生為女人,從小到大都聽過不少「應該」──應該要細心體貼,應該要端莊優雅,應該要結婚生子……女人彷彿是一出生就具有各種「機能」的性別,一旦沒有達成外界所設定的期許,人生似乎就失去價值。

但是,硬逼自己做個「完美女人」而身心俱疲,或是因為無法達標,就自我放棄變成「失格女」,都還是被「女人應該如何」的框架所束縛,因而屈從或逃避。日本精神科醫師水島廣子告訴你:想要獲得真正的自由,女人還有「第三條路」可以選擇——脫離「被評比」的處境,重新成為一個沒有任何標籤的「人」,發揮你獨有的特質,選擇最適合自己的方式認真活著,享受人生的各種可能性。

 


  

《別讓「應該」框住你的人生》內容摘錄 

 

在愛情中得了「自卑病」?

 

  • 就是沒有自信,才會積極尋找可能性

為了擺脫「商品」化,女性有必要改變對於愛情的看法。

 

如同至今一直提到的,女性總是處於「被選擇」的地位,也因此會在愛情裡扮演「等著男性欽點自己、向自己告白」的角色。畢竟如果不這樣表現,就會被認為「不夠矜持」,所以女性會變得如此被動,也是可以理解的。

 

當然,並非所有人都是如此,但是被選為「商品」的女性,是有所謂的「賞味期限」的。從失去新鮮感、被出軌、女人要越換越年輕等說法,都可以看出不少端倪。

 

然而,被男性視為「伴侶」的女性,卻會隨著年齡增長,與對方共同經歷更多體驗,讓彼此的親密關係(partnership)更為緊密(當然這需要彼此的意識和尊重對方的努力)。

 

我認為自己的戀愛經驗不算少(因為我從青春期開始就認為,良好的親密關係會決定人生的品質),而且我從來不曾消極地等著讓別人選擇。

 

若不去了解對方,也讓自己被了解,並且讓對方知道自己對他有好感,一切都不會開始。

 

無論是建立或是維持戀愛關係,來自自己這方的承諾都非常重要(用現代的詞彙來說,就是「肉食系」吧)。

 

相反地,若彼此的關係是建立在對方的主導之上,就很容易變成以對方的支配為基礎,進而出現暴力對待或跟蹤騷擾。又或者,對方喜歡的只是他自行創造出來的幻想,所以可能會禁止女性出現不合標準的行動,或是直接感到幻滅,讓關係陷入不健康的狀態。

沒有太多戀愛經驗的人,可能會覺得積極挑戰戀愛關係的人「一定很有自信,才能那麼積極」,實際上應該是相反才對。就是因為沒有自信能與對方順利建立關係,很多人(包括我)才會積極地去尋找那個可能性吧!

 

如果不向對方釋放出「我在尋找伴侶,而你看起來是潛力股」的訊息,在現今日本男性「草食度」特別高的時代,就很難等到他們主動出擊的機會了。

 

point缺乏勇氣的話,就當成是一次「調查」行動。

 

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不知道自己到底想不想結婚……

 

  • 結婚只是一種生活方式,不是幸福的證據

〈例〉我覺得單身很自由,一想到結婚就很懶,但是也沒有自信老了之後還能像現在這樣幸福,而且很在意旁人的眼光和議論。最重要的是,我沒辦法確定一輩子單身是不是真的幸福。

 

在現今這個結婚已不再是理所當然、輕而易舉的時代,光只是「成功結婚」就能給女性帶來「被選中」的優越感,這種說法並不算誇張。

 

被一個男性「選為」想要共度一生的唯一對象,還有什麼比這更能證明自己是「被選中的人」?當然,從另一種角度來看,「被誰選中」也會決定這個女性的價值。

 

這裡談到的「結婚」,焦點都是集中在女性「被選中」這一點,但婚姻實際上並沒有那麼簡單。不健康的婚姻經常導致家暴、孩童虐待,以及離婚後的糾纏騷擾。也有很多人舉辦了光采奪目的婚禮,之後不幸離婚,又因為拿不到孩子的撫養費,結果成了每天為生活奔波勞碌的單親媽媽。

 

就算這些例子比較極端,在婚姻生活中也會面臨各種問題,例如懷孕生產時被冷漠對待(這會在夫妻的信賴關係裡留下巨大裂痕);明明雙方都在工作,女性卻被要求擔負起「女人的職責」;與婆家的家人相處不睦;發現丈夫的人格有缺陷……但顧慮到顏面或孩子又無法離婚,此時也會對結婚萌生後悔的念頭。

 

當然,有不少人的婚姻生活是奠基在彼此的信賴關係,但有些人後悔結婚也是不爭的事實。近來蔚為話題的「熟年離婚」,或許就是為了孩子而長久忍耐的人所追求的解放吧!

 

因此,對於結婚,比起「別人怎麼看」,「自己是否幸福」才是需要重視的焦點。

 

這其實就是比起「應該」,更在意自己「想要」什麼。

 

女性絕對不是必須「被男性選中」才有價值的「商品」,而是能為社會帶來貢獻、與不同的人們建立連結,每天努力奮鬥而獨立自主的人。

 

此外,我常覺得一般人對婚姻抱持著太過浪漫的想法,很可能是因為婚禮和新婚生活這兩個部分給人的印象太過深刻了。

 

如同戀愛會相對快速地轉移到平穩的伴侶關係,婚姻也會從浪漫的新婚生活相對快速地轉移到平穩的日常生活。

 

然後,不少夫妻就會開始為一些小事爭吵。

 

其實,「結婚」就只是生活方式的其中一個選擇而已。

 

男女雙方放棄單身的自由與快樂,進入以家庭為重心的人生。

 

同時也放棄了所有其他戀愛的可能性。

 

如果有了孩子,就以孩子的利益為最優先。

 

「結婚」是具備以上這些覺悟的人,所選擇的一種生活方式。這種生活方式會讓人獲得很多,也會讓人不得不犠牲很多。

 

若從以上所述來思考,結婚可以是自己選擇的「其中一種人生」,但並不是自己身為女性「被選中」的幸福證據。

 

此外,有人很清楚「自己無論如何都想結婚」、「自己不適合結婚」,但也有許多人「不知道結婚會不會幸福」。

 

雖然是廢話,但無論結婚或生子,都必須要有對象。

 

但請別誤解,這不是要從「沒有對象就代表自己身為女性的價值很低」這種「以女性為中心的角度」去思考的觀點,而是指「這個人是否是自己最想結婚的對象」、「是否想和這個人一起生兒育女」的問題。

 

也就是說,婚姻是「人際關係」的課題。

 

再怎麼喜歡一個人,也還是有可能覺得「自己和這個人的關係,或許不要以結婚、或是生兒育女的形式來發展,會比較適合、順利」。況且,有的人原本就無意生小孩,若是這樣也仍然想跟對方共度一生,這何嘗不是另一種美好的伴侶關係。

 

先不管是否要結婚,在遇見想建立伴侶關係的對象時,只要將「結婚」視為其中一種關係的形式去考慮就好。像「工作與家庭能否兩立」之類的問題,也是要等有了對象才需要開始考慮。

 

Point結婚只是「人際關係」的其中一種形式。

  

 

本文摘自《別讓「應該」框住你的人生:主動「選擇」、活出「想要」,與生為女人的自己和好共處》

 

 
 
  比起「像個女人」,更要像你自己
  一直在意「別人怎麼看自己」,就無法誠實地活下去
  從「必須」的執著中解放,活出「想要也能做到」的本色人生

《82年生的金智英》《媳婦的辭職信》說出女人的艱辛,
水島醫師的「療癒系女子學」,則讓我們找到柔軟而堅定的行動力。



  ◆重點不在性別,而是享受自己的特質
  女人,也是人,有不同的個性和各自喜歡的生活方式。
  每個人都可以對「女子力」擁有自己的定義,這不是優劣競爭也沒有統一標準。

  ◆受困或捨棄,選擇權都在於自己
  當我們被「應該」困住時,往往會覺得這些「應該」是別人強加在我們身上,
  其實是我們自己「選擇」被困住,而能做出「捨棄」的,自始至終也是自己。

  ◆「心動」雖然浪漫,「穩定」也是另一種美好
  真正的愛情不是支配與被支配,而是人與人之間的信賴關係。
  即使被討厭也想坦白,希望對方理解自己的有所堅持,才是尊重而對等的愛情。

  ◆結婚是你可以選擇的一種人生,不是「被選中」的幸福證據
  婚姻只是一種有得也有失的生活方式,一種更深層的人際關係。
  不要急著以結婚為前提,而是先彼此理解,再來思考雙方適合發展什麼樣的關係。

  ◆讓人生完整的不是生養孩子,而是無條件地愛自己
  不是「有了孩子」才算真正成熟、就會溫柔寬容,
  最重要的是能否懂得「真心體諒別人的處境,以及無條件珍惜原本的自己」。

  ◆發揮不被「面子」牽絆的力量,工作可以沒有負擔
  善用彈性與韌性,引出對方柔軟的一面,工作更能順利推進。
  尊重多元、擅長整合,使女性成為更符合時代所需的新銳領導者。

  ◆只追求外表凍齡,人生也就此停滯,看不見成長的魅力
  男人的真心話是:美魔女有點令人害怕。
  抓著過去的自己捨不得放手,等於在某個時間點停止了成長,感覺不到歲月自然熟成的智慧與魅力。

  ◆人生就像騎腳踏車,要一直保持「活躍在最前線」的熱情
  人生就像騎腳踏車,不往前踩就會倒下來,
  在什麼年紀就努力去做這個年紀能做的事,而隨著年齡熟練的平衡感,讓我們更能悠然駕馭。

  《女子的人間關係》《你不必和每個人都合拍》人際關係療法專家水島廣子,
  從自我認同、愛情婚姻、年齡增長和職場表現等面向,
  剴切剖析女性因長久處於「被選擇」的角色,難以肯定自我價值的不安與焦慮,
  並且一語道破讓女性自我設限的各種謬誤迷思,
  幫助女性擁抱內在本質、建立真正的自信,不再糾結於刻板的評價而為難自己。

  人只有在坦然接受自己的情感時,才會獲得初次的成長。
  當你鬆綁自己,走上所選擇的道路,從更高的角度去俯瞰人生,
  將會發現一個不斷進化,變得更溫暖、坦率和包容的自己,
  你的生命,也將充滿豐美的醍醐味。

 

  

作者:水島廣子

出版社:仲間出版