為對方著想,卻束縛自己?明知是該結束的感情,分手卻陷入自責?努力溝通磨合,卻越來越不合?每一段都用心投入,卻沒有一段有結果……在感情中不斷受挫受傷的你,這一次請暫時放下表面的戀愛技巧和攻略,亞瑟將以理性輕鬆的文字提供有效建議,幫助你解決感情中的核心問題。


戀情不斷出現問題的原因,在於:你對待自己的方式和看法
——就像使用說明書一樣,你得讓別人知道該怎麼對你

 


 

《為何戀情總是不順利?》內容節錄 

 

那些越折磨你的人,都是你越放不下的人

 

大家都說我們現在處在一個速食愛情的時代,交往與分手的速度,都比過去要快上許多。但古怪的是,即使在這樣一個連感情都快速變遷的環境裡,仍有些人對於分手有很大的障礙。

 

這些人可能到處跟朋友抱怨自己的另一半,認為對方有萬般的不好,可一旦朋友們勸他們分手,他們又會說:「可是我捨不得」、「他/她需要我」、「可是我還愛他/她」、「算了,再看看吧」。奇怪,明明他們抱怨得最兇,為什麼又不願意分手呢?或是好不容易下定決心提了分手,只要對方回來哭求,就又馬上心軟呢?

 

而且,這些人多半條件都不會太差,卻寧願把自己困在一個不適合的關係裡,時不時的承受那些自己所不喜歡的相處,也無法果斷離開。

 

有些人會認為自己是心軟、懦弱、狠不下心、不夠果斷,才一直離不開對方。他們會在要分手前,一直想到對方的好處,心裡想著:「哎呀,對方也不是真的這麼糟嘛」,或是一直想到以前曾經美好的回憶,心中突然一陣難過,那些讓自己想和對方分手的理由,好像又不那麼嚴重了。這樣的心情,會持續到下次對方再犯,或是吵架的時候,然後在想提分手時,又會再一次想到對方的好,就這樣進入一個無限循環之中。

 

我是個講話比較直接的人,對我來說,會在想提分手時,不斷想起對方的好,不就代表這段關係還有些好處嗎?那個好處指的不見得是實質上的供應,有可能是情緒支持、溫柔體貼、被捧在手掌心上、填補寂寞、性關係契合、很有面子⋯⋯等等。不論是什麼,那都是對當事人而言的「好處」,「好處」就是有利的人事物,既然就只是好處,那算什麼心軟?就只是捨不得那些好處罷了。

 

美好的回憶也是同樣的道理―那些過去有過的好處,雖然現在沒有了,但仍然期待未來可以恢復,所以無法放棄。

 

即使現在的關係不好,或是對方有很多的缺點,但那些缺點都沒有嚴重到當事人必須馬上離開的程度。與對方所提供的,或是可能提供的好處相比,這些缺點與壞處都沒有這麼嚴重,兩相權衡之下,當事人可能就會選擇保持現況。

 

如果是這種狀況,我覺得根本沒有必要分手。對方即使有令人不滿的地方,但必定也提供了當事人最需要的某些事物。既然雙方處在一個能滿足彼此需求的情況下,那麼這就是一段很適合的關係,而當事人唯一需要做的,只有翻到本書其它章節,設法改善這段關係的品質,讓彼此的關係變得更好、更穩固,其它根本沒什麼大礙。

 

而還有一些人分手的原因,其實也不是對方對自己有多不好,只是跟其他朋友的伴侶比較,或是聽從朋友們的話,認為自己的伴侶似乎沒有那麼優秀,於是心裡萌生了「想換一個更好的」念頭。

 

但說真的,和自己交往的人是誰?是朋友還是對方?無論別人說這個對象有多爛,如果自己喜歡,那就喜歡啊!有什麼關係?為什麼非得要去追求世間所謂的理想對象不可?

當然,如果自己有本事,可以換個自己覺得更好的對象,「想換」這個念頭絕對是沒問題的,本來人就有選擇的權利。

 

最糟糕的是,自己明明沒有能力,也不願意付出讓自己變得有能力的努力,卻夢想著要有一個更好、更完美的人來愛自己,這就叫眼高手低。

 

所以很多人分不掉,其實不是什麼心軟懦弱,而是怕自己沒辦法找到一個比現在更好的對象。

 

via GIPHY

 

一個催眠師曾經跟我說過一句話:「你知道要讓玩具壞掉的小孩不哭的方法是什麼嗎?給他一個更好的玩具。要治療失戀走不出來的人,或是一直陷在一段糟糕關係裡的人,只要讓他知道他能遇到更好的人就可以了。」

 

這跟換工作其實是一樣的道理。很多人一天到晚抱怨自己的工作、一直說要離職,聽他說了好幾年,也沒看他真的有什麼作為。而這也是因為不想冒險―如果我辭去了現在的工作,即使找到了新工作,也不見得比現在的好多少,而且又要面臨新環境、新同事,又有很多新的狀況和問題,人際關係都要重新建立,也不知道主管人好不好、升遷管道順不順暢,唉,反正現在這工作也沒真的這麼討厭,不如就再做一陣子好了。

 

看到了嗎?這是一模一樣的情況―如果我跟現在的對象分手,也不知道找不找得到新對象,而且不知道還要多久才會遇到,遇到了也不見得比現在這個更好,然後又要重新磨合、適應、了解,還要認識對方的朋友、家人,也不知道對方的家人好不好相處,如果結婚會不會有很多問題。唉,反正現在這個對象也還沒真糟到無藥可救,不如再看看好了。

 

雖然他們口口聲聲說分不了手,但如果現在這一秒,突然出現了一個令人超級心動的追求者,我想這些一直說分不了手的人們,大概有八成以上突然就能生出分手的勇氣和決斷力了。

 

當然,也有一部分人會認為,自己之所以無法分手,是因為已經跟對方在一起很久了、習慣了,如果現在分手,也不知道下一個對象會如何、沒有信心可以重新磨合,也覺得自己以往的青春被浪費了。

 

這個想法跟上一個原因其實也沒差多少,重點同樣都在對於未知的恐懼感:不確定下一個對象在哪、會不會比現在這個更糟、如果放掉這個又沒有下一個,那自己就一無所有、不想再花時間磨合⋯⋯。不喜歡現況,卻又恐懼改變,最後只好拖著,拖到自己連最後的籌碼都沒有時,不是就這樣進入婚姻,就是在最糟的情況下被甩。

 

有很多人,真的很多人,因為不想冒險、害怕改變,讀了自己不喜歡的科系、做了自己不喜歡的工作、甚至嫁娶了一個自己沒有很喜歡的人,建立了一個自己不想面對的家庭關係。那些很愛提「當年如果我怎樣」的人就是如此,沒有勇氣做出選擇,只好一直待在不滿意的狀況裡,只好說些假設性的議題來安慰自己。

 

會有這樣的結果,其實是一種貪心:什麼都想要,又什麼都不想給,沒辦法做一個取捨,只想著要全拿,最後的下場很容易就是一無所有。

 

有些想當好人,所以無法提分手,只好在關係裡擺爛的人也是如此―仍然想給對方留下好印象,不希望直接破壞關係,卻又不想再繼續經營。這也是一種貪心。

 

所以說到底,沒辦法分手的終極原因,十之八九是貪心。

  

 

本文摘自《為何戀情總是不順利?:從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題》

 

 

 
從「我」到「我們」
梳理戀愛關係中的困境、原因和解決之道
暢銷作家、專家力推、學員五星好評,直指戀愛問題核心!
 

  明明很想得到愛,行為卻在推開愛?
  為對方著想,卻束縛自己?明知是該結束的感情,分手卻陷入自責?
  不是不想愛,卻遺失去愛的力量?努力溝通磨合,卻越來越不合?
  每一段都用心投入,卻沒有一段有結果……
  在感情中不斷受挫受傷的你,這一次請暫時放下表面的戀愛技巧和攻略,
  亞瑟將以理性輕鬆的文字提供有效建議,幫助你解決感情中的核心問題。

  戀情不斷出現問題的原因,在於:你對待自己的方式和看法
  ——就像使用說明書一樣,你得讓別人知道該怎麼對你


  戀愛關係總是難以推展、維持不好,並非因為對方不是所謂「對的人」,往往是因為你和自己的關係出了問題,若一味忽略漠視,逃避的反作用力就會以其它形式反覆出現在關係之中——沒辦法溝通、很難分手、沒安全感、容易自責、無法動心……只要你覺得自己不值得,你就會委屈自己,別人自然也不會珍惜你。

  接受並喜歡真正的自己,
  是從陌生到親密,走向穩定理想關係的第一步


  本書挖掘戀愛總是不順利的真相,回溯原生家庭、過去記憶、成長經驗,學習再次感同自己的身受,接納當時的自己,處理自卑和不安全感,培養自信和自愛,逐漸讓內心強大,才能在關係中用對方式穩定的愛別人、愛自己。

 

 

作者:亞瑟

出版社:時報出版