日程

.接受你可能需要做出一些調整的事實

.這只是暫時的,情況穩定下來你會有更多的時間

 

  1. 這真的不是我擅長做的事情

.承認自己能力有限沒什麼大不了的

.瞭解自己什麼能處理,什麼應付不了也是種能力

.你的時間會被有效地應用在那些你更擅長的事情上

 

 

不知道大家還有什麼恰當地說「不」的經驗或者好點子,歡迎分享!

   

 

本文摘自《你的善良必須有點鋒芒:36則讓你有態度、不委曲,深諳世故卻不世故的世道智慧》

 

善良,是一種選擇
但善良不該等同妥協或吃虧
缺乏標準的善良
會為難自己,又慣縱了他人
就因為你很善良,底線應該更高
你當善良,且有力量




  戳中13億人內心痛點的人生開悟書
  在這個趨利的時代,你怎麼定義自己,世界就怎麼對待你

  ◆你是真的善良,還是習慣了妥協?
  *你那麼好說話,是不是其實是沒有原則
  *你沒有挺身而出,會不會是因為懦弱
  *你看起來一視同仁,難道只是學不會說「不」

  當你——
  習慣吃虧
  習慣沉默
  習慣委曲求全
  習慣不拒絕所有人

  久而久之,你會忘記你其實可以——
  建立你的態度
  表達你的觀點
  展現你的能力
  擁有從容的生活

  作者慕顏歌是一名心理諮詢師,她慧黠又有態度的觀點與文字,經常一語道破世道困境,為千萬人指引迷津,屢屢成為網路瘋傳的金句語錄。她最直指人心的觀點,就是在這時代,為「善良」寫下新的定義,破解許多人心中長久的兩難糾結。她認為,想要讓別人看見你的良善,你得用自己的光彩照亮自己。善良是一種選擇,不要習慣了容忍和退讓,結果慣縱他人,為難自己。

  本書收錄36段人生場景,層層剝開36種隱藏在內心深處的心理與生活真相。作者在這些情境中,或苦口婆心、或當頭棒喝,解析引導,讓我們看穿人際的困境,重拾力量,找到適切的出口,她說:

  ——人生會有各種遭遇,不管是好事還是壞事,好人還是爛人,你總會在某個時間點遇上。倘若你無力承擔,沒人能代替你承擔,你無法跟執著於個人觀念而傷害你的人理論,你只能努力讓自己不被打倒。

  ——在你能力範圍之內,你可以伸手幫忙;超出能力範圍的,要果斷拒絕。這是一種對風險和責任的確認,沒有人應該為了成全別人的慾望而委曲求全。

  ——生活就是不操這心,就得操那心的愛恨糾葛。遇上了一個捨不得讓你受苦的男人,如果他沒能力怎麼辦?如果他落魄了怎麼辦?如果不做好面對真實生活的準備,突然遇上了世界的殘忍,你怎麼辦?

  ——很多時候,我們所謂的犧牲,都是一種多餘的付出,往往會成為雙方的情感重負。

  ——你應該堅強地面對一切,但你也有權不委曲自己,到最後達到的最好狀態大概是,你懂得了如何愛自己。那時,你不再犧牲所有的時間和精力,去打拚別人眼中輝煌的未來。

  ——先己後人。也許聽起來很冰冷,但它會幫我們和這個世界好好地相處。

  她提醒大家,越是善良的人,待人底限要越高。散發出鋒芒的人,才能兼顧人情與智慧,真正活得自在!

  ◆成熟人格的善良法則
  *可以替人著想,但要為自己而活
  *越是善良,待人底限要越高
  *與其明哲保身,不如立場鮮明
  *深諳世故卻不世故,才是成熟的善良
  *醜話先講在前頭,一點也不醜
  *照顧別人之前,先把自己顧好
  *做人要學著適度零容忍
  *你的善良,只留給善待你的人
  *吃虧就是吃虧,被占了便宜哪來的福
  *別人對你好是因為別人喜歡,你對別人好是因為自己甘願
  *一昩胸懷天下,只會讓自己不爽
  *有時候,你沒有逼自己,你不會知道自己有多優秀

 

 

作者:慕顏歌

出版社:采實文化